Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Ulazi Mujo u bus a Haso iza njega,kad će Mujo:"U Haso jebote,pun autobus."
A Haso:"Ma ******* tebe pun autobus."
A Haso:"Ma ******* tebe pun autobus."
Зашто плавуша седи на листу папира на улици???-Па вози А4
– Majko, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali majko, ja imam 18 godina!!!
– Znam, Milane, znam…
:) :)
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali majko, ja imam 18 godina!!!
– Znam, Milane, znam…
:) :)
Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
Pricaju 2 prijateljice:
Jao znas da me onaj moj vara.
Au p.... mu materina!
Ali ne zna da sam mu probusila sve kondome.
Au p.... ti materina!
Jao znas da me onaj moj vara.
Au p.... mu materina!
Ali ne zna da sam mu probusila sve kondome.
Au p.... ti materina!
Ovaj je bio cini mi se:
Na sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio
racunarsku i auto industriju i izjavio :
"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo
vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bi smo
da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane,
zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore
pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom
energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko
jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5
posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i
alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam
zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da
ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste
ugasili motor.
Na sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio
racunarsku i auto industriju i izjavio :
"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo
vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bi smo
da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane,
zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega,
ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore
pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom
energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko
jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5
posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i
alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam
zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da
ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste
ugasili motor.
Ah da i jedan od legendarnih:
Imali Fata i Mujo macku. Mujo je nikako nije voleo i resio da je se otarasi. I uzme on macku, ubaci u auto i izbaci malo dalje od kuce...
Vraca se kuci kad macka na fotelji lezi..
On besan sav, resi da je ponovo odveze..
I odveze on nju na drugi kraj grada..
I vraca se kuci kad macka pred vratima lezi...
Opet on besan ponovo je sutra ubaci u auto, ali je ovaj put odvede u sumu daleko od grada.
Medjutim izgubi se on u sumi, i u posle 3 sata lutanja po sumi, uzme mobilnii i nazove Fatu te joj rece:
Fato jel macka kod kuce?
Fata odgovara: Jeste, sto pitas?
Mujo: Daj mi je na sekundu, molim te.. : D
Imali Fata i Mujo macku. Mujo je nikako nije voleo i resio da je se otarasi. I uzme on macku, ubaci u auto i izbaci malo dalje od kuce...
Vraca se kuci kad macka na fotelji lezi..
On besan sav, resi da je ponovo odveze..
I odveze on nju na drugi kraj grada..
I vraca se kuci kad macka pred vratima lezi...
Opet on besan ponovo je sutra ubaci u auto, ali je ovaj put odvede u sumu daleko od grada.
Medjutim izgubi se on u sumi, i u posle 3 sata lutanja po sumi, uzme mobilnii i nazove Fatu te joj rece:
Fato jel macka kod kuce?
Fata odgovara: Jeste, sto pitas?
Mujo: Daj mi je na sekundu, molim te.. : D
Dobre devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne pusim.
Lose devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne palim.
- Hvala, ne pusim.
Lose devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne palim.
Joj, ovaj mi je bas dobar :)
Držao Staljin važan politički govor pred 300 ljudi, kad u jednom trenutku se iz publike cuje "apćiha"...
Pita Staljin, ko je to kinuo?
Niko se ne javlja.
Upita Staljin ponovo ko je kinuo?
Opet se niko ne javlja.
Staljin naredi da se strelja prvi red publike. I vojnici streljaše.
Nakon toga opet priupita: Ko je kinuo? Opet se niko ne javlja.
On naredi da se strelja i drugi red publike.
Posle streljana Staljin upita ponovo: Hocete li reci ko je kinuo ili da streljam i treći red? J
avlja se jedan omaleni čikica i kaže: Ja sam kinuo.
A Staljin će na to: NAZDAROVLJE! :)))
Držao Staljin važan politički govor pred 300 ljudi, kad u jednom trenutku se iz publike cuje "apćiha"...
Pita Staljin, ko je to kinuo?
Niko se ne javlja.
Upita Staljin ponovo ko je kinuo?
Opet se niko ne javlja.
Staljin naredi da se strelja prvi red publike. I vojnici streljaše.
Nakon toga opet priupita: Ko je kinuo? Opet se niko ne javlja.
On naredi da se strelja i drugi red publike.
Posle streljana Staljin upita ponovo: Hocete li reci ko je kinuo ili da streljam i treći red? J
avlja se jedan omaleni čikica i kaže: Ja sam kinuo.
A Staljin će na to: NAZDAROVLJE! :)))
Sede dve sove na grani.
kaze prva:
-Huuuuuuuu.
Kad ce druga:
-Idi u picku materinu, prepade me!
kaze prva:
-Huuuuuuuu.
Kad ce druga:
-Idi u picku materinu, prepade me!
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"