Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
referitor la meciul de baraj cu grecia :
"Cred ca se vor marca 6-7 goluri in cele doua meciuri", a spus Piturca.
"Cred ca se vor marca 6-7 goluri in cele doua meciuri", a spus Piturca.
Bărbaţii
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!...
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
- Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
- Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!...
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
- Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
- Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba ...
- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa.
Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".
Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama!
In cazul popilor, banii aduc preafericirea.
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja işi dă cu presupusul.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba ...
- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa.
Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.
Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".
Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama!
In cazul popilor, banii aduc preafericirea.
Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.
Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea.
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja işi dă cu presupusul.
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!"
- Ce ai cand seful este neamt ?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !"..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ - E online, vorbește cu nenorocita aia
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook.
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu', avem o problema: am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu', avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu', cam greu da' am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu', am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, e-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune ?!
- Pe gura !
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Ce ai cand seful este neamt ?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !"..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ - E online, vorbește cu nenorocita aia
"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook.
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu', avem o problema: am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu', avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu', cam greu da' am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu', am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc:
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, e-astea...Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune ?!
- Pe gura !
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
centura nu se foloseste doar ptr a nu lua amenda...