Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
Vine lupul pe langa butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.
-Ceeee, ai innebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.
-Ceeee, nu esti intreg la minte?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si de lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect.
- Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat, iar fratele mai mic e la Sorbona.
- Vrei sa spui ca dintr-o asemenea familie a iesit un frate care a studiat la Sorbona?
- N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar intr-o sticla cu formol!
-Imi puteti spune cum ajung cat mai repede la spital?
-Stai in mijlocul strazii!
Da unul telefon la *222 si intreaba:
-Domnisoara, de ce imi apare mereu un cal pe ecranul telefonului cand sun pe cineva?
-Nu-mi dau seama, poate asa l-ati setat dumneavoastra. Dar cum arata?
-Pai cand dau telefon apare scris CALL.
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!
21 se soldati sunt trimisi in permisie si intarzie la venire. Comandantul il ia pe primul soldat la rost:
- De ce ai intarziat, ba?
- Pai am adormit sub un copac si cand m-am trezit se facuse tarziu. Am luat un cal de la un om de acolo, dar nu am mers mult si calul a murit de oboseala, a trebuit sa o iau pe jos pana la gara.
Toti soldatii spun acelasi lucru
Cand ajunge sa il intrebe si pe ultimul:
- Si tu tot cu calul, ba?
- Domn' comandant dar sa vedeti ca eu am adormit la fel si am imprumutat un cal de la vecin, dar nu am mers mult si am vazut ca drumul era blocat de 20 de cai morti si m-am dus pe jos pana la gara...
Un om intra intr-un magazin.
-Doamna, vreau si eu o palarie verde, da' nu prea verde, da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-inchis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna v-am spus destul de clar: verde, da' nu prea verde da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-deschis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna ce nu-ntelegeteti: sa fie VERDE, da' NU PREA VERDE da' verde sa fie!!
-Domnule stiti ceva... cand v-oi da un sut in fund da' nu prea-n fund da'-n fund sa fie iti trece pofta de palari!!!!!
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului. La un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant. Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura. Se hotarasc ei sa o ajute, se opintesc si scot masina din sant. Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar daca vor, face sex cu ei, dar are si ea o rugaminte: le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata. Dupa vreo doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion:
-Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.
O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
- 3,400 kg. Lasam asa?
Intrebare: De ce exista mai multe femei decat barbati in lume?
Raspuns: Pentru ca exista mai mult de curatat deca de gandit...
Doi politisti pe malul unui lac. Unul pe un mal, altul pe celalat. Primul:
- Vreau sa vin si eu pe malul celalat.
Al doilea:
- Pai esti deja pe malul celalalt!
Jocul de pocher se intinde pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, casa nu mai e a noastra.
Intrebare la radio Kabul
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?
Se intalnesc doi pescari surzi.
-Ba, mergi la peste?
-Nu, ma duc la peste!!
-Aaa, am crezut ca mergi la peste!
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si sufla bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea a suparare din când în când.
Barmanul îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat, batrâne? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le în amaru' meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe lânga banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, când ma gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete ...
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
Vine lupul pe langa butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.
-Ceeee, ai innebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.
-Ceeee, nu esti intreg la minte?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si de lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect.
- Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat, iar fratele mai mic e la Sorbona.
- Vrei sa spui ca dintr-o asemenea familie a iesit un frate care a studiat la Sorbona?
- N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar intr-o sticla cu formol!
-Imi puteti spune cum ajung cat mai repede la spital?
-Stai in mijlocul strazii!
Da unul telefon la *222 si intreaba:
-Domnisoara, de ce imi apare mereu un cal pe ecranul telefonului cand sun pe cineva?
-Nu-mi dau seama, poate asa l-ati setat dumneavoastra. Dar cum arata?
-Pai cand dau telefon apare scris CALL.
Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
- Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
-Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
- Prea mica!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!
21 se soldati sunt trimisi in permisie si intarzie la venire. Comandantul il ia pe primul soldat la rost:
- De ce ai intarziat, ba?
- Pai am adormit sub un copac si cand m-am trezit se facuse tarziu. Am luat un cal de la un om de acolo, dar nu am mers mult si calul a murit de oboseala, a trebuit sa o iau pe jos pana la gara.
Toti soldatii spun acelasi lucru
Cand ajunge sa il intrebe si pe ultimul:
- Si tu tot cu calul, ba?
- Domn' comandant dar sa vedeti ca eu am adormit la fel si am imprumutat un cal de la vecin, dar nu am mers mult si am vazut ca drumul era blocat de 20 de cai morti si m-am dus pe jos pana la gara...
Un om intra intr-un magazin.
-Doamna, vreau si eu o palarie verde, da' nu prea verde, da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-inchis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna v-am spus destul de clar: verde, da' nu prea verde da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-deschis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna ce nu-ntelegeteti: sa fie VERDE, da' NU PREA VERDE da' verde sa fie!!
-Domnule stiti ceva... cand v-oi da un sut in fund da' nu prea-n fund da'-n fund sa fie iti trece pofta de palari!!!!!
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului. La un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant. Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura. Se hotarasc ei sa o ajute, se opintesc si scot masina din sant. Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea, dar daca vor, face sex cu ei, dar are si ea o rugaminte: le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata. Dupa vreo doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion:
-Mai Ioane, o ramane insarcinata n-o ramane, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.
O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
- 3,400 kg. Lasam asa?
Intrebare: De ce exista mai multe femei decat barbati in lume?
Raspuns: Pentru ca exista mai mult de curatat deca de gandit...
Doi politisti pe malul unui lac. Unul pe un mal, altul pe celalat. Primul:
- Vreau sa vin si eu pe malul celalat.
Al doilea:
- Pai esti deja pe malul celalalt!
Jocul de pocher se intinde pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, casa nu mai e a noastra.
Intrebare la radio Kabul
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?
Se intalnesc doi pescari surzi.
-Ba, mergi la peste?
-Nu, ma duc la peste!!
-Aaa, am crezut ca mergi la peste!
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si sufla bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea a suparare din când în când.
Barmanul îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat, batrâne? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le în amaru' meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe lânga banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, când ma gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete ...
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba: 'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine, intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se duce la el si intra in vorba:
- Ce bei acolo?
- Bere magica !
- Da ? si ce face ?
- Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii !
- Fii serios...
Tipu' ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipu' se conformeaza si repeta figura.
- Extraordinar !!! Tre' neaparat sa-ncerc si eu !
Zis si facut. Ia o gura din berea magica, iese pe geam si caaaaddee... La care barmanu':
- Hai ba Superman iar te tii de glume de-astea ?
- Ce bei acolo?
- Bere magica !
- Da ? si ce face ?
- Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii !
- Fii serios...
Tipu' ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipu' se conformeaza si repeta figura.
- Extraordinar !!! Tre' neaparat sa-ncerc si eu !
Zis si facut. Ia o gura din berea magica, iese pe geam si caaaaddee... La care barmanu':
- Hai ba Superman iar te tii de glume de-astea ?
Unul din presedinti romani a ajuns in rai si acolo Ingerul pazitor a inceput sa-i arate cum functioneaza una, alta...ce incaperi sunt...si altele. La un moment dat ajunge la o incapere unde erau multe ceasuri pe perete. Presedintele il intreaba pe Inger: la ce folosesc aceste ceasuri??? la care Ingerasul raspunde: fiecare tara are ceasul ei care masoara coruptia, daca limbile ceasului se misca repede inseamna ca si coruptia este mare in tara respectiva si tot asa...uite-te la ceasul care reprezinta Elvetia...vezi cum se misca incet in comparatie cu cel al Italiei??? Inseamna ca nu este coruptie mai deloc in acesta tara. Presedintele curios a inceput sa caute ceasul Romaniei....cauta, cauta si nu-l gaseste. Dar ceasul Romaniei nu-l vad...inseamna ca nu exista coruptie in tara mea??? intreba presedintele multumit intr-ul fel.
Ingerasul incepe sa rada sa se prapadeasca...si spune printre lacrimi: Nu spune prostii, ceasul Romaniei l-am dus in birou, il folosim in loc de ventilator!:))
Ingerasul incepe sa rada sa se prapadeasca...si spune printre lacrimi: Nu spune prostii, ceasul Romaniei l-am dus in birou, il folosim in loc de ventilator!:))
Sotul si sotia in masina pe un drum de tzara...Pa partea stanga a drumului, pe-o pasune, pastea o cireada de de vaci si niste magari.Fiind cam ciondaniti, sotul se gandeste sa faca misto de nevasta-sa:
-Draga, sunt rude de-ale tale?
Sotia: Da, socrii si cumnati.
:)))
-Draga, sunt rude de-ale tale?
Sotia: Da, socrii si cumnati.
:)))