Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
colegu, ia si deschide un subiect nou ceva de genu "sex murdar" sau cum vrei tu, ....cum te-o duce pe tine capul, si te cautam noi acolo...
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !
Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu una super!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce telefon Samsung avea!
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
Strigă la el:- Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
- Eşti sigur că sunt beat ?
- Bineînţeles!
- Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
Urasc oamenii care iau droguri .Cum ar fi politia, vamesii etc.
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
Pacientul:
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul:
- Tot respectul meu!
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
(edited)
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !
Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.
Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu una super!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce telefon Samsung avea!
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
Strigă la el:- Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
- Eşti sigur că sunt beat ?
- Bineînţeles!
- Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
Urasc oamenii care iau droguri .Cum ar fi politia, vamesii etc.
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
Pacientul:
- Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul:
- Tot respectul meu!
Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
(edited)
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
pe o strada sotul si sotia se certau, la un moment dat el catre ea...... iti voi dovedii ca nu valorezi nimic.
Merge la un taximetrist si il intreaba cat il costa sa ajunga la aeroport. I se raspunde promt 50 lei, Si daca o iau pe sotia mea cu mine? tot atat. el catre ea: vezi nu valorezi nimic.
Merge la un taximetrist si il intreaba cat il costa sa ajunga la aeroport. I se raspunde promt 50 lei, Si daca o iau pe sotia mea cu mine? tot atat. el catre ea: vezi nu valorezi nimic.
Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie! :-)))
- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie! :-)))
Elvis a ascuns un inel de logodna pentru iubita lui tiganca intr-o cutie de sapun.
Au trecut deja 2 ani de atunci, iar el nu a primit inca nici un raspuns de la ea. :))))))))))))
Au trecut deja 2 ani de atunci, iar el nu a primit inca nici un raspuns de la ea. :))))))))))))
cred ca Elvis nu a observat inca faptul ca iubita lui foloseste numai sapun lichid :)