Subpage under development, new version coming soon!
Subject: vicevi
Покачила се двојица комшија око међе. Овај један оде кући сав нервозан и крене да пије ракију једну за другом. Све оно што му је падало са стране лизао је миш. На крају човек се напије и крене ка кошији:
- Е сад ћу му јебати матер!
Миш му на то каже: Реци му да слободно поведе они сисицу од мачора да му ја нешто објасним!
- Е сад ћу му јебати матер!
Миш му на то каже: Реци му да слободно поведе они сисицу од мачора да му ја нешто објасним!
za straleta
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
aaaaaaahahahahahhahaha...e jebemumisa, ovi su ljudi bas opiceni...
Ulazi deda u apoteku i traži vijagru. Mlada i seksi apotekarka, u mini suknji, penje se uz merdevine da dohvati vijagru sa gornje police. U tom deda viknu:
E, ne treba! Do babe je!
E, ne treba! Do babe je!
Poučno za pročitati:
Za 7 min treba:
Ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i
kresnuti ženu..
Takmičari: Švajcarac, Mađar i Balkanac.
1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede
hleb, i ... istekne tih 7min.
2. Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju,
krene ka ženi, ali ...prođe 7min.
3. Balkanac da ženi DA pegla, i dok se
sexaju pojede hleb ... Sve za 7 minuta.
POUKA:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa
klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na mađarski način: prvo klopa, pa
onda posao, pa ostalo.
Život na balkanski način: ako NE j...š one
koji rade, nećeš se hleba najesti.
Za 7 min treba:
Ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i
kresnuti ženu..
Takmičari: Švajcarac, Mađar i Balkanac.
1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede
hleb, i ... istekne tih 7min.
2. Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju,
krene ka ženi, ali ...prođe 7min.
3. Balkanac da ženi DA pegla, i dok se
sexaju pojede hleb ... Sve za 7 minuta.
POUKA:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa
klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na mađarski način: prvo klopa, pa
onda posao, pa ostalo.
Život na balkanski način: ako NE j...š one
koji rade, nećeš se hleba najesti.
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz šumu.
Kada ga videle životinje, sve se razbežale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa
Jež se sklupčao, trese se od straha...
Prevrće ga meda po rukama i kaže:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jež kaže: "Ali, ja sam muško... nemam ribicu!"
"Gde to pričaš, gde to pričaš?
Kada ga videle životinje, sve se razbežale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa
Jež se sklupčao, trese se od straha...
Prevrće ga meda po rukama i kaže:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jež kaže: "Ali, ja sam muško... nemam ribicu!"
"Gde to pričaš, gde to pričaš?
7 VRSTA SEKSA
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
■ ŠTRUMF SEKS - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
■ KUHINJSKI SEKS - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom
stolu.
■ KREVETNI SEKS - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
■ HODNIČKI SEKS - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom: 'Jebi se!'
■ ĆORAV SEKS - To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
■ SUDNIČKI SEKS - Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.
■ PENZIONERSKI SEKS - Svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
■ ŠTRUMF SEKS - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
■ KUHINJSKI SEKS - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom
stolu.
■ KREVETNI SEKS - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
■ HODNIČKI SEKS - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom: 'Jebi se!'
■ ĆORAV SEKS - To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
■ SUDNIČKI SEKS - Dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.
■ PENZIONERSKI SEKS - Svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.
Pozvali Mujo i Fata Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi stol i da opere suđe. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja suđa uhvati Fata Hasu za onu stvar, a Haso se trgne pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za džeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dođi sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjet ćeš da vrijedim tih para."
Dođe sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveče dođe Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno:
- "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve.
Pa će njemu uplašeno:
- "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa reče:
- "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju:
- "Što?"
A Mujo će na to:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reče da će odmah danas naići pored nađe kuće i vratiti tebi pare."
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja suđa uhvati Fata Hasu za onu stvar, a Haso se trgne pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za džeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dođi sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjet ćeš da vrijedim tih para."
Dođe sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveče dođe Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno:
- "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve.
Pa će njemu uplašeno:
- "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa reče:
- "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju:
- "Što?"
A Mujo će na to:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reče da će odmah danas naići pored nađe kuće i vratiti tebi pare."