Subject: »CHESTII DRAGUTE

Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu:
1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”.
2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual.
5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții.
8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu.
9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea!”.
10. Nu-ți fură nimeni scaunul.

:))))))

Credeam ca-i dai vreo 30 de zile ban pentru mesaje rasiste :P

Cum sa-i dau ban, imi aduce aminte de generatia talentata pe care am avut-o la Nigeria U21 cand eram mare sef de trib p-acolo:)

Viaata mea, tu esti acolo in background cu bichineii verzi?

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa,urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'

O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
- Spune, mamaie, cum s-a întâmplat?
- Păi, stăteam pe verandă, când, vine lângă mine un tânăr şi se aşează.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
- Şi atunci l-ai împuşcat?
- Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!". Iar el a replicat: "Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!". ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15,000,000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5,000,000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5,000,,000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5,000,000 îi dăm francezului să facă gardul.

MORALA:

Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?

- Nu...
- Nici de autostrăzi în România.

---

:))))))))))))))))))