Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Naišao Bosanac kamionom na tunel ali kamion je bio suviše visok da prođe. Izađe om iz kamiona i počne da štema tunel. Naiđe policajac i pita ga šta to radi.
- Štemam tunel da mogu proć!
-Pa što ne ispustiš gume?
-Baš si glup! Ne fali meni dole nego gore!
- Štemam tunel da mogu proć!
-Pa što ne ispustiš gume?
-Baš si glup! Ne fali meni dole nego gore!
a kakve veze ima,vecina viceva je copy-past...vazno je da se ljudi nasmeju.....
Pa i ja idem cesto copy/paste sa ht-a :)
(edited)
(edited)
sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
umro sam od smijeha [lol]
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
umro sam od smijeha [lol]
Evo i par fazona za Slovence....
- Koje boje su slovenski patrolni camci?
- Oba su plava.
- Sta koriste Slovenci za nadgledanje vazdusnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!
- Zasto u Sloveniji nema Big Brothera???
- Jel ga vise ne bi imao ko gledati!!
Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!
- Koje boje su slovenski patrolni camci?
- Oba su plava.
- Sta koriste Slovenci za nadgledanje vazdusnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!
- Zasto u Sloveniji nema Big Brothera???
- Jel ga vise ne bi imao ko gledati!!
Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!
Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.
Romljanin.
Jos par dobrih fazona:
Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
Šifra: ucveljeni zet.
Za rođendan slavljeniku poželi sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.
Prodajem tri mačke: dve različite i jednu istu.
Menjam dve novčanice Nikole Tesle za tri obične crvene hiljadarke, slika nebitna.
Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: grebator
Ližem poklopce od jogurta!!!
Dajem časove na gramatiku!
Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.
Menjam polovan sendvič za dobro očuvan burek!
Traži se telepata. Pozovite, znate već koji broj.
Menjam ženu od 130 kg za dve od 65.
Menjam muža za pravog vola.
Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.
Besplatno bijem kerove po ulicama.
Šifra: tabakera.
Menjam poljski WC za švedski sto.
Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.
Tražim lepu i zgodnu devojku koja ima auto.
Ako može, nek pošalje sliku auta.
Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
Šifra: ucveljeni zet.
Za rođendan slavljeniku poželi sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.
Prodajem tri mačke: dve različite i jednu istu.
Menjam dve novčanice Nikole Tesle za tri obične crvene hiljadarke, slika nebitna.
Uspešno odvikavam pušače od duvana.
Šifra: grebator
Ližem poklopce od jogurta!!!
Dajem časove na gramatiku!
Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.
Menjam polovan sendvič za dobro očuvan burek!
Traži se telepata. Pozovite, znate već koji broj.
Menjam ženu od 130 kg za dve od 65.
Menjam muža za pravog vola.
Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.
Besplatno bijem kerove po ulicama.
Šifra: tabakera.
Menjam poljski WC za švedski sto.
Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.
Tražim lepu i zgodnu devojku koja ima auto.
Ako može, nek pošalje sliku auta.
Ovo obavezno procitajte i nemojte se ljutiti:
Prodajem kravu '99 godište, meatalikšarena, aluminijumski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 evra. Može i zamena za konja koji ovo čita.
(edited)
Prodajem kravu '99 godište, meatalikšarena, aluminijumski rogovi, niskoprofilni papci, huf mukanje, TDI dojke, 1.200 evra. Može i zamena za konja koji ovo čita.
(edited)
U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i jedan muškarac se javi.
Ćao, ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, mogu li da je kupim? - upita žena.- Koliko košta? - pita muškarac. Bila je 5000 evra, a sada je na sniženju i košta tri! - ushićeno će žena. Uzmi je! reče muškarac i upita onu dvojicu - Čiji je ovo mobilni?
Kakva je razlika između Partizana i Knjaz Miloša?
Knjaz Miloš se puni u Novom Sadu, a Partizan na Marakani.
Zašto marsovci ne prave žurke?
Nemaju atmosferu.
Zašto je pijanac kupio slamčicu od 20 metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Ćao, ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, mogu li da je kupim? - upita žena.- Koliko košta? - pita muškarac. Bila je 5000 evra, a sada je na sniženju i košta tri! - ushićeno će žena. Uzmi je! reče muškarac i upita onu dvojicu - Čiji je ovo mobilni?
Kakva je razlika između Partizana i Knjaz Miloša?
Knjaz Miloš se puni u Novom Sadu, a Partizan na Marakani.
Zašto marsovci ne prave žurke?
Nemaju atmosferu.
Zašto je pijanac kupio slamčicu od 20 metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Kakva je razlika između Partizana i Knjaz Miloša?
Knjaz Miloš se puni u Novom Sadu, a Partizan na Marakani.
Knjaz Milos se puni u Novom Sadu!? Zar nije u Arandjelovcu ili tako nesto...?
sedi plavusa u wc-u i broji 97,98,99,100
UPOMOC STONOGA!!!
UPOMOC STONOGA!!!