Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
- Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una!
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze
Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
- Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una!
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze
Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
- Depinde de vechime
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata
verigheta de pe penis.
Verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o
in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...
verigheta de pe penis.
Verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o
in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2- Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...
1.- Mami, ce e ala orgasm?
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu!
2.Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
3.O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
4.I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
5.Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
6.Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!
7.- Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian?
- Cel din mijloc e sarbatorit.
8.Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
9.- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.
Politistul uitandu-se atent la poza:
- De ce?
10.- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...
11.Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
12.Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.
13.I: Care este pedeapsa pentru bigamie?
R: Doua soacre...
14.I: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
R: Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.
15.- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!
16.In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...
17.El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
18.- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana?
- Cu cealalta gem de placere.
19.Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.
20.Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu!
2.Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
3.O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
4.I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
5.Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
6.Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!
7.- Ce se intampla cand trei gay stau lipiti unul de celalalt in sir indian?
- Cel din mijloc e sarbatorit.
8.Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
9.- Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati.
Politistul uitandu-se atent la poza:
- De ce?
10.- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...
11.Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
12.Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.
13.I: Care este pedeapsa pentru bigamie?
R: Doua soacre...
14.I: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
R: Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.
15.- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!
16.In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...
17.El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
18.- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana?
- Cu cealalta gem de placere.
19.Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.
20.Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund. Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....
Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)
Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vezi, era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale. Astfel avem urmatoarele
Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba
El si ea la gradina Zoo. La un moment dat ajung in fata unei gorile (mascul).
Tipa avea o fustita mini si un decolteu adanc. Cand a vazut-o goriloiul asa, a innebunit, mai-mai sa rupa cusca. Tipului ii vine o idee. Deschide usa si o impinge pe tipa inauntru.
- Acum explica-i si lui ca esti obosita, ca te doare capul si ca n-ai chef...
(edited)
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....
Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)
Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vezi, era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale. Astfel avem urmatoarele
Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba
El si ea la gradina Zoo. La un moment dat ajung in fata unei gorile (mascul).
Tipa avea o fustita mini si un decolteu adanc. Cand a vazut-o goriloiul asa, a innebunit, mai-mai sa rupa cusca. Tipului ii vine o idee. Deschide usa si o impinge pe tipa inauntru.
- Acum explica-i si lui ca esti obosita, ca te doare capul si ca n-ai chef...
(edited)
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
*****************************
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
**************************************
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************************************
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
*************************************************************
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
****************************************************************
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!
**************************************************************
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
*****************************************************************
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
*****************************************************************
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
*****************************************************************
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
______________________________
Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz
hotilor de masini pe care scrie urmatoarele "nu spargeti nu am casetofon" a doua zi ca tot omul se
trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet "nu-i bai
ca ii punem noi"
______________________________
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."
_____________________________
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
____________________________
O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
___________________________
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
_____________________
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_____________________
- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?
_____________________
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheorghe, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheorghe, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.
_____________________
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_____________________
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
_____________________
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'..
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
*****************************
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
**************************************
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************************************
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
*************************************************************
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
****************************************************************
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!
**************************************************************
Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....
*****************************************************************
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
*****************************************************************
In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
*****************************************************************
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
______________________________
Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz
hotilor de masini pe care scrie urmatoarele "nu spargeti nu am casetofon" a doua zi ca tot omul se
trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet "nu-i bai
ca ii punem noi"
______________________________
Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi
se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri...."
_____________________________
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
____________________________
O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci"
Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".
___________________________
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
_____________________
Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_____________________
- Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?
_____________________
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheorghe, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheorghe, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- Noi merem la nunta.
_____________________
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
_____________________
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
_____________________
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!
_____________________
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'..
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut? - Am tinut motorul mergand! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
>> La tribunal:
>>
>> -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
>> -Nevasta-mea mi-a zis...
>> -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
>> -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele,
>> daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
>>
>> .
>>
>> - Ioane, unde duci gastele alea doua?
>> - La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o
>> gasca!
>>
>> .
>>
>> Doi prieteni converseaza:
>> -Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
>> -Ieri am fost la masa la socrii...
>> -Ei si?...
>> - Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem
>> rugaciunea.
>> -Si mai departe?...
>> -Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma
>> uit tocmai la mama soacra...
>>
>> .
>>
>> Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
>> -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
>> -Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
>> -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
>> -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
>> -Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
>> -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
>> cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt
>> gatul.
>> -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
>> -Pai taitei cu branza ...
>>
>> .
>>
>> Era un tip pe la 1 noaptea striga la unul la bacon:
>> -Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma?
>> -DA
>> -Da -mi si mie 2 galeti !!!!
>> -De ce ma?
>> -A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!
>>
>> .
>>
>> M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
>> Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema
>> e ca nu avea ciorapi...
>>
>> .
>>
>>
>> Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale
>> impaiate.
>> -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o
>> veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
>> -Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
>> -Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca
>> vreau sa o fotografiez.
>>
>> . ..
>>
>> La tribunal se audiaza martorii:
>> -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
>> etaj, de ce n-ati intervenit?
>> -Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur...
>>
>> .
>>
>> -Soacra draga, cat stai pe la noi?
>> -Cat sunt primita cu drag, fiule...
>> -Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
>>
>> .
>>
>> Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
>> -Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
>> -Nu-i trebuie, da la bancul ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara
>> de ras...
>>
>> .
>>
>> Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara
>> prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
>> Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea
>> din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
>> -Ce facem acuma?
>> -Nimic , raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l
>> sa se descurce...
>>
>> -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
>> -Nevasta-mea mi-a zis...
>> -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
>> -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele,
>> daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
>>
>> .
>>
>> - Ioane, unde duci gastele alea doua?
>> - La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o
>> gasca!
>>
>> .
>>
>> Doi prieteni converseaza:
>> -Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
>> -Ieri am fost la masa la socrii...
>> -Ei si?...
>> - Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem
>> rugaciunea.
>> -Si mai departe?...
>> -Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma
>> uit tocmai la mama soacra...
>>
>> .
>>
>> Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
>> -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
>> -Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
>> -Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
>> -Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
>> -Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
>> -Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
>> cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt
>> gatul.
>> -Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
>> -Pai taitei cu branza ...
>>
>> .
>>
>> Era un tip pe la 1 noaptea striga la unul la bacon:
>> -Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma?
>> -DA
>> -Da -mi si mie 2 galeti !!!!
>> -De ce ma?
>> -A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!
>>
>> .
>>
>> M-am certat urat cu soacra-mea aseara.
>> Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema
>> e ca nu avea ciorapi...
>>
>> .
>>
>>
>> Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale
>> impaiate.
>> -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o
>> veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
>> -Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
>> -Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca
>> vreau sa o fotografiez.
>>
>> . ..
>>
>> La tribunal se audiaza martorii:
>> -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
>> etaj, de ce n-ati intervenit?
>> -Pentru ca am vazut ca inculpatul se descurca si singur...
>>
>> .
>>
>> -Soacra draga, cat stai pe la noi?
>> -Cat sunt primita cu drag, fiule...
>> -Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
>>
>> .
>>
>> Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
>> -Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
>> -Nu-i trebuie, da la bancul ala pe care mi l-ai spus ieri era sa moara
>> de ras...
>>
>> .
>>
>> Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara
>> prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
>> Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea
>> din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
>> -Ce facem acuma?
>> -Nimic , raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l
>> sa se descurce...
CERERE PT.MARIREA SALARIULUI
Subsemnatul Penisul,solicit o marire de salariu din urmatoarele considerente:
1.Fac munca fizica
2.Muncesc la adancimi mari
3.Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac
4.Nu-mi iau liber Sambata,Duminica sau in sarbatori legale
5.Lucrez in mediu umed
6.Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat
7.Lucrez la temperaturi ridicate
8.Prin munca mea sunt expus la boli contagioase
Cu respect,
PENISUL
STIMATE PENIS,
In urma analizarii cererii Dvs.si tinand seama de argumentele expuse,
Administratia a
respins cererea Dvs.din urmatoarele motive:
-Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu
-Adormiti la intervale scurte de munca
-Nu urmati intotdeauna ordinele Directiunii
-Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut dese ori
vizitand alte locatii
-Nu luati initiativa
-Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca
-Lasati multa mizerie in urma Dvs.la sfarsitul turei
-Nu va supuneti intotdeauna regulilor de Protectie a Muncii, nu purtati
haine de protectie corespunzatoare
-Veti iesi la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani
-Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand
-Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate
-Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca, carand doua
colete suspicioase.
Cu sinceritate,
DIRECTIUNEA
Subsemnatul Penisul,solicit o marire de salariu din urmatoarele considerente:
1.Fac munca fizica
2.Muncesc la adancimi mari
3.Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac
4.Nu-mi iau liber Sambata,Duminica sau in sarbatori legale
5.Lucrez in mediu umed
6.Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat
7.Lucrez la temperaturi ridicate
8.Prin munca mea sunt expus la boli contagioase
Cu respect,
PENISUL
STIMATE PENIS,
In urma analizarii cererii Dvs.si tinand seama de argumentele expuse,
Administratia a
respins cererea Dvs.din urmatoarele motive:
-Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu
-Adormiti la intervale scurte de munca
-Nu urmati intotdeauna ordinele Directiunii
-Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut dese ori
vizitand alte locatii
-Nu luati initiativa
-Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca
-Lasati multa mizerie in urma Dvs.la sfarsitul turei
-Nu va supuneti intotdeauna regulilor de Protectie a Muncii, nu purtati
haine de protectie corespunzatoare
-Veti iesi la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani
-Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand
-Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate
-Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca, carand doua
colete suspicioase.
Cu sinceritate,
DIRECTIUNEA
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-unlac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazulfamiliei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------
- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar
e pacat sa ratezi ocazia ......
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-unlac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .........zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, careprinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 dehoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sanca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul,constient de faptul ca nu mai puteas-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l sunape Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema,Titanicul s-a scufundat sau a ars?
------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spuneca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazulfamiliei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc in general...
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara care ducea la dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice : -Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreaba el nedumerit.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa; poate din cauza cioburilor de pe trepte; poate din cauza darelor de sange de prin casa. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus: - Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte. Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus: - Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara care ducea la dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice : -Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreaba el nedumerit.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa; poate din cauza cioburilor de pe trepte; poate din cauza darelor de sange de prin casa. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus: - Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte. Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus: - Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
JURNALUL EI. Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI. Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI. Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
comunicarea in cadrul unei companii:
NOTA DE LA DIRECTORUL GENERAL
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o
pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se
petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa
se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
NOTA DE LA DIRECTORUL GENERAL
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o
pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se
petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa
se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
mwhahahaha , mai am putin si o iau pe aratura ,
mersi de intrebare,
care da o bere ? :D
mersi de intrebare,
care da o bere ? :D
monsericule ai fost tare... si asa nu am ce face... sunt "demisionar" adica mi-am dat demisia si mai trebuie sa stau cateva zile la munca... ce era sa fac si eu?
dau io berea ;)
dau io berea ;)