Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Vic
Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.
- Da vam je narežem - upita mesar.
Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori baba.
- Da vam je narežem - upita mesar.
Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori baba.
Улази жена у месару пита месара имате ли ногице, а месар одговара јок на курцу стојим
Ulazi peder u mesaru i trazi kobasicu.
Mesar ga pita da je nareze.
Peder ljutito odgovara: Nije moje dupe jukebox!
Mesar ga pita da je nareze.
Peder ljutito odgovara: Nije moje dupe jukebox!
Doneo Muja zeca iz lova i da ga Fati.
- Napravi mi bolan Fato riblju čorbu!
Fata ga pogleda zbunjeno... - kako bolan to misliš Mujo?
Tako mislim Fato, ako mogu da od jelena prave pivo onda i ti možeš od zeca riblju čorbu! :)
- Napravi mi bolan Fato riblju čorbu!
Fata ga pogleda zbunjeno... - kako bolan to misliš Mujo?
Tako mislim Fato, ako mogu da od jelena prave pivo onda i ti možeš od zeca riblju čorbu! :)
Ulaze mali Perica, policajac, plavusa, Mujo i Haso u kafić i sedaju za sto. Prilazi im konobar i kaže:
-Šta je ovo neki vic?!
-Šta je ovo neki vic?!
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beže svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
• Jel' ba' Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
• Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
• Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!
• Jel' ba' Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
• Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
• Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!
Два земунца обијају кола,и у том тренутку стиже мурија. Први земунац виче другоме "жибе жибе ево мурије". Пандури их вијају и један пандур вичем другом земунцу " стани жибе знам ти име" !
Хахахахаах!!!! :)
Хахахахаах!!!! :)