Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice...
- Domnu' doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
- Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
- Care necunoscuta, domn'doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul...
- Domnu' doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
- Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
- Care necunoscuta, domn'doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul...
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield !!!
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield !!!
Ion era pe camp la cosit.Vine vasile din sat si striga:
-Hai Ioane acasa ca a murit socra-ta!
Ion muncea in continuare.
Repeta Vasile mesajul:
-Hai mai ca a murit soacra-ta!
Ion ii raspunde pana la urma:
-Intai munca si apoi distractia .
Doi batranei stau de vorba:
-Vasile,tu te mai duci la femei?
-Da,cand e ocupat la barbati.
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanul.Ardeleanul:"Sanatate si numai bine!". Stranuta din nou olteanul.
Ardeleanul "Tot ce-ti doresti sanate si noroc" .Stranuta si ardeleanul.
Olteanul :-Racisi,fire-ai al dracu'!
-Hai Ioane acasa ca a murit socra-ta!
Ion muncea in continuare.
Repeta Vasile mesajul:
-Hai mai ca a murit soacra-ta!
Ion ii raspunde pana la urma:
-Intai munca si apoi distractia .
Doi batranei stau de vorba:
-Vasile,tu te mai duci la femei?
-Da,cand e ocupat la barbati.
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanul.Ardeleanul:"Sanatate si numai bine!". Stranuta din nou olteanul.
Ardeleanul "Tot ce-ti doresti sanate si noroc" .Stranuta si ardeleanul.
Olteanul :-Racisi,fire-ai al dracu'!
Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”
Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei”
Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
Nu este “narcisita” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
Nu este “grasa” ci este “provocat orizontal”
Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”
Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii
creierului”
Nu este o “gaura in pantaloni” ci este un “decolteu dorsal”
Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful
tehnologiei asupra individului”
Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei”
Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
Nu este “narcisita” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
Nu este “grasa” ci este “provocat orizontal”
Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”
Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”
Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii
creierului”
Nu este o “gaura in pantaloni” ci este un “decolteu dorsal”
Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful
tehnologiei asupra individului”
La Politie au loc calificãri de cadre. Vine seful si le spune
politistilor:
- Bãieti, la noi în tarã au început sã vinã tot felul de
strãini si ni s-a cerut sã vã supunem unui examen de cunostinte
generale. Vi se cere sã cunoasteti capitalele tãrilor mai
importante. Asa cã luati douã sãptãmâni de permisie si învãtati
capitalele.
Se duc politistii acasã, se pun cu burta pe carte si se întorc
peste douã sãptãmâni.
Seful îi întreabã:
- Ati învãtat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sã-mi spunã cineva ce capitalã are Marea Britanie.
Peste politisti se lasã o tacere grea. Se aude o voce timidã
din salã:
- Bine, sefu', dar dumneavoastrã ne-ati spus sã învãtãm
capitale de tãri, nu de mãri.
Intr-unoras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o baltade sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul roman nationalist trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum...
politistilor:
- Bãieti, la noi în tarã au început sã vinã tot felul de
strãini si ni s-a cerut sã vã supunem unui examen de cunostinte
generale. Vi se cere sã cunoasteti capitalele tãrilor mai
importante. Asa cã luati douã sãptãmâni de permisie si învãtati
capitalele.
Se duc politistii acasã, se pun cu burta pe carte si se întorc
peste douã sãptãmâni.
Seful îi întreabã:
- Ati învãtat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia sã-mi spunã cineva ce capitalã are Marea Britanie.
Peste politisti se lasã o tacere grea. Se aude o voce timidã
din salã:
- Bine, sefu', dar dumneavoastrã ne-ati spus sã învãtãm
capitale de tãri, nu de mãri.
Intr-unoras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o baltade sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul roman nationalist trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum...
1 O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2.Un baietel la cofetarie:
- Saru-mana, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
8. O fata s-a dus la mare.... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
17. Cugetarea zilei:
"Mama tampitilor e mereu gravida"
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gגt o viata intreaga
20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama מsi pune mמinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mגine tot la cresa מl duc.
21. - Pai... Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
22.. La Radio Erevan, un ascultator amara din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
26. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
27. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
28. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
29. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
30. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
31. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
32. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2.Un baietel la cofetarie:
- Saru-mana, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
8. O fata s-a dus la mare.... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
17. Cugetarea zilei:
"Mama tampitilor e mereu gravida"
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gגt o viata intreaga
20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama מsi pune mמinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mגine tot la cresa מl duc.
21. - Pai... Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
22.. La Radio Erevan, un ascultator amara din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
26. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
27. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
28. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
29. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
30. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
31. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
32. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Patru adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.