Subject: vicevi

Dobar! :D

Kaze Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoc oko ponoci mi stigne SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim: Ne trebaju!
- I?
- I jutros pogledam iza kuce, kad ono nema mi drva!

xD

Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči sa kreveta i vrisne:
- Muž se iznenada vratio kući !!! Poznala sam zvuk auta. Beži brzo kroz prozor.
Mujo:
- Momenat, dok se obučem, vani pada kiša...
- Muž će nas ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Pridje mu jedan i pita da li uvek trči sa odelom pod miškom?
Mujo:
- Uvek trčim tako. Na kraju trke, odelo je suvo i direkno se obučem.
Pridje drugi trkač i pita ga:
- Da li uvek trčiš sa prezervativom na kiti.
Mujo:
- "Ne uvek, samo kad pada kiša!!!

Dolazi muž s posla, a ženica s vrata viče

-Dušo, pogodi šta je za ručak?

-Idi bre u p...u materinu, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru...

Koja je razlika izmedju zene i medjeda?

Medjed te ostavi na miru kad se pravis mrtav!

meni omiljeni ove godine:

-zashto bosanac ne hoda bos po shumi?
-da se ne bi primio xD

:)))))))))


http://www.tarzanija.com/nutricionista-i-razgovor-sa-njim/

hehe, dobri ovi :))))
Ja otpao ovih dana na jedan u Kacavenda stajl:
Bolestan mali Vranjanac, lezi u krevetu a otac ne zna sta da radi
- A be sine, sta ces da ti kupim da ti bude bolje?
- Nista tatko...
- Kazi koj kuvar da ti dovedem da ti kuva?
- Nemoj be tatko...
- Hoces najbolji lekari da ti dovedem?
- Ma nemoj be tatko...
- Pa koj'moj hoces? Hoces popa da ti dovedem?
- Nemoj be tatko, neje mi sad do jebanje...

"Šta si blen'o ko Koroman u periodni sistem?"

:))))

Malo bajat ali svejedno

"Predsednik Srbije Tomislav Nikolić uputio telegram saučešća povodom smrti Nelsona Mendele."
Konačno nešto iz struke.

Najiskrenija Bosanska izreka 90-tih!

Ne moze ona bit toliko ruzna kolko meni treba njemacko drzavljanstvo.

Dva lovca su se nalazila u šumi kada se jedan od njih iznenada srušio.
Nije disao pa je njegov prijatelj odlučio da pozove pomoć.
Kada je okrenuo spasilačku službu izjavio je da je njegov prijatelj mrtav i zatražio savet.
Operater mu je odgovorio:
– „Smirite se gospodine. Prvo se uverite da je zaista mrtav“.

Potom je usledila tišina i glasan pucanj.

„Dobro, šta sad?“, bilo je sledeće pitanje drugog lovca.

Sta kaze baba kad cuje da umro neko mladji u selu?

Dobro je dok ide RENDOM!

Četuju dva programera:
- Imaš li da mi pozajmiš 1000 dinara?
- Koliko?
- 1.000
- Na ku*cu te nosam!




Zasto Stivi Wonder ne zna da cita?
-Zato sto je crnac.
(edited)