Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
- Iar dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
În faţa universităţii în timpul examenului de admitere stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă:
- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
- Da? Cum aşa?!
- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
- Iar dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
În faţa universităţii în timpul examenului de admitere stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi (normal, de vină e criza economică mondială). A doua zi un cunoscut îl întreabă:
- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
- Da? Cum aşa?!
- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?
- Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă, să întoarcă toți capul după mine?!
- Schiuri !
ce iti place sa bei ? o intrebare cu un singur raspuns.
Mumu to
stanes [del]
tu erai bun in casa "Mireasa pentru fiul tau" , sau cum s-o numii :))
bunicuto, eu am sters , unele chestii nu trebuiesc vorbite
:)) La mine in oras sunt 30 de dinastia,e evident cu cine tin toti :))
Cam asa'i suporterul clasic a acelei echipe,tine ca'i la moda,jucatori nu stie.
Cam asa'i suporterul clasic a acelei echipe,tine ca'i la moda,jucatori nu stie.