Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn' director, sa traiti, la multi ani, pentru dvs. cel mai mare buchet de 8 martie.
- Ba tampitule, ai innebunit?.... pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn' director... dar sunteti cea mai mare curva din institutie...
- Domn' director, sa traiti, la multi ani, pentru dvs. cel mai mare buchet de 8 martie.
- Ba tampitule, ai innebunit?.... pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn' director... dar sunteti cea mai mare curva din institutie...
aici ar fi binevenit un atac terorist :))) 2 grenade si se transforma in marea rosie :))
bai acolo la voi in cecenia numai teroristi aveti in cap:))
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI:
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea.
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi berea.
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.
Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.
Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?! ..
Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Ribery, Benzema sau Henry?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica ....
Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...
Zece motive ca sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul......
Un scriitor îl suna( pe un confrate al sa(u:
- Draga( maestre, avem sedinta( la Uniune, vino ca( trebuie sa( vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca( nu pot, vin, daca( pot, nu vin...
Intr-o zi, un barbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile...
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
- Nu, am inebunit cand am vazut ca eram la PARTER!!!
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
-Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
-Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
-Pey nu, ca inauntru tac.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
(edited)
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz.
Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.
Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?! ..
Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa franceza:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Ribery, Benzema sau Henry?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica ....
Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...
Zece motive ca sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul......
Un scriitor îl suna( pe un confrate al sa(u:
- Draga( maestre, avem sedinta( la Uniune, vino ca( trebuie sa( vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca( nu pot, vin, daca( pot, nu vin...
Intr-o zi, un barbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile...
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
- Nu, am inebunit cand am vazut ca eram la PARTER!!!
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
-Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari:
-Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
-Pey nu, ca inauntru tac.
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
(edited)
Spovedanie
> O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera.
> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot
in
> sifonier.
> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
> Barbatul -"Nu, multumesc."
> Baiatul -"Tata e afara."
> Barbatul -"OK, cat costa ?"
> Baiatul - "250$"
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"750$"
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai
> afara sa jucam baseball."
> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul raspunde "1000$"
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
> pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
> si inchide usa. Baiatul spune "E intuneric aici."
> Preotul spune "Iar incepi ?"
> O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera.
> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot
in
> sifonier.
> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
> Barbatul -"Nu, multumesc."
> Baiatul -"Tata e afara."
> Barbatul -"OK, cat costa ?"
> Baiatul - "250$"
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"750$"
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai
> afara sa jucam baseball."
> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul raspunde "1000$"
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
> pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
> si inchide usa. Baiatul spune "E intuneric aici."
> Preotul spune "Iar incepi ?"
E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!........ (ghinda)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa......... (pana de gâsca)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece........ (tzâtza vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?.................. (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?................. (înghetata)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.......... (marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.................. (cizma)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa......... (pana de gâsca)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece........ (tzâtza vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?.................. (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?................. (înghetata)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.......... (marca postala, timbrul)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.................. (cizma)
Doua blonde discutind despre poftele barbatilor . Auzi draga , zice prima , barbatii astia sint niste perversi , acum am auzit ca au alte pretentii , vor sa facem sex si in ureche , ca si cind nu ar fi fost de ajuns atitea alte posibilitati , nu stiu ce o sa ne facem , cred ca o sa raminem surde . Vezi de treaba , zice a doua , ce pina acum am ramas mute ?
Intr-o zi, un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei legale.
Politistul se da jos din masina si ii cere femeii permisul de conducere.
- Of, Doamne, spune blonda... voi politistii ar trebui sa va dati seama ce vreti odata si-odata. Azi de dimineata imi luati permisul si acum dupa masa vreti sa vi-l arat...
Tot,i elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as, face daca( as, fi patron?". Unul singur sta( cu mîinile la piept s,i mediteaza(. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, as,tept sa(-mi vina( secretara...
imbracatul dupa actul sexual Imbracatul de dupa act: - cu calm 32 calorii - in graba 98 calorii - cu tatal ei batand la usa 1218 calorii - cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii - cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii
Intr-o seara, un iepuras intra intr-un bar si intreaba: -Cat costa o picatura de vodca?... Barmanul ii raspunde ca nimic. Atunci iepurasul spune: -Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. -De ce? raspunde batarana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea imi ajung pana peste cap... -Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de un sot... -Cum sa nu?... Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea...
Un barbat de 20,unul de 40 si unul de 60 de ani stateau pe malul unui lac. Pe malul celalalt vin trei blonde misto. Cel de 20 de ani,disperat: - Haideti repede sa ne aruncam in apa sa inotam pana la ele!!! Cel de 40 de ani: - Stai sa mai vorbim, poate le convingem sa vina ele la noi... Cel de 60 de ani,calm: - De ce va agitati atata...se vede bine si de aici.
Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: -In hotelul nostru va veti simti ca acasa... -Atunci plec, eu vroiam sa am liniste
Intr-o zi, un politist opreste o blonda pentru depasirea vitezei legale.
Politistul se da jos din masina si ii cere femeii permisul de conducere.
- Of, Doamne, spune blonda... voi politistii ar trebui sa va dati seama ce vreti odata si-odata. Azi de dimineata imi luati permisul si acum dupa masa vreti sa vi-l arat...
Tot,i elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as, face daca( as, fi patron?". Unul singur sta( cu mîinile la piept s,i mediteaza(. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, as,tept sa(-mi vina( secretara...
imbracatul dupa actul sexual Imbracatul de dupa act: - cu calm 32 calorii - in graba 98 calorii - cu tatal ei batand la usa 1218 calorii - cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii - cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii
Intr-o seara, un iepuras intra intr-un bar si intreaba: -Cat costa o picatura de vodca?... Barmanul ii raspunde ca nimic. Atunci iepurasul spune: -Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. -De ce? raspunde batarana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea imi ajung pana peste cap... -Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de un sot... -Cum sa nu?... Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea...
Un barbat de 20,unul de 40 si unul de 60 de ani stateau pe malul unui lac. Pe malul celalalt vin trei blonde misto. Cel de 20 de ani,disperat: - Haideti repede sa ne aruncam in apa sa inotam pana la ele!!! Cel de 40 de ani: - Stai sa mai vorbim, poate le convingem sa vina ele la noi... Cel de 60 de ani,calm: - De ce va agitati atata...se vede bine si de aici.
Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia: -In hotelul nostru va veti simti ca acasa... -Atunci plec, eu vroiam sa am liniste
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
- Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una!
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze
Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
- Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una!
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze
Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime