Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Traduceri de nume localitati in engleza:
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,
Afumati - Neversober,
Baicoi - Youball,
Buhusi - Boo,
Buzau - Really Fat Lip,
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,
Ciorogarla - Nigger-River,
Constanta - The Steadiness,
Dor Marunt - Miniature Melancholy,
Husi - Shoo,
Navodari - Networkers,
Onesti - The Sincere,
Pitesti - Youdohide,
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community,
Slatina - Slut Tina,
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition,
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,
Urlati - Gimme Some Noise,
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,
Afumati - Neversober,
Baicoi - Youball,
Buhusi - Boo,
Buzau - Really Fat Lip,
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,
Ciorogarla - Nigger-River,
Constanta - The Steadiness,
Dor Marunt - Miniature Melancholy,
Husi - Shoo,
Navodari - Networkers,
Onesti - The Sincere,
Pitesti - Youdohide,
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community,
Slatina - Slut Tina,
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition,
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,
Urlati - Gimme Some Noise,
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
senzational!!!!!!!!!vineri de la ora 21.00 gala k1 becali versus iacov(castigatorul va petrece 3 zile la poiana brasov cu naaaaaaomiiiiii )promotor niiiiiiiiiikitaaaaaaa!!!!!!!! dupa k1 jucam la 6\49 cu nimeni altul decat.....ojiiiiiiiicaaaaaaaaa
Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Ygsp.ro interesant site :)
de acolo am avazut un filmulet: http://www.youtube.com/v/l2rnJrscBxQ/ Need for Speed Shift Abea astept sa apara :D
(edited)
de acolo am avazut un filmulet: http://www.youtube.com/v/l2rnJrscBxQ/ Need for Speed Shift Abea astept sa apara :D
(edited)
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition, =))))))))))
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice,studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Un tip se muta intr-un oras si urmat de un Strut se infiinteaza la barul local.
- Barman, o bere te rog...
- si tu? - se adreseaza Strutului?
- si eu tot o bere ca tine...
Dupa ce isi consuma berea:
- hei , Barman, cat costa cele 2 beri?
- 5,85 €! Omul baga mana in buzunar, si, poftim - scoate suma exacta.
A doua seara se infiinteaza la acelasi bar:
- Barman, un gin/tonic te rog...
- si tu? - se adreseaza Strutului?
- si eu tot un gin/tonic...
Dupa ce isi consuma bauturile:
- hei , Barman, cat am de plata?
- 7,69 €! Omul baga mana in buzunar, si, poftim - scoate banii.
A treia, ... a saptea seara aceasi poveste. Tot ce comanda omul, Strutul era intru-totul de acord. Omul baga intotdeauna mana in buzunar, si, poftim - scotea banii cu suma exacta de plata.
Dupa vreo doua saptamani, barmanul nu-si mai putea retine curiozitatea si intreaba Omul:
- Domnule, vad ca de cate ori va servesc cu ceva si vine momentul platii aveti pregatita suma exacta fara sa va mai scotociti si obositi cu numararea banilor si schimbarea pentru rest... cum reusiti?
- a, foarte simplu: afacerea mea era sa fac curat in podurile oamenilor. O data am gasit o lampa care mi-a placut si deoarece imi plac antichitatile m-am gandit sa o curat. A iesit Aladin si s-a oferit sa-mi indeplineasca 2 dorinte, iar una din dorinte a fost ca intotdeauna sa am in buzunar bani pentru orice as dori vreodata sa cumpar...
Hm... foarte, foarte inteligent - zice barmanul...
Dar Domnule, care-i povestea cu Strutul?
A... cu dorinta a doua am dat-o in bara:
Mi-am dorit o pasarca cu picioare lungi care sa nu vorbeasca si sa fie intotdeauna intru-totul de acord cu mine...
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': citi bani vrei, ce tara sa conduci si citi centimetri in plus ti-ar mai trebui, mama voastra de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru...
Un bărbat intră într-un bar, se duce la tejghea şi comandă:
... Un wisky într-un pahar şi un wisky într-un degetar, vă rog!
Ca să evite controversa, barmanul caută recipientul şi se conformează.
Bărbatul apucă paharul, iar din buzunarul de la piept al cămăşii iese un omuleţ de o şchioapă care coboară dînd repede-repede din picioruşe, pe braţul omului, înşfacă degetarul şi îl dă pe gît; după care urcă la loc în cămaşă.
Barmanul crede că nu a văzut bine, iar individul repetă comanda. Sub ochii neîncrezători ai barmanului scena se repetă şi acesta nu mai rezistă:
- Aşa ceva nu se poate! Am auzit că există pigmei în Africa, dar prietenul dumneavoastră este mai mic decît oricine!
- Ba nu, şi el tot din Africa a venit aşa mic, răspunde clientul.
- Bine, din Africa, dar de unde?
La care bărbatul deschide buzunarul de la cămaşă şi întreabă:
- Marcel, cum se chema satul în care l-ai făcut IDIOT pe vrăjitor?
Italia. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
- 20% dintre respondenti au spus "Si"
- 10% dintre respondenti au spus "No"
- 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da' ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???
daca au mai fost, scuze...
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice,studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Un tip se muta intr-un oras si urmat de un Strut se infiinteaza la barul local.
- Barman, o bere te rog...
- si tu? - se adreseaza Strutului?
- si eu tot o bere ca tine...
Dupa ce isi consuma berea:
- hei , Barman, cat costa cele 2 beri?
- 5,85 €! Omul baga mana in buzunar, si, poftim - scoate suma exacta.
A doua seara se infiinteaza la acelasi bar:
- Barman, un gin/tonic te rog...
- si tu? - se adreseaza Strutului?
- si eu tot un gin/tonic...
Dupa ce isi consuma bauturile:
- hei , Barman, cat am de plata?
- 7,69 €! Omul baga mana in buzunar, si, poftim - scoate banii.
A treia, ... a saptea seara aceasi poveste. Tot ce comanda omul, Strutul era intru-totul de acord. Omul baga intotdeauna mana in buzunar, si, poftim - scotea banii cu suma exacta de plata.
Dupa vreo doua saptamani, barmanul nu-si mai putea retine curiozitatea si intreaba Omul:
- Domnule, vad ca de cate ori va servesc cu ceva si vine momentul platii aveti pregatita suma exacta fara sa va mai scotociti si obositi cu numararea banilor si schimbarea pentru rest... cum reusiti?
- a, foarte simplu: afacerea mea era sa fac curat in podurile oamenilor. O data am gasit o lampa care mi-a placut si deoarece imi plac antichitatile m-am gandit sa o curat. A iesit Aladin si s-a oferit sa-mi indeplineasca 2 dorinte, iar una din dorinte a fost ca intotdeauna sa am in buzunar bani pentru orice as dori vreodata sa cumpar...
Hm... foarte, foarte inteligent - zice barmanul...
Dar Domnule, care-i povestea cu Strutul?
A... cu dorinta a doua am dat-o in bara:
Mi-am dorit o pasarca cu picioare lungi care sa nu vorbeasca si sa fie intotdeauna intru-totul de acord cu mine...
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': citi bani vrei, ce tara sa conduci si citi centimetri in plus ti-ar mai trebui, mama voastra de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru...
Un bărbat intră într-un bar, se duce la tejghea şi comandă:
... Un wisky într-un pahar şi un wisky într-un degetar, vă rog!
Ca să evite controversa, barmanul caută recipientul şi se conformează.
Bărbatul apucă paharul, iar din buzunarul de la piept al cămăşii iese un omuleţ de o şchioapă care coboară dînd repede-repede din picioruşe, pe braţul omului, înşfacă degetarul şi îl dă pe gît; după care urcă la loc în cămaşă.
Barmanul crede că nu a văzut bine, iar individul repetă comanda. Sub ochii neîncrezători ai barmanului scena se repetă şi acesta nu mai rezistă:
- Aşa ceva nu se poate! Am auzit că există pigmei în Africa, dar prietenul dumneavoastră este mai mic decît oricine!
- Ba nu, şi el tot din Africa a venit aşa mic, răspunde clientul.
- Bine, din Africa, dar de unde?
La care bărbatul deschide buzunarul de la cămaşă şi întreabă:
- Marcel, cum se chema satul în care l-ai făcut IDIOT pe vrăjitor?
Italia. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
- 20% dintre respondenti au spus "Si"
- 10% dintre respondenti au spus "No"
- 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da' ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???
daca au mai fost, scuze...
explicatia e simpla colegu': nici macar aladin nu poate face o pasarica sa nu vorbeasca:P
http://teste.sirb.net/roman/
eu sunt 53 % roman :))
eu sunt 53 % roman :))