Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
super tare poza :)
nu tin cu nici una din cele 3, dar imi place sa urmaresc meciuri in care joaca :D
nu tin cu nici una din cele 3, dar imi place sa urmaresc meciuri in care joaca :D
vi l prezint pe bahoi ( asta daca mai e cineva care nu l cunoaste )
http://www.youtube.com/v/eGy3kyTl9Rw
si a aparut si la happy hour
http://www.youtube.com/v/akWqF-hme8Q
http://www.youtube.com/v/eGy3kyTl9Rw
si a aparut si la happy hour
http://www.youtube.com/v/akWqF-hme8Q
Mesaj de la: leonid
Data trimiterii: 2008-09-26 19:53:24
Subiect: Gracjan Tusk
Please let me buy him ;)
Răspunde Şterge
o data am dat si eu bid :))
Data trimiterii: 2008-09-26 19:53:24
Subiect: Gracjan Tusk
Please let me buy him ;)
Răspunde Şterge
o data am dat si eu bid :))
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face sex cu ea. Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert. Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii. În cele din urma, o întreaba: - Spune-mi, mereu manînci atît de mult?
Zîmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai când sunt pe ciclu...
La o banca elvetiana ajunge un tip cu o servieta cu un milion de euro si se adreseaza soptit directorului:
-D-le, d-le...
-Da stimate domn, raspunde directorul voios cu voce tare.
Tipul vorbeste in continuare foarte incet atent fiind in toate directiile:
- Am si io aici... o valiza...cu un milion de euro.
Directorul bancii raspunde tot voios si tot cu voce puternica:
-Dar vorbeste domnule tare. Noi aici nu ne rusinam sa discutam deschis despre saracie...
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?
- Se pun toti pe “invisible” si unul ii cauta pe restul in lista.
Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti:
- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
Un tip se prezinta la doctor.
Tipul: - Doctore, uita-te la mine, sa vezi ce am, ca ma simt cam rau!
Se uita doctorul.
Doctorul: - Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmonar si...
Tipul: - Doctore, uita-te si in celalalt ochi! Ca asta-i de sticla!
Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
Doctorul Ciomu in sala de operatii. Il intreaba pe anestezist:
- Ba, a dat asta ceva?
Anestezistul: - Eeeeee...a dat o laie !
Doctorul Ciomu: - Atunci s-o-mpartim la trei!
Bula si Bubulina s-au cunoscut pe Internet. Dupa o vreme isi dau intalnire pentru o plimbare in parc. In timp ce se plimbau Bula observa ca pe Bubulina o saluta foarte multi barbati. La un moment dat devine curios si intreaba :
- Cine e baiatul asta ?
- Un membru al cercului meu
Mai merg ei putin, apare altul si altul
- Dar astia cine mai sunt ?
- Alti membri ai cercului meu.
La un moment dat pe Bula il saluta o cunoscuta. Acum Bubulina il intreaba pe el :
- Cine e fata ?
- Un cerc al membrului meu!
Două blonde: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr fie că el e însurat, fie că eu sînt măritată...
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior frumos ai!". Ea imi spune: "Nu am unul, ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu si doua?" si asta este! Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana bandajata si ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun "Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde "Nu am unul, ci am doua" si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14" iar ea: "Caracatita e ma-ta! si da-i, si da-i....
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face sex cu ea. Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert. Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii. În cele din urma, o întreaba: - Spune-mi, mereu manînci atît de mult?
Zîmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai când sunt pe ciclu...
La o banca elvetiana ajunge un tip cu o servieta cu un milion de euro si se adreseaza soptit directorului:
-D-le, d-le...
-Da stimate domn, raspunde directorul voios cu voce tare.
Tipul vorbeste in continuare foarte incet atent fiind in toate directiile:
- Am si io aici... o valiza...cu un milion de euro.
Directorul bancii raspunde tot voios si tot cu voce puternica:
-Dar vorbeste domnule tare. Noi aici nu ne rusinam sa discutam deschis despre saracie...
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea “v-ati ascunselea” ?
- Se pun toti pe “invisible” si unul ii cauta pe restul in lista.
Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
Copii zbiara fericiti:
- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
Un tip se prezinta la doctor.
Tipul: - Doctore, uita-te la mine, sa vezi ce am, ca ma simt cam rau!
Se uita doctorul.
Doctorul: - Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmonar si...
Tipul: - Doctore, uita-te si in celalalt ochi! Ca asta-i de sticla!
Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
Doctorul Ciomu in sala de operatii. Il intreaba pe anestezist:
- Ba, a dat asta ceva?
Anestezistul: - Eeeeee...a dat o laie !
Doctorul Ciomu: - Atunci s-o-mpartim la trei!
Bula si Bubulina s-au cunoscut pe Internet. Dupa o vreme isi dau intalnire pentru o plimbare in parc. In timp ce se plimbau Bula observa ca pe Bubulina o saluta foarte multi barbati. La un moment dat devine curios si intreaba :
- Cine e baiatul asta ?
- Un membru al cercului meu
Mai merg ei putin, apare altul si altul
- Dar astia cine mai sunt ?
- Alti membri ai cercului meu.
La un moment dat pe Bula il saluta o cunoscuta. Acum Bubulina il intreaba pe el :
- Cine e fata ?
- Un cerc al membrului meu!
Două blonde: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr fie că el e însurat, fie că eu sînt măritată...
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior frumos ai!". Ea imi spune: "Nu am unul, ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu si doua?" si asta este! Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana bandajata si ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun "Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde "Nu am unul, ci am doua" si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14" iar ea: "Caracatita e ma-ta! si da-i, si da-i....
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc...
Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia: - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios : - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc...
Un gay ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia: - Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: - Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios : - Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
cica asta e GK(portar) :)):))=))
Alexander Hosť, vârsta: 17
club: CF Barcelona, ţara: Slovensko
valoare: 189 000 lei, salariu: 3 300 lei
foarte bun (9) forma, tragic (0) disciplina tactică
tragic (0) rezistenţă tragic (0) portar
adecvat (6) viteză fără speranţă (1) apărare
foarte slab (3) tehnică foarte bun (9) construcţie
insuficient (2) pase fără speranţă (1) atac
si asta la fel...
Jean-Pierre Štetár, vârsta: 29
club: CF Barcelona, ţara: Slovensko
valoare: 1 564 000 lei, salariu: 18 700 lei
excelent (10) forma, formidabil (11) disciplina tactică
formidabil (11) rezistenţă tragic (0) portar
formidabil (11) viteză incredibil (13) apărare
solid (8) tehnică adecvat (6) construcţie
foarte bun (9) pase mediu (5) atac
si vrea 4200000 pe el :)) (ca portar, mentionez)
Alexander Hosť, vârsta: 17
club: CF Barcelona, ţara: Slovensko
valoare: 189 000 lei, salariu: 3 300 lei
foarte bun (9) forma, tragic (0) disciplina tactică
tragic (0) rezistenţă tragic (0) portar
adecvat (6) viteză fără speranţă (1) apărare
foarte slab (3) tehnică foarte bun (9) construcţie
insuficient (2) pase fără speranţă (1) atac
si asta la fel...
Jean-Pierre Štetár, vârsta: 29
club: CF Barcelona, ţara: Slovensko
valoare: 1 564 000 lei, salariu: 18 700 lei
excelent (10) forma, formidabil (11) disciplina tactică
formidabil (11) rezistenţă tragic (0) portar
formidabil (11) viteză incredibil (13) apărare
solid (8) tehnică adecvat (6) construcţie
foarte bun (9) pase mediu (5) atac
si vrea 4200000 pe el :)) (ca portar, mentionez)
da ma ce e de ras? e portar omu la o banca la un hotel ceva ... iete ba nene ce radeti si voi =)) ... huooo
Radeam la ce a postat Steaua_FC cu italianul in Malta:P