Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
minutul 63 la meciul meu de azi...lasse trimite mingea printre picioarele unui adversar si il executa pe portar bara gol :P
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc
bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitel decit un infarct.
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
> La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe
> geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe
> geam...Ardeleanul nu mai suporta:
> - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi
insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc
bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitel decit un infarct.
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
> La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe
> geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
> Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe
> geam...Ardeleanul nu mai suporta:
> - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi
insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...
super faza pe sosea
http://www.220.ro/Increderea_in_batrana_Dacie-111788.html
(edited)
http://www.220.ro/Increderea_in_batrana_Dacie-111788.html
(edited)
http://www.pewww.ro/video/Muncitori-intelectuali_281.html
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai pen**ul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
Abdul iubeste, Abdul mai taie !
(edited)
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai pen**ul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
Abdul iubeste, Abdul mai taie !
(edited)
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vei vedea ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce aitu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impuscain cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevastamea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Inaintea unei operatii, medicul:
-Cati ani ati spus ca aveti?
La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani.
Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.
Comanzi ce vrei, pe urma vei vedea ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce aitu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impuscain cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevastamea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Inaintea unei operatii, medicul:
-Cati ani ati spus ca aveti?
La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani.
Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
-Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
-Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
-Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de metri s-a facut miercuri
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.
din perlele sezonului 2007-2008:
1. "Universitatea Craiova este singura echipă care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii noştri sînt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie” - Ionel Dănciulescu
3. “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier” - Cornel Dinu
4. “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” - Vasile Maftei
5. "Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de călcat: pe unde trece, pîrjoleşte!" - Sorin Cîrţu
7. "Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piţurcă
8. "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea găină cînd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-ai talent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipă care poate prinde CFR ul din urmă este DNA!" - Adrian Porumboiu, după meciul cu CFR Cluj
13. "Ca să ajung pe locul doi, ar trebui să-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gică Hagi
15. "Rapidul fără spectatori, e ca o nuntă fără lăutari." - Viorel Moldovan
;))
1. "Universitatea Craiova este singura echipă care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii noştri sînt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie” - Ionel Dănciulescu
3. “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier” - Cornel Dinu
4. “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” - Vasile Maftei
5. "Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de călcat: pe unde trece, pîrjoleşte!" - Sorin Cîrţu
7. "Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piţurcă
8. "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea găină cînd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-ai talent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipă care poate prinde CFR ul din urmă este DNA!" - Adrian Porumboiu, după meciul cu CFR Cluj
13. "Ca să ajung pe locul doi, ar trebui să-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gică Hagi
15. "Rapidul fără spectatori, e ca o nuntă fără lăutari." - Viorel Moldovan
;))