Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Stan si Bran sunt mici copii pe langa rusii astia :)
Două femei pe marginea drumului discută:
- Auzi fă, pe soţul meu l-a muşcat câinele vecinului…
- Şi nu l-ai dus la spital să-i facă injecţii antirabice?
- Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare.
- Auzi fă, pe soţul meu l-a muşcat câinele vecinului…
- Şi nu l-ai dus la spital să-i facă injecţii antirabice?
- Nu, dar câinele a fost dus la dezalcoolizare.
Despre pachetul nesimțit de privilegii pe care Mircea Sandu le va primi de la FRF chiar în cazul plecării sale din instituție știe toată lumea. Iată aici cîteva dintre bonusurile despre care presa nu a scris:
FRF va plăti darul la orice nuntă la care Mircea Sandu va participa în calitate de naş, cavaler de onoare, cuscru, ginere, mireasă sau chelner.
Orice gol marcat de naţionala României va trebui dedicat lui Mircea Sandu. Cum noi nu prea avem goluri, i se vor dedica și golurile date de adversari precum și ofsaidurile.
În caz de condamnare cu executare, FRF va trebui să construiască o puşcărie numai pentru el.
Şoferul şoferului lui Mircea Sandu va fi plătit din banii federaţiei.
La improbabilul deces al lui Mircea Sandu, toţi membrii Fan Clubului echipei naţionale vor fi obligaţi să-şi afişeze durerea pe străzi la fel ca nord-coreenii.
Pentru a ajunge sfânt în calendar, dacă e nevoie, FRF va trebui să construiască câte o Catedrală a Mântuirii Neamului în fiecare oraş.
FRF va înfiinţa Cupa Mircea Sandu, care se va acorda în fiecare an celui care va reuşi să stingă, în cadrul unui concurs, cei mai mulţi mici în cea mai multă bere.
La înmormântarea lui Mircea Sandu coliva, cioclul, preotul, dascălul și groparul vor fi plătiți de federație. OK, bine, hai că aici s-ar putea să contribuie și microbiștii.
Mircea Sandu va primi contravaloarea cocainei pe care a consumat-o de-a lungul timpului Maradona. Ca să intrăm și noi în fotbalul mare.
Copilul fiecăruia al zecelea fotbalist din Ligile 1, 2 și 3 va trebuie botezat Mircea, Sandu sau Mircea Sandu, în semn de respect pentru marele conducător.
Toaletele de la tribuna II a Arenei Naționale se vor numi Toaletele Mircea Sandu, exact așa cum în facultăți amfiteatrele au numele lui Maiorescu sau Iorga.
În improbabilul caz de condamnare a lui Mircea Sandu la pârnaie, FRF va executa două treimi din pedeapsă. Și va veni cu pachet de două ori pe săptămână în perioada pe care o execută fostul președinte.
FRF va plăti darul la orice nuntă la care Mircea Sandu va participa în calitate de naş, cavaler de onoare, cuscru, ginere, mireasă sau chelner.
Orice gol marcat de naţionala României va trebui dedicat lui Mircea Sandu. Cum noi nu prea avem goluri, i se vor dedica și golurile date de adversari precum și ofsaidurile.
În caz de condamnare cu executare, FRF va trebui să construiască o puşcărie numai pentru el.
Şoferul şoferului lui Mircea Sandu va fi plătit din banii federaţiei.
La improbabilul deces al lui Mircea Sandu, toţi membrii Fan Clubului echipei naţionale vor fi obligaţi să-şi afişeze durerea pe străzi la fel ca nord-coreenii.
Pentru a ajunge sfânt în calendar, dacă e nevoie, FRF va trebui să construiască câte o Catedrală a Mântuirii Neamului în fiecare oraş.
FRF va înfiinţa Cupa Mircea Sandu, care se va acorda în fiecare an celui care va reuşi să stingă, în cadrul unui concurs, cei mai mulţi mici în cea mai multă bere.
La înmormântarea lui Mircea Sandu coliva, cioclul, preotul, dascălul și groparul vor fi plătiți de federație. OK, bine, hai că aici s-ar putea să contribuie și microbiștii.
Mircea Sandu va primi contravaloarea cocainei pe care a consumat-o de-a lungul timpului Maradona. Ca să intrăm și noi în fotbalul mare.
Copilul fiecăruia al zecelea fotbalist din Ligile 1, 2 și 3 va trebuie botezat Mircea, Sandu sau Mircea Sandu, în semn de respect pentru marele conducător.
Toaletele de la tribuna II a Arenei Naționale se vor numi Toaletele Mircea Sandu, exact așa cum în facultăți amfiteatrele au numele lui Maiorescu sau Iorga.
În improbabilul caz de condamnare a lui Mircea Sandu la pârnaie, FRF va executa două treimi din pedeapsă. Și va veni cu pachet de două ori pe săptămână în perioada pe care o execută fostul președinte.
cred ca a scapat trusa de machiaj intre picioare si s-a speriat :)
l-ati vazut pe asta de la masterchef? e panarama rau :))
:))))E haios rau de tot,tipu'! :))) Tot moldovenii sunt la putere si la distractie.;) Nu stiu daca stie sa gateasca,da' show face cu siguranta.