Subject: »CHESTII DRAGUTE

:))

Copiatu' asta :)) =))

:)))))))

la ginecolog
(edited)

Wolfsburg 5 - 1 Bayern Munich

omg, ce gol!!!

asta da umilinta maxima!

acum am vazut...sunt pe primul loc wolfsburg....au avut o serie f buna acum in retur...ma intreb cate le dadeau astia portughezilor din CL carora le-a dat bayernul vreo 12?:D

au 8 victorii consecutive..D
(edited)

Berea :))
(edited)
(edited)

cocalari asiatici

au si astia nebunii lor...nu numai noi cu mirel joaca-bine

Marele Razboi Emu :P

uitati'va la Tarzan revine;))

I:Cand te ajuta o femeie sa devii milionar.......:-?

R:Dupa ce ai devenit miliardar....:))
(edited)

probabil l-ati mai citit dar e simpatic

>
> INSTALAREA UNUI SISTEM DE TIP SOTZ
>
> (E-mail consultativ pentru
> serviciul tehnic)
>
> Stimati tehnicieni
> Anul trecut am actualizat
> versiunea PRIETENUL 5.0 la versiunea SOTZUL 1.0 si mi-am dat
> seama ca sistemul a inceput sa functioneze greoi, in special
> aplicatiile FLORI 2.7 si BIJUTERII 2.01 care functionau de
> minune pe versiunea PRIETENUL 5.0.
>
> Pe langa aceasta, versiunea SOTZUL
> 1.0 mi-a dezinstalat fara permisiunea mea programe valoroase
> precum ROMANTISM 7.7 si CUMPARATURI 3.7. si mi-a instalat
> tot fara permisiunea mea programe nedorite ca de exemplu
> CHAMPIONS LEAGUE 09 sau FORMULA 1.09
>
> Programul BARFE 6.7 nu s-a mai
> deschis de atunci incoace, si CURATENIE 2.7 face doar ca
> sistemul sa intre in colaps.
> Am incercat sa solutionez
> problema instaland CEARTA 2.7 si PEDEAPSA 3.7 dar nu dau
> nici un rezultat.
>
> CE POT FACE ?
>
> Raspunsul
> serviciului tehnic:
> Draga
> disperato !
> Primul lucru
> de care trebuie sa tii cont este ca programul PRIETENUL 5.0
> este doar versiunea demo a unui joc, pe cand SOTZUL 1.0 este
> un sistem de operare.
> Te rugam sa
> introduci comanda "eu am crezut ca ma iubesti.exe"
> urmata de "lacrimi.rar" dar nu inainte de a
> instala actualizarea de sistem VINOVATIE 1.0.
>
> Daca nu
> exista un virus de tipul AMANTA 1.0, sistemul operativ
> SOTZUL 1.0 ar trebui sa isi revina si sa execute automat
> aplicatiile FLORI 2.7 si BIJUTERII 2.01, insa trebuie avut
> in vedere ca
>
> o executare
> prelungita a acestora declanseaza automat erori de tipul
> BERE 6.1, PRIETENI 4.6 sau SEDINTZE 2.0.
> Orice s-ar
> intampla insa, pentru nici un motiv nu incercati sa
> instalati antivirusul SOACRA 1.0 care a fost conceput pentru
> alt sistem operativ, si care in caz contrar va prelua
> controlul resurselor sistemului.
>
> De asemenea
> nu incercati sa instalati jocuri de tipul PRIETENUL 5.0 sau
> AMANTUL 1.0, care sunt aplicatii nesuportate de SOTZUL 1.0,
> mergand pana acolo incat riscati sa ardeti procesorul,
> memoria si sa stergeti orice informatie stocata, si de
> asemenea, nu va grabiti sa instalati peste el COPILUL
> 1.0 care nu este decat o copie beta imbunatatita a
> sistemului SOTZUL 1.0 si care oboseste sistemul foarte
> rapid.
>
> Cel mai
> recomandat insa pentru a face ca programul SOTZUL 1.0 sa
> functioneze fara probleme este executarea periodica si
> constanta a actualizarilor MANCARE 3.1, SPALARE 1.7 si
> a antivirusului SEX 3.7
>
> Mult succes

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare "ID ten T", mi-a raspuns.
Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare "ID ten T"? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.

Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite > caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata.

Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta , volumul Iadului trebuie sa creasca > proportional cu numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate,

"o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.