Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
daca aveam plus... imi schimba culoarea la echipament... sau ce?
ca nu am avut si habar n-am
ca nu am avut si habar n-am
Ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention.
BMW : Brings Me Women.
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology.
FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO : Very Old Vehicular Object .
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta :)))))
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention.
BMW : Brings Me Women.
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology.
FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO : Very Old Vehicular Object .
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta :)))))
Care este diferenta intre o femeie si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua....
- Gaina sta linistita pe oua....
incredibil:):):) c
http://www.youtube.com/v/qqXi8WmQ_WM
http://www.youtube.com/v/qqXi8WmQ_WM
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. Exclama ea " Si te gandesti ca pe mine vor sa ma trimita la psihiatru pentru ca eu imi sug degetul"
- Tata, de ce-l cheama pe fratele meu mai mare Tunetul Vailor?
- Pentru ca in momentul in care l-am conceput afara tuna f puternic.
- Dar pe sora mea de ce o cheama Luna Salbatica?
- Pentru ca am conceput-o intr-o seara cu luna plina. Dar ce-i cu toate intrebarile astea mai Prezervativ Gaurit
:)))
- Pentru ca in momentul in care l-am conceput afara tuna f puternic.
- Dar pe sora mea de ce o cheama Luna Salbatica?
- Pentru ca am conceput-o intr-o seara cu luna plina. Dar ce-i cu toate intrebarile astea mai Prezervativ Gaurit
:)))
Barbatii ar renunta la sex pentru victoria echipei favorite
25% dintre barbati ar renunta la sex timp de o luna, daca aceasta abstinenta temporara ar duce la victoria echipei favorite, potrivit unui sondaj realizat de siteul AreYouRomantic.co.
Mai mult, daca astfel ar asigura castigarea campionatului de catre echipa favorita, nu mai putin de 15% dintre barbati ar renunta sa faca sex intreg sezonul competitional.
Sondajul releva si faptul ca 11% dintre cei intervievati ar renunta la sex pe termen nelimitat, daca acest lucru ar asigura victoria echipei favorite ( desi, pare greu de crezut ca cei 11% nu au si altceva de ascuns!).
La acest sondaj inedit au participat peste 400 de barbati de toate varstele.
25% dintre barbati ar renunta la sex timp de o luna, daca aceasta abstinenta temporara ar duce la victoria echipei favorite, potrivit unui sondaj realizat de siteul AreYouRomantic.co.
Mai mult, daca astfel ar asigura castigarea campionatului de catre echipa favorita, nu mai putin de 15% dintre barbati ar renunta sa faca sex intreg sezonul competitional.
Sondajul releva si faptul ca 11% dintre cei intervievati ar renunta la sex pe termen nelimitat, daca acest lucru ar asigura victoria echipei favorite ( desi, pare greu de crezut ca cei 11% nu au si altceva de ascuns!).
La acest sondaj inedit au participat peste 400 de barbati de toate varstele.
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un ateu se plimba prin padure cand incepe sa il fugareasca un urs imens. Tipul la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase de un picior asa ca omul racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne... binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. Iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!...
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un ateu se plimba prin padure cand incepe sa il fugareasca un urs imens. Tipul la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase de un picior asa ca omul racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne... binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. Iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!...