Subject: »CHESTII DRAGUTE

S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...
Se gîndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?
(edited)

obscen

Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
(edited)

=))

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

O familie de viermi trăia intr-un rahat.
Micul vierme o întreabă pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce trăim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioţi si asta e ţara noastră, fiule

=)) super

femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare. - Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt. L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc. - Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie! - Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera. - Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi. Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere. - Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un mar

:)))))

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc.


Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna,

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.

:)) tare raspuns :))

Intr-o noapte, pe la 1, cobor de la un amic si-mi gasesc masina blocata de o Dacie 1310. Pentru ca n-o lasasem pe un loc platit, sun la sectia 12, mai ales ca nu mai vorbisem de mult cu prietenii mei cu chipiu si ma gindeam ca-s ingrijorati ca nu mi se mai intimplase nimic (probabil, banuiau ca m-am mutat din cartier, pentru ca zona stiu si ei ca nu-i mai sigura, dat fiind ca o pazesc chiar ei). Dupa citeva minute, apare un agent burtos. Nu-l cunosteam, era nou, chiar imi venea sa-i zic: “Ba, n-ai semnat tu atitea procese verbale cite AN-uri am eu la Sectia 12!”. Tipul, care in mod evident nu ma cunostea nici el (sa nu-l pui sa masoare perimetrul sectiei cu batul de chibrit?), arunca o privire ce trada competenta, asa cum numai politistii supraponderali stiu sa arunce, si-mi comunica parerea lui: “O fi stind p-aci, de-aia v-a blocat”. Ma uit cu mila la el (cred ca l-au trimis la mine fiindca e pifan si-i dau sarcinile cele mai grele): “Foarte bine, il dati prin statie si aflati unde sta”. Si-mi aprind o tigara, ca sa-i fie limpede ca nu scapa cu “se mai intimpla, veniti si dumneavoastra dimineata si-o luati”.

La 1 noaptea, tipul cu Dacia e clanta de beat. Vizibil incomodat de faptul ca a fost deranjat din lectura, urla de departe ca el n-a blocat pe nimeni (probabil, nu-i sta in caracter). Cind ajunge linga masina, sa aiba un atac: “Incredibil, dom’ne! Pai io n-am lasat-o aici!”. Dupa care, plin de solicitudine, ne arata unde a lasat-o: vreo doi metri mai incolo, cit sa rezulte ca eu puteam sa ies. Imi vine sa-l urc pe garduri, dar ma abtin, pentru ca nu vreau sa devin primul caz de agresiune fizica rezolvat de politistii de la Sectia 12. In schimb, politistul, despre care pina atunci imi facusem impresia ca e ruda cu Dalai Lama, isi iese din pepeni: “Si cum, v-a mutat-o cineva?”. “Da, da”, se repede tipul, vizibil incintat ca, iata, si politia merge pe aceeasi pista cu el. “Atunci”, zice politistul, “inseamna ca masina nu e in viteza” (ma inec cu tigara; daca politia a luat-o pe panta periculoasa a logicii, ne trezim naibii ca azi, miine rezolva si cazuri). Se duce pina la masina lui, ia o lanterna dinauntru si se uita in Dacie, dupa care se intoarce nervos: “E in viteza!”. Tipul cu Dacia e stupefiat: “Incredibil! Porcii dracului!”.

Pe aceasta cale, fac un apel catre toti porcii din cartierul Dristor sa nu mai mute masinile oamenilor, pentru ca vor fi prinsi imediat. In fata Agentului Logic n-aveti nici o sansa, porcilor!

tu ai patit asta:)))?

sa se vada belsug