Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Asa este, si are legatura cu pustoaica lovita de minge. Si e si o chestie draguta. Treci te rog pe batut campii.
Da...e barbat...și dacă o lovea o femeie, arăta cât e de femeie...și dacă o lovea un copil, arăta cât e de copil...iar dacă o lovea cristian 76 arăta cât e de stănilă...și tot așa...
Un ardelean iese cu capra pe câmp şi se întâlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da nu cu tine vorbeam.
----------
În IKEA se prezintă un client cu un pachet mare:
– Bună ziua, departamentul returnări?
– Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?
– Asta.
– Dar ce este?
– Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1
----------
Soţul, către soţie:
– Scumpo, am cumpărat bilete la film!
– Vai, ce bine, mă duc să mă îmbrac!
– Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară!…
----------
– Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! şi apoi?
– Apoi beau bere!
----------
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă berea şi îi cere 200 de lei.
Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuție cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă.
- Nici nu mă mir, la prețurile astea!
----------
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2
intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce
inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
-Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
-Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
----------
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si iubesti nu faci limbrici!
----------
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine eşte?
– Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da nu cu tine vorbeam.
----------
În IKEA se prezintă un client cu un pachet mare:
– Bună ziua, departamentul returnări?
– Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?
– Asta.
– Dar ce este?
– Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1
----------
Soţul, către soţie:
– Scumpo, am cumpărat bilete la film!
– Vai, ce bine, mă duc să mă îmbrac!
– Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară!…
----------
– Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! şi apoi?
– Apoi beau bere!
----------
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă berea şi îi cere 200 de lei.
Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuție cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă.
- Nici nu mă mir, la prețurile astea!
----------
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2
intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce
inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
-Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
-Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
----------
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si iubesti nu faci limbrici!
----------
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine eşte?
– Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?