Subject: »CHESTII DRAGUTE

ahahaha rafa a fost umilit:))))))

Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

No, ia zi-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
- Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.

nu ma simt umilit mah, dar daca m-apuc sa spun si eu despre moldoveni, umplu 500 de pagini.:))

:)))

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de
zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai
pura
limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit
dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

La o scoala,invatatorul il intreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
- Nu aud intrebarea, domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu tiganusul, trecand el in ultima banca si ii zice:
- Acum vom stii daca ai spus adevarul sau, vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva copile.
- Domnule invatator, nu stiti cumva cine era ieri cu mana pe fundul sora-mi?
- Din banca asta nu se aude intra-adevar, nimic
(edited)

Vasile mergea cu caruta trasa de un cal. Pe langa caruta mergea cainele.
Suparat ca merge prea incet Vasile incepe sa bata calu si sa-l injure : "mama matii de martoaga. cal prost, sa te ia dracu de martoaga,....".
La un moment dat calu se intoarce si zice : "Da ce pi*da matii tot dai in mine si ma injuri ma?"
Cand vede Vasile asta o ia la fuga, cainele se tine si el de Vasile. La un moment dat se opreste mai departe se uita de cal si acesta nu se mai vedea.
Se opreste Vasile si respira usurat, la care cainele care se oprise si el ii zice :
"Bah Vasile, da sa mor eu ce ma speriai cand a vorbit calul".

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

ai naibii ei
toti vor sa fie olteni stim noi
Bah Vasile, da sa mor eu ce ma speriai cand a vorbit calul".
macar daca vrea sa vorbeasca olteneste sa o faca pana la capat:)

Raspuns oficial Renault

"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash p..a in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

LEARN CHINESE IN 5 MINUTES
(You MUST read them out loud or it doesnt make as much sense)...
1) Thats not right........ Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive................... Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP............. Kum Hia Nao
4) Stupid Man...................... Dum Fuk
5) Small horse... Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach?... Wai Yu So Tan
7) I bumped in to a coffee table... Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8)Cool I think you need a face lift... Chin Tu Fat
9) It's very dark in here... Wao So Dim
10) I thought you were on a diet... Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone... No Pah King
12) Staying out of sight... Lei Ying Lo
13) He's cleaning his automobile... Wa Shing Ka
14) Your body odor is offensive... Yu Stin Ki Pu
15) Great... Fa Kin Su Pah

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:
-Fetita mea,vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca:“Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta,nenorocito!”si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:
-Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
-Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

Un tip sa intoarce acasa beat turta de la bar. Cand da sa intre in casa observa ca usa este inchiata, iar sotia nu vrea sa ii dea drumul inauntru.
-O sa ramai afara pentru ca te-ai imbatat in halul asta.
- Bine, dar macar arunca-mi o patura.
Femeia ii arunca patura.
- Acum arunca-mi o perna. Sotia se conformeaza.
- Si pijamaua. Femeia ii da ceea ce a cerut.
- Si acum arunca-mi gunoiul.
Femeia indignata:
- Gunoiul? De ce vrei gunoiul?
- Ca sa nu pierd obiceiul de a dormi cu tine.

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule! Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cum e cu cei doi copii!


Un tip, la farmacie:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!"
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
- M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul...