Subject: Vic

:)(:

E stvarno su ludi vicevi

ne mogu da dodjem do vazduha
boli me stomak[party]

Išli miš i slon u bioskop, međutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek će miš slonu:
Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
Ala je ovde mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Šta će meni lopta? - pita švaler
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
Ala je ovde mračno.
Jeste.
Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:
Ala je ovde mračno.
A pop mu odgovori:
Molim te, ne počinji ponovo!
(edited)

I jos malo viceva....:)

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...


I

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
- Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
- Lako je vama. Vi imate šofera.

I

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
- Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

I

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

up

Rodeo poza

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.

2. Udjes u nju otpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu.

3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.

4. A onda probas da ostanes na njoj duze od tri sekunde.

[lol]

Ako probam i izdrzim sta dobijam? Rizik je ipak veliki da cu zavrsiti na drvetu ispred zgrade [out]

xaxaxa... :)

Ako probam i izdrzim sta dobijam?

Dobijaš ultra-giga-vatrometni-sprženamuda-i-poslednji orgazam sa njom!

sounds great!!!

Pita učiteljica decu čime im se bave očevi.
Jednom je otac lekar, drugom advokat, trećem trgovac, itd.

Ustane Perica i kaže:
Moj tata radi u noćnom klubu kao igrač. Nosi tange, a drugi muškarci mu stavljaju pare u gaće. Često posle nastupa ode sa nekim od njih gore u sobu.

Učiteljica zblanuta pošalje svu decu osim Perice na odmor da bi sa njim razgovarala.

Kada su sva deca otišla, on joj kaže:
Ne igra moj tata stvarno u noćnom klubu, ali me bilo sramota da kažem da igra za fudbalsku reprezentaciju Srbije.

O yeesssss.Najbolji vic ikad.

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
- Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
- Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
- Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

I

Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: "Most je srušen". Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: "Mi plivamo".

I

Razgovaraju 2 Cigana:
- E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze u Beograd?
- Rolingstounsi, majke ti? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!

I

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš? - pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

I

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
- Oče, grešio sam.
- Šta?
- Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
- Jel' sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
- Ne.
- Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
- Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
- 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.

I

Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.

Čovek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koj ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, decu, kola, platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno. Ustaje - otresa ono seno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

...nastavice se...:)

Ovaj poslednji je krvav. . . :) sto sere kad se uplasi