Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
http://www.youtube.com/v/2LjJCqbFgis
"Ora de gimnastica" - cu Puiu Calinescu si Florin Tanase
http://www.youtube.com/v/3s0S3p9aMZc&feature=related
Dem Radulescu si Jean Constantin - Numarul cu slibovitza
http://www.youtube.com/v/gkW32Q_5ljk&feature=related
Dem Radulescu, Misu Fotino si Stelian Moise - Bufetul Mimoza
GENIAL :))
(edited)
"Ora de gimnastica" - cu Puiu Calinescu si Florin Tanase
http://www.youtube.com/v/3s0S3p9aMZc&feature=related
Dem Radulescu si Jean Constantin - Numarul cu slibovitza
http://www.youtube.com/v/gkW32Q_5ljk&feature=related
Dem Radulescu, Misu Fotino si Stelian Moise - Bufetul Mimoza
GENIAL :))
(edited)
Vaci, Ideologii, Religii si Sisteme Sociale ~~~ FEUDAL ISM Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte. ~~~ SOCIALI SM Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o cooperativa de productie. ~~~ SOC IALISM PUR Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti da la sfarsit un pahar de lapte. ~~~ FASCISM Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj. ~~~ COMUN ISM Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru. ~~~ COMUNISM PUR (1) Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai *priceput* si care are mai multe *nevoi*. Intre timp nu se munceste, productia de lapte stagneaza, iar vacile mor infometate. ~~~ CO MUNISM PUR (2) Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.~~~COMUNISM de tip rusesc Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele. La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru. ~~~ COUMNIS M in Cambodgia Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca. ~~~ TOTAL ITARISM Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat vreodata. Laptele este interzis. ~~~ DICT ATURA Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca si iti ia vacile. ~~~ DEMOCR ATIE PURA Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte. ~~~ DEMOCRA TIE REPREZENTATIVA Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele. ~~~ DEMOC RATIE de tip LIBERAL Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii tale). ~~~ CAPITALISM N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.~~~CAPITALIS M AMERICAN Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada. ~~~ CAPIT ALISM ANTREPRENORIAL Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american. ~~~ PROT ECTIA MEDIULUI Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori. ~~~ CAPITAL ISM ANARHIC Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur. ~~~ SUPRAREA LISM Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon. ~~~ POLI TICAL CORRECTNESS Esti *asociat* (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru societate). Nu se specifica genul. ~~~ FEMINIS M Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel. ~~~ CRESTIN ISM Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau. ~~~ EXISTENTI ALISM Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?
NHILISM Nu exista vaci. Vacile sunt moarte. ~~~ BIROCR ATIE Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa. Companiile in diferite tari: ~~~ USA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa dea lapte de 4 ori mai mult. Esti surprins cand vaca moare. ~~~ FRANTA Ai doua vaci. Intrii in greva fiindca vrei trei vaci. ~~~ ELVETIA Ai 5.000 de vaci. Nici una nu-ti apartine, dar percepi taxe pentru ca le ingrijesti. ~~~ JA PONIA Ai doua vaci. Le modifici sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita, dar sa dea de 20 de ori mai mult lapte. Faci desene animate pe tema asta si le distribui in intreaga lume. ~~~ MAREA BRITANIE Ai doua vaci. Ambele-s nebune. Oricum nu le mulgi fiindca tie iti place ceaiul.~~~GERMANIA Ai doua vaci. Faci in asa fel incat toate sa fie blonde, sa bea multa bere, sa goneasca cu 200 km/h si sa produca lapte de calitate.Dezavantaju l e ca au nevoie anual de 4 luni de concediu platit. ~~~ ITALIA Ai doua vaci dar nu stii unde sunt. In timp ce le cauti dai peste o femeie frumoasa. Iti iei pauza de masa si te duci cu ea in oras. ~~~ RUSIA A i doua vaci. Si niste vodka. Le numeri si iti dai seama ca ai 5 vaci. Mai bei si le numeri iar: ai 42. Iar le numeri: ai 12. Deschizi inca o sticla de vodka. ~~~ POLONIA Ai doi tauri. Angajatii sunt raniti de fiecare data cand incerca sa-i mulga. ~~~ INDIA Ai doua vaci. Le venerezi. ~~~ AFRI CA Banuiesti ca ai doua vaci (fiindca nu stii cum arata). Adormi la loc. ~~~ CHINA Ai doua vaci. Ti le mulg 300 de oameni. Dispare somajul si ai productivitate ridicata.~~~ISRAEL Exista asadar doua vaci. Isi deschid o farbrica de lapte si un magazin de inghetata. Vand drepturile pentru viitorul film. Isi trimit odraslele la Harvard sa devina doctori. Asadar, cine mai are nevoie de oameni? ~~~ ROMANI A Ai doua vaci. Le inveti sa manance o data pe luna, sa se mulga singuresi, daca e posibil, sa traiasca 100 de
NHILISM Nu exista vaci. Vacile sunt moarte. ~~~ BIROCR ATIE Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa. Companiile in diferite tari: ~~~ USA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa dea lapte de 4 ori mai mult. Esti surprins cand vaca moare. ~~~ FRANTA Ai doua vaci. Intrii in greva fiindca vrei trei vaci. ~~~ ELVETIA Ai 5.000 de vaci. Nici una nu-ti apartine, dar percepi taxe pentru ca le ingrijesti. ~~~ JA PONIA Ai doua vaci. Le modifici sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita, dar sa dea de 20 de ori mai mult lapte. Faci desene animate pe tema asta si le distribui in intreaga lume. ~~~ MAREA BRITANIE Ai doua vaci. Ambele-s nebune. Oricum nu le mulgi fiindca tie iti place ceaiul.~~~GERMANIA Ai doua vaci. Faci in asa fel incat toate sa fie blonde, sa bea multa bere, sa goneasca cu 200 km/h si sa produca lapte de calitate.Dezavantaju l e ca au nevoie anual de 4 luni de concediu platit. ~~~ ITALIA Ai doua vaci dar nu stii unde sunt. In timp ce le cauti dai peste o femeie frumoasa. Iti iei pauza de masa si te duci cu ea in oras. ~~~ RUSIA A i doua vaci. Si niste vodka. Le numeri si iti dai seama ca ai 5 vaci. Mai bei si le numeri iar: ai 42. Iar le numeri: ai 12. Deschizi inca o sticla de vodka. ~~~ POLONIA Ai doi tauri. Angajatii sunt raniti de fiecare data cand incerca sa-i mulga. ~~~ INDIA Ai doua vaci. Le venerezi. ~~~ AFRI CA Banuiesti ca ai doua vaci (fiindca nu stii cum arata). Adormi la loc. ~~~ CHINA Ai doua vaci. Ti le mulg 300 de oameni. Dispare somajul si ai productivitate ridicata.~~~ISRAEL Exista asadar doua vaci. Isi deschid o farbrica de lapte si un magazin de inghetata. Vand drepturile pentru viitorul film. Isi trimit odraslele la Harvard sa devina doctori. Asadar, cine mai are nevoie de oameni? ~~~ ROMANI A Ai doua vaci. Le inveti sa manance o data pe luna, sa se mulga singuresi, daca e posibil, sa traiasca 100 de
Mama lui Emil cel Mic
Pe o stâncã neagrã, într-un vechi sãtuc, chiar într-o cãsutã, lângã un pãtuc,plânge si suspinã o bãtrânã micã, care are fiul cât un pustiulicã.
Cãci la guvernare fiul ei iubit a plecat asearã si n-a mai venit. Celularul sunã noaptea jumãtate. Nu-i semnal, si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bunã maicã, fiul tãu dorit, n-a mai mers Taromu' si n-am mai venit. Sun din Capitalã, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Cãpitan e dânsu', e ca la armatã. Mica mea ostire fuge
sfãrâmatã. Vine criza, foamea, oamenii mã-njur. L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, strãine? Emil e departe, cicã de Bãsescu nu se mai desparte. Am crezut cã-i glumã, dar era sã mor. L-am vãzut asearã la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De esti tu acela, nu-ti sunt mamã eu! Lasã-mã cu Zeus, fiindcã omul chel se joacã cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine dupã Stolojan. Crezi cã e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu,ascultã-l pe mos: dupã tine vine Leana lu' Cocos. Du-te la Bãsescu, fã-i un ultim sluj, apoi ia Taromu', sã te-ntorci la Cluj!
Pe o stâncã neagrã, într-un vechi sãtuc, chiar într-o cãsutã, lângã un pãtuc,plânge si suspinã o bãtrânã micã, care are fiul cât un pustiulicã.
Cãci la guvernare fiul ei iubit a plecat asearã si n-a mai venit. Celularul sunã noaptea jumãtate. Nu-i semnal, si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bunã maicã, fiul tãu dorit, n-a mai mers Taromu' si n-am mai venit. Sun din Capitalã, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Cãpitan e dânsu', e ca la armatã. Mica mea ostire fuge
sfãrâmatã. Vine criza, foamea, oamenii mã-njur. L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, strãine? Emil e departe, cicã de Bãsescu nu se mai desparte. Am crezut cã-i glumã, dar era sã mor. L-am vãzut asearã la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De esti tu acela, nu-ti sunt mamã eu! Lasã-mã cu Zeus, fiindcã omul chel se joacã cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine dupã Stolojan. Crezi cã e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu,ascultã-l pe mos: dupã tine vine Leana lu' Cocos. Du-te la Bãsescu, fã-i un ultim sluj, apoi ia Taromu', sã te-ntorci la Cluj!
...
:))
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
:))
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si l intreaba
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu co-influente negative asupra psihicului unui copil.
- Dar daca scrii frumos pe tabla " discriminarea unor minoritati nationale cu co-influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si l intreaba
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu co-influente negative asupra psihicului unui copil.
- Dar daca scrii frumos pe tabla " discriminarea unor minoritati nationale cu co-influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
Diferenta dintre fetele noastre si cele ale americanilor :))
http://www.youtube.com/v/mfXN-OHW2-U&feature=related =))