Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Un ardelean iese cu capra pe câmp şi se întâlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da nu cu tine vorbeam.
----------
În IKEA se prezintă un client cu un pachet mare:
– Bună ziua, departamentul returnări?
– Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?
– Asta.
– Dar ce este?
– Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1
----------
Soţul, către soţie:
– Scumpo, am cumpărat bilete la film!
– Vai, ce bine, mă duc să mă îmbrac!
– Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară!…
----------
– Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! şi apoi?
– Apoi beau bere!
----------
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă berea şi îi cere 200 de lei.
Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuție cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă.
- Nici nu mă mir, la prețurile astea!
----------
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2
intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce
inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
-Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
-Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
----------
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si iubesti nu faci limbrici!
----------
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine eşte?
– Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da nu cu tine vorbeam.
----------
În IKEA se prezintă un client cu un pachet mare:
– Bună ziua, departamentul returnări?
– Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?
– Asta.
– Dar ce este?
– Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1
----------
Soţul, către soţie:
– Scumpo, am cumpărat bilete la film!
– Vai, ce bine, mă duc să mă îmbrac!
– Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară!…
----------
– Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întreabă medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! şi apoi?
– Apoi beau bere!
----------
O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă berea şi îi cere 200 de lei.
Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuție cu gorila:
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă.
- Nici nu mă mir, la prețurile astea!
----------
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2
intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce
inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
-Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
-Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
----------
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
- Cat timp bei, fumezi si iubesti nu faci limbrici!
----------
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
– Alo? Cine eşte?
– Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?
Arbitrul a fost vedeta, nu am mai vazut asa ceva.
cred ca s-a saturat si arbitru sa tot fie repetata lovitura:)))
mi-am adus aminte de alta faza, dar cu mai putine repetari:)))
https://www.youtube.com/v/75BsoZlZllE
https://www.youtube.com/v/75BsoZlZllE
prima oara am banuit ca pusese la pariuri si nu voia sa se marcheze, dar cand am vazut ca pune sa repete si cand s-a ratat...
omu stie doar versurile doar pentru un cantec, dar le canta pe toate.
JOHN LENNON - IMAGINE
https://www.youtube.com/v/EhcpoXqT86A
VILLAGE PEOPLE - Y.M.C.A.
EVANESCENCE - BRING ME TO LIFE
JOHN LENNON - IMAGINE
https://www.youtube.com/v/EhcpoXqT86A
VILLAGE PEOPLE - Y.M.C.A.
EVANESCENCE - BRING ME TO LIFE
Dupa 7-8 ani de casnicie, daca nevasta-ta zice ca esti "bun la pat" inseamna ca esti de treaba si nu tragi toata plapuma de pe ea, iar bășinile le dai in alta camera...
Daca te certi cu iubita ta si dintr-o data se calmeaza si spune " Nu mai conteaza"...mai ai MAXIM 2 zile de relatie.
Va spun, iubesc olx-ul!
Am o pereche de porumbei voiajori, si i-am vandut deja de 4 ori anul acesta!
Daca te certi cu iubita ta si dintr-o data se calmeaza si spune " Nu mai conteaza"...mai ai MAXIM 2 zile de relatie.
Va spun, iubesc olx-ul!
Am o pereche de porumbei voiajori, si i-am vandut deja de 4 ori anul acesta!
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat.
Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
Un poliţist vine seara acasă. Lumina stinsă, nevasta se culcase. Când să se bage şi el în pat, nevasta se scoală şi îi zice să meargă la farmacie după o aspirină. Miliţianu’ se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Farmacistul pare a-l recunoaşte:
- Parcă vă ştiu, nu sunteţi cumva poliţist?
- Ba da, zice curcanul mândru nevoie mare.
- Păi atunci de ce sunteţi îmbrăcat în pompier?
La 4 fără un sfert am plecat din bar, iar când am ajuns acasă era 3 și 5 minute. Gata, eu nu mai beau în halu' ăsta!
Sotia trimite un sms sotului: "Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul: "Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine: "Acum calculatorul a murit de tot!
Stii cu siguranta ca esti urat atunci cand Facebook posteaza cele mai bune trei poze ale tale din 2016, iar tu nu apari in nici una din ele!
In urma unei altercatii intre manifestanti si fortele de ordine, un jandarm este adus la Urgenţă.
Doctorul il intreaba:
- Ce-ai patit, domnule?
- Era prima mea misiune si conform tradiţiei, am luat o piatră-n gură!
Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
Un poliţist vine seara acasă. Lumina stinsă, nevasta se culcase. Când să se bage şi el în pat, nevasta se scoală şi îi zice să meargă la farmacie după o aspirină. Miliţianu’ se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Farmacistul pare a-l recunoaşte:
- Parcă vă ştiu, nu sunteţi cumva poliţist?
- Ba da, zice curcanul mândru nevoie mare.
- Păi atunci de ce sunteţi îmbrăcat în pompier?
La 4 fără un sfert am plecat din bar, iar când am ajuns acasă era 3 și 5 minute. Gata, eu nu mai beau în halu' ăsta!
Sotia trimite un sms sotului: "Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul: "Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine: "Acum calculatorul a murit de tot!
Stii cu siguranta ca esti urat atunci cand Facebook posteaza cele mai bune trei poze ale tale din 2016, iar tu nu apari in nici una din ele!
In urma unei altercatii intre manifestanti si fortele de ordine, un jandarm este adus la Urgenţă.
Doctorul il intreaba:
- Ce-ai patit, domnule?
- Era prima mea misiune si conform tradiţiei, am luat o piatră-n gură!
Orice poti sa-i iei lui Tamas, dar bucuria cand da vinul in fiert nu...
Un tip intra intr-un sexshop, studiaza vreo 15 min o papusa gonflabila si îl întraba pe vânzator:
-Cand este produsa?
- Ianuarie 2015.
- Aaa, nu, Capricorn nu!
-Cand este produsa?
- Ianuarie 2015.
- Aaa, nu, Capricorn nu!