Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
uh, odoh u offtopic...
ne znam da li je ovaj bio:
Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?....
...Velebajt....
ne znam da li je ovaj bio:
Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?....
...Velebajt....
Bio Perica redar i pita učiteljica:
Koga nema?
A Perica će na to: Svi ga imamo!
Ne znam dal je ovaj bio:
Ne znam dal je ovaj bio:
Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:
Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.Jao meni, pa ja sam silovana!
Ovaj je dobar:
Kakva je razlika između šljive i plavuše?
Šljiva prvo rodi pa je otreseš, a plavušu prvo otreseš pa tek onda rodi.
Koga nema?
A Perica će na to: Svi ga imamo!
Ne znam dal je ovaj bio:
Ne znam dal je ovaj bio:
Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:
Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.Jao meni, pa ja sam silovana!
Ovaj je dobar:
Kakva je razlika između šljive i plavuše?
Šljiva prvo rodi pa je otreseš, a plavušu prvo otreseš pa tek onda rodi.
Dodju 3 crnca na plazu i skinu se i svi na plazi gledaju njihove kite, i dolazi djevojka i pita jednoga kako to da je tvoj kurac bjel a ti crn a kaze on njoj" nismo mi crnci vec rudari iz zenice sam sto je meni jucer zena bila u posjeti" :)
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
- Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
- Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
- Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
- Ma kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!!!
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!!!
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
I
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
- Šta ćeš ti ovde?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
I
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
- Šta ćeš ti ovde?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
- Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
- Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
- Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
I
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
- Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja juče.
(edited)
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
I
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
- Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja juče.
(edited)
Ženu u ratu rane sa tri metka koja joj ostanu u telu. Kada se rat završio rodi ona dve ćerke i sina. Kada su oni porasli jednoga dana dođe jedna ćerka i reče majci da je ispiškila metak. Majka joj objasni zašto. Posle nekoga vremena dođe i druga ćerka sa istim problemom. Majka i njoj objasni situaciju. Posle nekog vremena utrčava sin u kuću unezveren:
-Mama, mama ja drkao i ubio tatu!
-Mama, mama ja drkao i ubio tatu!
Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama: Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om (zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor službe tehničke podrške:
Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1..0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor službe tehničke podrške:
Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1..0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.