Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
mergeam si eu azi linistit printr-un magazin din centrul orasului si trec pe langa doi colorati care... ce credeti ca faceau?
cantau: "salam tza reggaeton tza"
nu-i asa ca e o chestie dragutza?:||||||||||||
si dupa cum spuneam.. cum naiba a ajuns tara asta in asemenea hal?:((
(edited)
cantau: "salam tza reggaeton tza"
nu-i asa ca e o chestie dragutza?:||||||||||||
si dupa cum spuneam.. cum naiba a ajuns tara asta in asemenea hal?:((
(edited)
pe mine ma enerveaza ofuscatu' ala de despot. + daca sunteti atenti idiotu zice ca a cantat nuj cine inainte, ca au cantat ei, si apoi a cantat nuj cine. Desi se subintelegea ca o sa fie doar 3, fata o fi fost mai prostuta, da omu e varza ca atitudine :]
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Exercitiu de inspiratie
Într-o noapte, pe când se ruga, fratele Bruno a fost tulburat de orăcăitul unui broscoi. Încercările lui de a le ignora sunetele dizgratioase s-au dovedit inutile, asa că, exasperat, a sfârsit prin a striga pe fereastră:
- Tăcere! Îmi fac rugăciunile!
Fratele Bruno era un sfânt, asa că porunca lui a fost imediat ascultată. Toate creaturile vii din preajmă au tăcut, pentru ca sfântul să se poată ruga în pace.
În mintea lui Bruno a apărut însă o îndoială, care s-a părut chiar mai tulburătoare:
- Dacă Dumnezeu ascultă cu aceeasi plăcere orăcăitul broastei ca si psalmii tăi?
- Ce plăcere i-ar putea face lui Dumnezeu orăcăitul unei broaste? nu s-a lăsat mai prejos Bruno.
Dar vocea interioară a insistat:
- De ce crezi că a inventat Dumnezeu sunetul?
Bruno nu stia, asa că s-a decis să afle de ce. El a iesit la fereastră si a strigat:
- Cântă!
Orăcăitul broscoiului s-a auzit imediat, însotit cu veselie de toate broastele din vecinătate. Bruno a ascultat cu atentie zgomotele si si-a dat seama că dacă nu le mai opune rezistentă, ele nu mai sunt supărătoare, dimpotrivă, îmbogătesc tăcerea noptii.
Odată cu această descoperire, inima lui Bruno a intrat în armonie cu universul si pentru prima oară în viată el a înteles ce înseamnă să te rogi cu adevărat.
(Anthony de Mello)
Exercitiu de inspiratie
Un cârpaci a venit la Rabi Issac din Ger si i-a spus:
- Spune-mi ce pot face în legătură cu rugăciunea mea de dimineată. Clientii mei sunt oameni săraci, care nu au decât o singură pereche de pantofi. Îmi aduc pantofii seara târziu si sunt nevoit să lucrez toată noaptea ca să îi repar. Dimineata, încă mai am de lucru, dacă doresc ca oamenii să poată pleca la lucru cu pantofii în picioare. Deci, întrebarea mea este: ce pot face în legătură cu rugăciunea de dimineată?
- Ce ai făcut până acum? l-a întrebat rabinul.
- Sunt zile în care îmi fac foarte rapid rugăciunea, după care mă grăbesc să mă întorc la munca mea, dar mă simt un păcătos. Alteori, renunt pur si simplu la rugăciune, dar si atunci mă simt un păcătos. Ori de câte ori ridic ciocanul, ca să bat cuiele în pantofi, îmi aud inima oftând: "Cât de nefericit sunt, că nu-mi pot face rugăciunea de dimineată".
Rabinul i-a răspuns:
- Dacă eu as fi Dumnezeu, as pretui acest oftat mai mult decât rugăciunea de dimineată.
(Anthony de Mello)
Exercitiu de inspiratie
Un fost călugăr, ajuns între timp un om de afaceri prosper, s-a întors la maestrul său, staretul unei mânăstiri zen, si i-a dăruit toti banii săi.
- De ce faci asta? l-a întrebat staretul.
- Ca să-mi dovedesc recunostinta si pentru a te face fericit, i-a răspuns omul de afaceri.
Auzind acest răspuns, staretul a aruncat toti banii în foc.
- De ce-ai făcut asta? l-a întrebat omul de afaceri.
- Ca să-mi dovedesc recunostinta fată de foc si pentru a-l face fericit, i-a răspuns staretul.
Exercitiu de inspiratie
Un rege trimise un mesager într-o tară îndepărtată, cu un acord de pace care urma să fie semnat. Vrând să profite de călătorie, mesagerul îsi informă câtiva prieteni care aveau afaceri importante în acea tară. Ei îi cerură să amâne si – pentru că urma să fie semnat un acord de pace – scriseră noi ordine si schimbară strategia lor de afaceri. Când într-un final mesagerul plecă, era deja prea târziu pentru a duce acordul; izbucni războiul, distrugând planurile regelui si afacerile oamenilor care întârziaseră plecarea mesagerului.
Spune maestrul: "Este un singur lucru important în viată – să trăim propriul destin personal, misiunea care ne-a fost încredintată. Dar deseori sfârsim prin a ne încărca cu preocupări inutile care apoi distrug visul nostru."
(Paulo Coelho)
Gând
Nu poti să controlezi ce ti se întâmplă, dar poti să-ti controlezi atitudinea fată de ce ti se întâmplă.
(Tracy Brian)
"Si împăratul mi-a zis: Ce ceri? Eu m-am rugat Dumnezeului cerurilor si am răspuns împăratului..."
În intervalul minim, care desparte întrebarea de răspuns, tu poti să te rogi, ca Neemia. La plimbare, la lucru, la volan, în timpul conversatiei cu un coleg nemântuit, în înfruntarea cu un dusman, tu poti să te rogi.
Mintea poate să lucreze pe două planuri diferite în mod simultan. Mintea crestinului ar trebui s-o facă în mod curent, devreme ce el trăieste în două împărătii diferite. Nenumărate sunt situatiile în care viata surprinde pe crestin la înghesuială si-i cere o decizie fulgerătoare, îngăduindu-i doar o clipă, ca să delibereze si să actioneze. Secunda decisivă...
Dar câte ocazii trec nefructificate, doar pentru că nu te-ai rugat?! Câte înfrângeri, câte deceptii, câtă confuzie si perplexitate stăruie în tine, doar pentru că, în clipa hotărâtoare, nu ai apelat la Cel ce putea să te ajute? Si ce păcat, când Tatăl era gata să-ti răspundă, să te călăuzească, să te îmbărbăteze în clipa cea grea! Când era atât de simplu! Poate că obisnuinta de a te ruga este ceea ce-ti lipseste, de fapt. Legătura cu Dumnezeu stă neglijată, părăsită, si tu nu mai întelegi nimic din tot ce ti se întâmplă...
(Gelu Arcadie Murariu,
Trecând pe lângă o biserică, mi-a oprit privirirea pentru o clipă mesajul afisat pe panoul de lângă stradă. De data asta, scurta frază declara un adevăr evident, dar trecut cu vederea de nenumărate ori: "Un scop fără un plan este doar o dorintă".
Cu cât un mesaj este mai scurt si mai clar, cu atât mai apăsat va fi impactul lui. Pentru exemplificare nu trebuie să mergem mai departe decât la pasajul "Fericirilor" din Evanghelie. Scurt si răspicat, mesajul lui Christos n-are nevoie de explicatii, măcar că predicile noastre cu privire la el ocoleste de trei ori cetatea, până găseste poarta.
În vremurile noastre de corectitudine politică si teamă de a nu ofensa pe nimeni, se pierde caracterul declarativ al afirmatiilor. Formula obisnuită de introducere a frazei în cursul dialogului este, de obicei, "În opinia mea...", chiar dacă vorbitorul este cert cu privire la adevărul celor sustinute de el.
Conform frazei citate mai sus, ceea ce face diferenta între o simplă dorintă si un tel de urmărit si atins, este planificarea. Si pruncii au dorinte: unul vrea să se facă aviator, altul soldat, alta învătătoare, ori doctorită. Planificarea este un corolar al maturitătii, care stie că scopul propus nu poate fi atins instantaneu, ci pregătindu-se, urcând pe trepte, trecând prin faze, ajustând de-a lungul drumului si asteptând cu răbdare.
(Gelu Arcadie Murariu,
Gând
Dacă vrei să pedepsesti răul, încearcă să-l vindeci. Pentru rău nu există pedeapsă mai mare decât transformarea lui în bine.
(Valeriu Butulescu)
Pe stadioane se înjură de mama focului. "Oamenii din domeniu" ne spun că "asa-i pe stadion". Si ei înjură, dar evită să-i vadă lumea, că nu dă bine.
Nu-ti rezolvi o problema până nu dai spagă. "Asa merg treburile", auzim de la unii si de la altii, iar cei care sustin cel mai tare lucrul ăsta sunt cei care iau si dau spagă.
Despre politicienii se spune că nu-si urmăresc decât interesele proprii, nu pe ale tării sau ale comunitătii care i-a ales. "Asta-i politica", spun oamenii, plini de ciudă, refuzând în acelasi timp să contribuie cu fonduri la repararea plafonului blocului, pe motiv că ei n-au nicio treabă, dacă stau la parter.
Nici oamenii de cultură nu scapă. Cică e mâncătorie între ei, ascunsă sub aparente elegante. O junglă cu flori frumoase, dar carnivore. Cel putin asa zic unii scriitori, maestri ai cuvintelor, dar repetenti la examenele de morală.
În momentul în care, individual, acceptăm un rău ca fiind un dat imuabil, devenim parte din acel rău. Chiar mai mult, devenim promotori ai lui. Suntem ceea ce lăsăm să fie.
(Lucian Velea,
Banc
Se duce un cal la cinematograf. Bate în gemuletul de la ghiseu:
- Vreau si eu un bilet...
- Dumnezeule, un cal care vorbeste!
- Stati linistită, doamnă, în timpului filmului n-o să vorbesc.
Banc
Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. La un moment dat, un tip care făcea jogging se opreste în fata lui si începe să facă flotări. Ardeleanul se uită de jur împrejurul sportivului si după un timp îl întreabă nedumerit:
- Apoi, muierea unde este?
Banc
Un tip este invitat la masă de către prietenul lui. Văzând că amfitrionul se pregăteste de mâncat, acesta îl întreabă:
- Tu nu obisnuiesti să îti faci rugăciunea înainte de a începe sa mănânci?
- Azi nu e nevoie. Eu am pregătit mâncarea, nu nevastă-mea.
Banc
Într-un apartament locuia o fată bătrână. O vecină o întreba mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si găseste si ea un bărbat. Într-o zi, bătrâna domnisoară îi răspunse:
- Păi, de ce? Doar am un câine, un papagal si o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.
- Dar aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum să nu?! Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
Banc
- A fost îngrozitor, mamă, la cinematograf. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul.
- De ce, s-a legat vreun băiat de tine?
- Până la urmă, da.
Banc
Un vânător cedează cicălelilor nevestei sale si o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că imediat ce animalul împuscat a căzut la pământ să se grăbească spre el, ca nu cumva un alt vânător să-si însusească trofeul. După putin timp, vânătorul aude o împuscătură si vociferări. Porneste într-acolo si o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui les de animal. Apropiindu-se, îl aude pe celălalt strigând:
- Bine, duduie, bine, e-n ordine, ne-am înteles, cerbul e al dumitale! Dar lasă-mă, cel putin, să scot saua de pe el...
Banc
Englezii se hotărăsc să treacă de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum să facă, nu aveau know-how, deci caută sfaturi la altii.
- La cine să mergem? Hai la francezi, că ei sunt creativi.
Francezii:
- Din păcate, nu vă putem ajuta, noi le stim pe toate, dar pe asta nu.
- La cine să mai mergem? Hai la nemti, că ei sunt mari mesteri în toate.
Nemtii:
- Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar la chestia asta nu avem experientă.
- La cine să mai mergem? Hai la români, că ei sunt experimentati în tranzitie.
Românii:
- Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii si adaptări de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru, avem solutia imediată. Dar, ca orice solutie viabilă, trebuie făcuta treptat, în pasi mici. Deci, în prima etapă, vă propunem ca timp de doi ani doar camioanele să circule pe dreapta.
Banc
În perioada comunismului, disidentii făceau planuri. Unul zice:
- Eu zic să-i provocăm pe americani să ne declare război. Ăia vin, ne bat, ne ocupă si trăim si noi bine.
- Bun plan, zice altul, dar ce facem dacă îi batem?
Banc
Un tip foarte singur a hotărât că viata ar fi mai frumoasă dacă ar avea un animal de companie. Asa că s-a dus la un pet store si i-a spus vânzătorului că vrea să cumpere un animal mai aparte. După câteva discutii, a cumpărat un miriapod, care se livra într-o cutie mică, transparentă. Se duce tipul acasă, găseste un loc potrivit pentru cutiută si se gândeste că ar fi frumos să înceapă "relatia" ducându-si noul companion la un bar, să bea împreună ceva. Asa că a întrebat miriapodul din cutie:
- Vrei să mergi cu mine până la Frank's ca să bem o bere?
Din cutia miriapodului nu s-a auzit niciun răspuns. Tipul a asteptat un minut si a spus din nou:
- Ce-ar fi dacă am merge la bar să bem o bere împreună?
Dar n-a primit nici de data asta răspuns de la noul său prieten si tovarăs. Asa că a mai asteptat un minut, gândindu-se la situatia respectivă. S-a hotărât să mai facă o încercare. A desfăcut capacul de la cutiută si a urlat înăuntru:
- Hei, tu de-acolo! Vrei să mergem la Frank's să bem o bere împreună?
O voce subtire se auzi din cutie:
- Te-am auzit de prima dată! Ai naibii răbdare, îmi pun pantofii!
Banc
Sub un pod stăteau doi cersetori. Unul zice:
- Ai auzit de Ionescu?
- Nu, ce s-a întâmplat?
- Si-a găsit o slujbă.
- Pentru bani ăla e în stare de orice!
Banc
După impactul Titanicului, un tip ia prima barcă si dă să o lase la apă, ca să se salveze. Căpitanul strigă:
- Unde pleci, domnule, nu vezi că sunt femei aici?
- Lasă-mă, omule, de amor îmi arde mie acum?!
Banc
Un bărbat surprins la amantă de către sot sare de la etajul 10. În cădere se gândeste:
- Doamne ce prost am fost! Nu puteam să nu mă încurc cu nevasta altuia, să fi fost acum acasă cu sotia mea, să mâncăm si să bem ceva împreună si să facem dragoste linistiti?...
Din fericire, cade pe o prelată si nu se răneste deloc. Îmbrăcându-si izmenele cugetă:
- Doamne, vezi cum e omul? Numai două secunde am fost disperat si câte prostii mi-au trecut prin cap!
Banc
Ea îi spune lui:
- Dragă, tu nu te gândesti toată ziua decât la sex. Nu am putea să discutăm putin si despre artă, despre pictură sau literatură?
- Bine, zise el, ai citit ceva de Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!
Am învătat din filme
În bătălie, un simplu soldat este ucis de un singur glont, în timp ce eroul principal poate fi împuscat de mai multe ori, în locuri diferite, si totusi să supravietuiască, având nevoie doar de câteva bandaje.
(edited)
Într-o noapte, pe când se ruga, fratele Bruno a fost tulburat de orăcăitul unui broscoi. Încercările lui de a le ignora sunetele dizgratioase s-au dovedit inutile, asa că, exasperat, a sfârsit prin a striga pe fereastră:
- Tăcere! Îmi fac rugăciunile!
Fratele Bruno era un sfânt, asa că porunca lui a fost imediat ascultată. Toate creaturile vii din preajmă au tăcut, pentru ca sfântul să se poată ruga în pace.
În mintea lui Bruno a apărut însă o îndoială, care s-a părut chiar mai tulburătoare:
- Dacă Dumnezeu ascultă cu aceeasi plăcere orăcăitul broastei ca si psalmii tăi?
- Ce plăcere i-ar putea face lui Dumnezeu orăcăitul unei broaste? nu s-a lăsat mai prejos Bruno.
Dar vocea interioară a insistat:
- De ce crezi că a inventat Dumnezeu sunetul?
Bruno nu stia, asa că s-a decis să afle de ce. El a iesit la fereastră si a strigat:
- Cântă!
Orăcăitul broscoiului s-a auzit imediat, însotit cu veselie de toate broastele din vecinătate. Bruno a ascultat cu atentie zgomotele si si-a dat seama că dacă nu le mai opune rezistentă, ele nu mai sunt supărătoare, dimpotrivă, îmbogătesc tăcerea noptii.
Odată cu această descoperire, inima lui Bruno a intrat în armonie cu universul si pentru prima oară în viată el a înteles ce înseamnă să te rogi cu adevărat.
(Anthony de Mello)
Exercitiu de inspiratie
Un cârpaci a venit la Rabi Issac din Ger si i-a spus:
- Spune-mi ce pot face în legătură cu rugăciunea mea de dimineată. Clientii mei sunt oameni săraci, care nu au decât o singură pereche de pantofi. Îmi aduc pantofii seara târziu si sunt nevoit să lucrez toată noaptea ca să îi repar. Dimineata, încă mai am de lucru, dacă doresc ca oamenii să poată pleca la lucru cu pantofii în picioare. Deci, întrebarea mea este: ce pot face în legătură cu rugăciunea de dimineată?
- Ce ai făcut până acum? l-a întrebat rabinul.
- Sunt zile în care îmi fac foarte rapid rugăciunea, după care mă grăbesc să mă întorc la munca mea, dar mă simt un păcătos. Alteori, renunt pur si simplu la rugăciune, dar si atunci mă simt un păcătos. Ori de câte ori ridic ciocanul, ca să bat cuiele în pantofi, îmi aud inima oftând: "Cât de nefericit sunt, că nu-mi pot face rugăciunea de dimineată".
Rabinul i-a răspuns:
- Dacă eu as fi Dumnezeu, as pretui acest oftat mai mult decât rugăciunea de dimineată.
(Anthony de Mello)
Exercitiu de inspiratie
Un fost călugăr, ajuns între timp un om de afaceri prosper, s-a întors la maestrul său, staretul unei mânăstiri zen, si i-a dăruit toti banii săi.
- De ce faci asta? l-a întrebat staretul.
- Ca să-mi dovedesc recunostinta si pentru a te face fericit, i-a răspuns omul de afaceri.
Auzind acest răspuns, staretul a aruncat toti banii în foc.
- De ce-ai făcut asta? l-a întrebat omul de afaceri.
- Ca să-mi dovedesc recunostinta fată de foc si pentru a-l face fericit, i-a răspuns staretul.
Exercitiu de inspiratie
Un rege trimise un mesager într-o tară îndepărtată, cu un acord de pace care urma să fie semnat. Vrând să profite de călătorie, mesagerul îsi informă câtiva prieteni care aveau afaceri importante în acea tară. Ei îi cerură să amâne si – pentru că urma să fie semnat un acord de pace – scriseră noi ordine si schimbară strategia lor de afaceri. Când într-un final mesagerul plecă, era deja prea târziu pentru a duce acordul; izbucni războiul, distrugând planurile regelui si afacerile oamenilor care întârziaseră plecarea mesagerului.
Spune maestrul: "Este un singur lucru important în viată – să trăim propriul destin personal, misiunea care ne-a fost încredintată. Dar deseori sfârsim prin a ne încărca cu preocupări inutile care apoi distrug visul nostru."
(Paulo Coelho)
Gând
Nu poti să controlezi ce ti se întâmplă, dar poti să-ti controlezi atitudinea fată de ce ti se întâmplă.
(Tracy Brian)
"Si împăratul mi-a zis: Ce ceri? Eu m-am rugat Dumnezeului cerurilor si am răspuns împăratului..."
În intervalul minim, care desparte întrebarea de răspuns, tu poti să te rogi, ca Neemia. La plimbare, la lucru, la volan, în timpul conversatiei cu un coleg nemântuit, în înfruntarea cu un dusman, tu poti să te rogi.
Mintea poate să lucreze pe două planuri diferite în mod simultan. Mintea crestinului ar trebui s-o facă în mod curent, devreme ce el trăieste în două împărătii diferite. Nenumărate sunt situatiile în care viata surprinde pe crestin la înghesuială si-i cere o decizie fulgerătoare, îngăduindu-i doar o clipă, ca să delibereze si să actioneze. Secunda decisivă...
Dar câte ocazii trec nefructificate, doar pentru că nu te-ai rugat?! Câte înfrângeri, câte deceptii, câtă confuzie si perplexitate stăruie în tine, doar pentru că, în clipa hotărâtoare, nu ai apelat la Cel ce putea să te ajute? Si ce păcat, când Tatăl era gata să-ti răspundă, să te călăuzească, să te îmbărbăteze în clipa cea grea! Când era atât de simplu! Poate că obisnuinta de a te ruga este ceea ce-ti lipseste, de fapt. Legătura cu Dumnezeu stă neglijată, părăsită, si tu nu mai întelegi nimic din tot ce ti se întâmplă...
(Gelu Arcadie Murariu,
Trecând pe lângă o biserică, mi-a oprit privirirea pentru o clipă mesajul afisat pe panoul de lângă stradă. De data asta, scurta frază declara un adevăr evident, dar trecut cu vederea de nenumărate ori: "Un scop fără un plan este doar o dorintă".
Cu cât un mesaj este mai scurt si mai clar, cu atât mai apăsat va fi impactul lui. Pentru exemplificare nu trebuie să mergem mai departe decât la pasajul "Fericirilor" din Evanghelie. Scurt si răspicat, mesajul lui Christos n-are nevoie de explicatii, măcar că predicile noastre cu privire la el ocoleste de trei ori cetatea, până găseste poarta.
În vremurile noastre de corectitudine politică si teamă de a nu ofensa pe nimeni, se pierde caracterul declarativ al afirmatiilor. Formula obisnuită de introducere a frazei în cursul dialogului este, de obicei, "În opinia mea...", chiar dacă vorbitorul este cert cu privire la adevărul celor sustinute de el.
Conform frazei citate mai sus, ceea ce face diferenta între o simplă dorintă si un tel de urmărit si atins, este planificarea. Si pruncii au dorinte: unul vrea să se facă aviator, altul soldat, alta învătătoare, ori doctorită. Planificarea este un corolar al maturitătii, care stie că scopul propus nu poate fi atins instantaneu, ci pregătindu-se, urcând pe trepte, trecând prin faze, ajustând de-a lungul drumului si asteptând cu răbdare.
(Gelu Arcadie Murariu,
Gând
Dacă vrei să pedepsesti răul, încearcă să-l vindeci. Pentru rău nu există pedeapsă mai mare decât transformarea lui în bine.
(Valeriu Butulescu)
Pe stadioane se înjură de mama focului. "Oamenii din domeniu" ne spun că "asa-i pe stadion". Si ei înjură, dar evită să-i vadă lumea, că nu dă bine.
Nu-ti rezolvi o problema până nu dai spagă. "Asa merg treburile", auzim de la unii si de la altii, iar cei care sustin cel mai tare lucrul ăsta sunt cei care iau si dau spagă.
Despre politicienii se spune că nu-si urmăresc decât interesele proprii, nu pe ale tării sau ale comunitătii care i-a ales. "Asta-i politica", spun oamenii, plini de ciudă, refuzând în acelasi timp să contribuie cu fonduri la repararea plafonului blocului, pe motiv că ei n-au nicio treabă, dacă stau la parter.
Nici oamenii de cultură nu scapă. Cică e mâncătorie între ei, ascunsă sub aparente elegante. O junglă cu flori frumoase, dar carnivore. Cel putin asa zic unii scriitori, maestri ai cuvintelor, dar repetenti la examenele de morală.
În momentul în care, individual, acceptăm un rău ca fiind un dat imuabil, devenim parte din acel rău. Chiar mai mult, devenim promotori ai lui. Suntem ceea ce lăsăm să fie.
(Lucian Velea,
Banc
Se duce un cal la cinematograf. Bate în gemuletul de la ghiseu:
- Vreau si eu un bilet...
- Dumnezeule, un cal care vorbeste!
- Stati linistită, doamnă, în timpului filmului n-o să vorbesc.
Banc
Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. La un moment dat, un tip care făcea jogging se opreste în fata lui si începe să facă flotări. Ardeleanul se uită de jur împrejurul sportivului si după un timp îl întreabă nedumerit:
- Apoi, muierea unde este?
Banc
Un tip este invitat la masă de către prietenul lui. Văzând că amfitrionul se pregăteste de mâncat, acesta îl întreabă:
- Tu nu obisnuiesti să îti faci rugăciunea înainte de a începe sa mănânci?
- Azi nu e nevoie. Eu am pregătit mâncarea, nu nevastă-mea.
Banc
Într-un apartament locuia o fată bătrână. O vecină o întreba mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si găseste si ea un bărbat. Într-o zi, bătrâna domnisoară îi răspunse:
- Păi, de ce? Doar am un câine, un papagal si o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.
- Dar aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum să nu?! Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
Banc
- A fost îngrozitor, mamă, la cinematograf. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul.
- De ce, s-a legat vreun băiat de tine?
- Până la urmă, da.
Banc
Un vânător cedează cicălelilor nevestei sale si o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că imediat ce animalul împuscat a căzut la pământ să se grăbească spre el, ca nu cumva un alt vânător să-si însusească trofeul. După putin timp, vânătorul aude o împuscătură si vociferări. Porneste într-acolo si o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui les de animal. Apropiindu-se, îl aude pe celălalt strigând:
- Bine, duduie, bine, e-n ordine, ne-am înteles, cerbul e al dumitale! Dar lasă-mă, cel putin, să scot saua de pe el...
Banc
Englezii se hotărăsc să treacă de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum să facă, nu aveau know-how, deci caută sfaturi la altii.
- La cine să mergem? Hai la francezi, că ei sunt creativi.
Francezii:
- Din păcate, nu vă putem ajuta, noi le stim pe toate, dar pe asta nu.
- La cine să mai mergem? Hai la nemti, că ei sunt mari mesteri în toate.
Nemtii:
- Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar la chestia asta nu avem experientă.
- La cine să mai mergem? Hai la români, că ei sunt experimentati în tranzitie.
Românii:
- Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii si adaptări de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru, avem solutia imediată. Dar, ca orice solutie viabilă, trebuie făcuta treptat, în pasi mici. Deci, în prima etapă, vă propunem ca timp de doi ani doar camioanele să circule pe dreapta.
Banc
În perioada comunismului, disidentii făceau planuri. Unul zice:
- Eu zic să-i provocăm pe americani să ne declare război. Ăia vin, ne bat, ne ocupă si trăim si noi bine.
- Bun plan, zice altul, dar ce facem dacă îi batem?
Banc
Un tip foarte singur a hotărât că viata ar fi mai frumoasă dacă ar avea un animal de companie. Asa că s-a dus la un pet store si i-a spus vânzătorului că vrea să cumpere un animal mai aparte. După câteva discutii, a cumpărat un miriapod, care se livra într-o cutie mică, transparentă. Se duce tipul acasă, găseste un loc potrivit pentru cutiută si se gândeste că ar fi frumos să înceapă "relatia" ducându-si noul companion la un bar, să bea împreună ceva. Asa că a întrebat miriapodul din cutie:
- Vrei să mergi cu mine până la Frank's ca să bem o bere?
Din cutia miriapodului nu s-a auzit niciun răspuns. Tipul a asteptat un minut si a spus din nou:
- Ce-ar fi dacă am merge la bar să bem o bere împreună?
Dar n-a primit nici de data asta răspuns de la noul său prieten si tovarăs. Asa că a mai asteptat un minut, gândindu-se la situatia respectivă. S-a hotărât să mai facă o încercare. A desfăcut capacul de la cutiută si a urlat înăuntru:
- Hei, tu de-acolo! Vrei să mergem la Frank's să bem o bere împreună?
O voce subtire se auzi din cutie:
- Te-am auzit de prima dată! Ai naibii răbdare, îmi pun pantofii!
Banc
Sub un pod stăteau doi cersetori. Unul zice:
- Ai auzit de Ionescu?
- Nu, ce s-a întâmplat?
- Si-a găsit o slujbă.
- Pentru bani ăla e în stare de orice!
Banc
După impactul Titanicului, un tip ia prima barcă si dă să o lase la apă, ca să se salveze. Căpitanul strigă:
- Unde pleci, domnule, nu vezi că sunt femei aici?
- Lasă-mă, omule, de amor îmi arde mie acum?!
Banc
Un bărbat surprins la amantă de către sot sare de la etajul 10. În cădere se gândeste:
- Doamne ce prost am fost! Nu puteam să nu mă încurc cu nevasta altuia, să fi fost acum acasă cu sotia mea, să mâncăm si să bem ceva împreună si să facem dragoste linistiti?...
Din fericire, cade pe o prelată si nu se răneste deloc. Îmbrăcându-si izmenele cugetă:
- Doamne, vezi cum e omul? Numai două secunde am fost disperat si câte prostii mi-au trecut prin cap!
Banc
Ea îi spune lui:
- Dragă, tu nu te gândesti toată ziua decât la sex. Nu am putea să discutăm putin si despre artă, despre pictură sau literatură?
- Bine, zise el, ai citit ceva de Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat!
Am învătat din filme
În bătălie, un simplu soldat este ucis de un singur glont, în timp ce eroul principal poate fi împuscat de mai multe ori, în locuri diferite, si totusi să supravietuiască, având nevoie doar de câteva bandaje.
(edited)
da,mah, zile de la polu nord, de 6 luni fiecare, ce nu intelegi?:))