Subject: »CHESTII DRAGUTE

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant...

Orice stramba se indreapta la ciocan!"

..si ca sa fiu sigur ca toti cei 3 copii ai mei vor avea cariere de succes i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!

Azi m-au invitat 8 fete sa ies. Gresisem baia

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că primul sovietic care va păşi pe Lună va avea cu el o sticluţă de parfum rusesc?
- În principiu da. Nu este, însă, încă demonstrat dacă pe Lună trebuie să ne ferim de insecte sau nu.

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu…dar de ce?
- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierleşti.

S-a inchis Taraf Tv. Viscolul si zapada au daramat sandramaua de unde se transmitea.

Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

Aseara m-a luat maica-mea la rost:
-Ma, tu ori imi ascunzi ceva?
-Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
-Ori fata aia cu care umbli tu are un copil?
-Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
-Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis "Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!"

nu stiam unde sa postez dar aici cred ca e locul lui. ce explicatii da taximetristul... am ras ceva. eu unul ma ... pe ochii lui de privighetoare :)))))))))))))))

BANG:))

La un spectacol am auzit un plânset de bebeluş. Îl invidiez. Uite ce uşor este pentru el. Dacă vrea o ţâţă-n gură, trebuie doar să plângă.
Eu trebuie să o îmbăt.


Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!

Intr-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si...la pat sa fie...
ca tot suntem in tren... ca un accelerat!!!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor, dar:
- Daca as mai fi tanara... nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca marfarul!
- Vai, bunico, dar marfarul e murdar!
- Da, dar e lung, in gara stationeaza mult...si mai face si manevre!!!

In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, a si murit demult...

După 17 interviuri de angajare tot șomer sunt. Încep să cred că treningul meu Adidas norocos nu e chiar așa de norocos...

Mingea oficială a Campionatului Mondial din Brazilia se numea „brazuca”. Dacă se organiza la noi CM mingea se numea „rozuca”, era plină de sclipici, paiete și dacă-i dădeai un șut ateriza fix în mall.

A face revelionul in club include si niste beneficii: petarde multe si ieftine...

Doua prietene
- Ce pasare preferi ?
- Paunu... da'tu
- Si eu la fel, cand pa unu', cand pa altu'...

Pentru ca nu mai aveau unde sa se mai extinda, Mega Image a deschis un nou magazin Mega Image intr-un supermarket Mega Image.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
– Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cand vin beat. Ce sa fac?
– Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara. O sa ii fie si ei rusine de ce pot spune vecinii.
– Ok, o sa incerc si asta.
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si incepe sa povesteasca cum a mers:
– Ba, am facut cum ai zis tu.
– Da, si?
– Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit:
„Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.

Noul stil de dans:)) Ce face bautura din om...:))
(edited)

...nu cred ca ala era beat...dus cu pluta poate...

Asta e in genul: Aseara eram atat de beat, incat atunci cand am traversat ringul de dans pana la bar sa-mi iau ceva de baut , am castigat un concurs de dans !

Bulă învață la scoală despre diferența dintre teorie si practică dar nu înțelege o boabă. Ajuns acasă merge la taică-su si îl roagă să-i explice. Tatăl cheamă toate femeile din casă si le zice :
- Fiica mea, ia zi, dacă un arab ti-ar da 1000 de euro te-ai culca cu el?
- Cum să nu tăticule, mi-as lua și eu fustă mini, geacă de piele ...
- Nevastă, dacă un arab ți-ar da 1000 de euro te-ai culca cu el?
- Normal, mi-aș lua gresie în baie ,covor în sufragerie ...
- Mamaie, dacă un arab ti-ar da 1000 de euro, te-ai culca cu el?
- Cum să nu, mi-aș lua și eu medicamente ,proteză nouă ...
- Vezi mă Bulă care e diferența dintre teorie si practică?
- Sincer să fiu, tot nu înteleg.
- E simplu, mă! Noi teoretic avem 3000 de euro, practic însă avem trei curve.

Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comanda o sticla de șampanie, iar femeia de lângă el spune:
- Ce interesant, și eu am comandat tot șampanie.
- Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut sa sărbătoresc.
- Si pentru mine e o zi speciala, spune femeia. Si eu sunt aici sa sărbătoresc.
- Ce coincidenta, spune avicultorul.
In timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătorești?
- Sotul meu și cu mine am tot încercat sa avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus ca sunt însărcinată.
- Ce coincidenta - spune bărbatul - eu sunt avicultor și timp de multi ani de zile găinile mele făceau oua infertile, iar acum toate au făcut oua fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale sa devina fertile?
- Am schimbat cocoșul - răspunde omul.
- Ce coincidenta - răspunde femeia zâmbind.

Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze:
scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...

Doua lucruri sunt greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Sotia catre sot:
- In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul acesta il racordam la reteaua electrica!

Imi intind bratele, imi rasucesc gatul, imi indrept genunchii si toate trosnesc !
Concluzia : Nu sunt batran, sunt doar crocant !

Interviu la tv
Mos Gheorghe :
- Io, domnule draghe, am patru ficiori : unul ii inginer, altu' profesor, altu' economist si al mai mic e hot de buzunare.
Reporterul, oripilat :
- Pai, si nu-ti vine sa-l dai afara din casa ?
- D-apai cum sa fac ase ceva, domnule draghe, ca-i singurul care aduce bani in casa, restul sunt someri !

Un preot, la slujba de Duminica :
- Copiii mei, nu fumati ! Fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie, la mai multe femei ...
- Unde ziceati ca se vand tigarile astea ? se aude o voce din spate ...

Doua blonde stau de vorba despre plictiseala vietii de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine casnicia.
– Si care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte dragalas, îl alint cu nume de insecte: “gândacelule”, “greierasule”, “fluturas”...
– Hmm, voi incerca si eu …
Merge blonda acasa si-i spune sotului:
– Am venit, paduche, te bucuri ca ma vezi?!

- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nascut tripleti.
- Care Goldenberg? Angrosistul?
- Da.
- Asa-i trebuie! Sa vada si el cum e cand comanzi o marfa si ti se trimite mai mult.

Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi regulezi nevasta cu scula altuia!

Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav…
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă încalece din nou, în baie, în bucătărie, în pivniţă… Ce credeţi domnule doctor, de ce suferă?
- N-are ţinere de minte, Marie…

- Aseară m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost dragule?
- Dar tu unde te-ai trezit dragă?

Sutienele cu Push-up sunt ca pungile de Lay's, când le desfaci rămâi dezamăgit de cantitate.

Un mare asteroid loveste planeta. Se termina toata viata pe Terra. Singurii supravietuitori sunt 2 gorile, el si ea. La un momendat, ea se duce la un copac, rupe un mar si il ofera lui. El spune:
- Ce facem, o luam de la capat?

- Ce parte a unui negru e albă?
- Stăpânul său.

El si ea în bucatarie.
Ea îsi onduleaza lasciv soldurile si-i spune lui ca-l asteapta în dormitor.
El promite ca mai bea un paharel si vine, iar pana atunci sa stea sa-l astepte. Dupa o jumatate de ora, ea se satura de asteptat si intra in bucatarie unde ca el doarme cu capul pe masa, alaturi de sticla goala.
Ea iese la balcon si striga:
– Este vreun barbat adevarat în blocul asta?
Raspunde un vecin:
– Da’ ce, ai ceva de baut?

Care stiti mai bine codul bunelor maniere, iPhone-ul se pune in stanga langa furculite, sau in dreapta langa lingura si cutite?

Un iepuras la Aprozar.
– Dati-mi un litru de morcovi!
– Vrei sa spui 1 kg.
– Nu, eu vreau un litru!
– Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi la fel a treia zi la fel… a cincea zi:
– Dati-mi va rog frumos un kilogram de morcovi!
– Ei, zise vânzatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?..

Un studiu realizat de Cercetătorii Britanici a arătat că o femeie apreciază un bărbat în funcție de ciclul menstrual. Astfel, în perioada ovulației, femeia preferă un bărbat cu trăsături robuste și, masculine iar când este la menstruație, și-ar dori mai degrabă un bărbat finuț cu bandă adezivă peste gură, cu un cuțit în piept, cu o bâtă-nfiptă-n fund arzând mocnit pe o grămadă de jeratec.
Cercetările au fost sistate din cauza lipsei de voluntari – bărbați.

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

Cercetătorii britanici au făcut o descoperire controversată: manelele provoacă cancer, dar nu destul!

I-am cumpărat bunicii mele un iPhone. Am întrebat-o dacă vrea să-i cumpăr o husă pentru telefon. A spus că nu are nevoie, pentru că deja a pus un mileu pe el.

Aseara, nevasta-mea a intrat nervoasa in camera:
- Iar fotbal, ma?!
- Da’ de unde, ma uit la Steaua...

Dezastru în Moldova: Sute de cârciumi înzăpezite în urma viscolului!

Savanţii americani au creat bateria de telefon care te ţine săptămâni întregi. Mai pe înţelesul doamnelor şi domnişoarelor “bateria pentru o conversaţie scurtă cu o prietenă”

A ars camera de trofee a clubului Dinamo. Inauntru se aflau o masa si doua scaune!

De obicei, un om se duce la sală pentru a lucra cu aparate pe care nu le are acasă. De-aia nu înțeleg de ce unii fac flotări la sală: "Frate, tu n-ai podea acasă?"

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ea.

Stiti ce marca imbraca papusile Ken? Daca nu, aflati acum... Heineken...!!!

La aniversarea virstei de 5 anisori, tatal ii face cadou lui Ionel un telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. E pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor, chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi! Ai inteles?
- Da,tati!
- Si,… te roaga tati, sa nu mai suni pentru asemenea… nimicuri...
Dupa alte doua ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca face caca acolo, sa stii ca dupa el nu strang !...


Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vreo jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, dar cum o sa ajunga tata pe ploaia asta acasa…