Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Exper to
bunicutza05
La aniversarea virstei de 5 anisori, tatal ii face cadou lui Ionel un telefon mobil.
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. E pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor, chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi! Ai inteles?
- Da,tati!
- Si,… te roaga tati, sa nu mai suni pentru asemenea… nimicuri...
Dupa alte doua ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca face caca acolo, sa stii ca dupa el nu strang !...
Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vreo jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, dar cum o sa ajunga tata pe ploaia asta acasa…
- Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, ca secretara ii zice:
- Sefule, fiul dvs. E pe linia 1.
- Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
- Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor, chiar in mijloc... Ce sa fac?
- Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi! Ai inteles?
- Da,tati!
- Si,… te roaga tati, sa nu mai suni pentru asemenea… nimicuri...
Dupa alte doua ore:
- Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
- Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
- Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca face caca acolo, sa stii ca dupa el nu strang !...
Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vreo jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, dar cum o sa ajunga tata pe ploaia asta acasa…
Niciodata, dar absolut niciodata sa nu bei la volan.
Poti varsa bautura pe tine!
- Domn' director, eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastra si am lucrat intotdeauna pentru trei. As putea primi o crestere a salariului?
Directorul:
- Bunul meu prieten, in acest moment o crestere salariala este exclusa! Dar poti sa-mi spui care sunt ceilalti doi si imediat ii arunc afara din firma!
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
Karma este la fel ca şi poziţia 69: primeşti exact ceea ce oferi.
Poti varsa bautura pe tine!
- Domn' director, eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastra si am lucrat intotdeauna pentru trei. As putea primi o crestere a salariului?
Directorul:
- Bunul meu prieten, in acest moment o crestere salariala este exclusa! Dar poti sa-mi spui care sunt ceilalti doi si imediat ii arunc afara din firma!
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
Karma este la fel ca şi poziţia 69: primeşti exact ceea ce oferi.
nu am vazut tot dar cred ca nu e pt public, cred ca e ceva de familie
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid aia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, dau sa ridice sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
Doi cowboy in desert, unul dintre ei se adreseaza celuilalt:
- Eu am cea mai rapida mana!
Celalalt raspunde:
- Eu am prietena!
Cu cateva zile inainte de nunta.
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizam o petrecere a burlacilor...
- Aha! Bautura cat incape, curve, si toata noaptea le-o trageti in toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti vom povesti...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu n-am fost la petreceri de burlaci?!
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, ce s-a intamplat? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sunt de proastă calitate, sunt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
- De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură...
Cum se numeşte "Dansez pentru tine" în Moldova?
"Mă bâţâi pentru matali".
- Mai Ioane, ma uit la fetele astea in ziua de azi, cum umbla ele imbracate doar pe jumatate...
- Lasa ma Vasile, priveste si tu jumatatea plina a paharului... ca umbla pe jumatate dezbracate.
Vara, la mare…
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept…
In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio. Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.
Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p.... masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, dau sa ridice sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
Doi cowboy in desert, unul dintre ei se adreseaza celuilalt:
- Eu am cea mai rapida mana!
Celalalt raspunde:
- Eu am prietena!
Cu cateva zile inainte de nunta.
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizam o petrecere a burlacilor...
- Aha! Bautura cat incape, curve, si toata noaptea le-o trageti in toate gaurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti vom povesti...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu n-am fost la petreceri de burlaci?!
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, ce s-a intamplat? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sunt de proastă calitate, sunt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
- De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură...
Cum se numeşte "Dansez pentru tine" în Moldova?
"Mă bâţâi pentru matali".
- Mai Ioane, ma uit la fetele astea in ziua de azi, cum umbla ele imbracate doar pe jumatate...
- Lasa ma Vasile, priveste si tu jumatatea plina a paharului... ca umbla pe jumatate dezbracate.
Vara, la mare…
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
- Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea…
- Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept…
In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio. Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.
Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p.... masii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
nu e ptr familie, acelasi film il gasesti pe youtube pus de el, pus ca sa se mandreasca si sa vada cei din tara ce s-a ajuns el.Oricum, mie mi se pare funny la ce dizaintzuri are acolo:))
Ce bine ii sta cu tricoul asta cu Bergenbier! Dar cred ca l-ar prinde si mai bine unul cu Murfatlar :P
ca tot ati inceput :)
Cand a intrat in sediul Stelei, Tamas nu a deschis usa ci a spart geamul;
DECLARATIE DE DRAGOSTE: "Am ales cu ficatul."
Tamas a declarat ca a semnat cu Steaua datorita suporterilor ei, deoarece are nevoie de liniste la meciuri dupa o noapte de betie;
Din reflex, la prima intalnire cu noii sai colegi, Tamas s-a ridicat si a spus: Salut, sunt Gabi si nu am mai jucat fotbal de noua luni;
La semnarea actelor, desi fiecare din cele două parti a avut cate un exemplar, Tamas intreba confuz de ce sunt patru;
STUDIU: 9 din 10 stelisti au incredere ca Tamas va face un cuplu excelent in aparare cu Miodrag Belodedici;
Surse oficiale sustin ca Anamaria Prodan se afla in spatele transferului, dat fiind faptul ca fostul dinamovist e mare bautor de vin rosu;
Gheorghe Hagi: Tamas e jucatorul Stelei deoarece a semnat cu Steaua. Sigur, daca semna cu Dinamo, era jucatorul lui Dinamo. Viata e viata si ea merge inainte;
Asa cum se intampla in cazul celor mai multi jucatori la final de cariera, si Tamas a semnat cu o echipa fara nume;
De asta il aduce Becali pe Tamas! Ca sa-i sparga usa de la celula.
Cand a intrat in sediul Stelei, Tamas nu a deschis usa ci a spart geamul;
DECLARATIE DE DRAGOSTE: "Am ales cu ficatul."
Tamas a declarat ca a semnat cu Steaua datorita suporterilor ei, deoarece are nevoie de liniste la meciuri dupa o noapte de betie;
Din reflex, la prima intalnire cu noii sai colegi, Tamas s-a ridicat si a spus: Salut, sunt Gabi si nu am mai jucat fotbal de noua luni;
La semnarea actelor, desi fiecare din cele două parti a avut cate un exemplar, Tamas intreba confuz de ce sunt patru;
STUDIU: 9 din 10 stelisti au incredere ca Tamas va face un cuplu excelent in aparare cu Miodrag Belodedici;
Surse oficiale sustin ca Anamaria Prodan se afla in spatele transferului, dat fiind faptul ca fostul dinamovist e mare bautor de vin rosu;
Gheorghe Hagi: Tamas e jucatorul Stelei deoarece a semnat cu Steaua. Sigur, daca semna cu Dinamo, era jucatorul lui Dinamo. Viata e viata si ea merge inainte;
Asa cum se intampla in cazul celor mai multi jucatori la final de cariera, si Tamas a semnat cu o echipa fara nume;
De asta il aduce Becali pe Tamas! Ca sa-i sparga usa de la celula.