Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Pentru jurnaliştii englezi, marcatori au fost „fraţii Niculae”
Pentru englezii de la Sky Sports, amicalul excelent reuşit de România în faţa Rusiei se datorează „fraţilor” Marius şi Daniel Niculae.
În cronica partidei jucate în Ghencea, intitulată „Afacere de familie pentru România”, site-ul din Albion notează că „Fraţii Niculae, Marius şi Daniel, au intrat pe parcursul meciului pentru a marca în amicalul României cu Rusia, scor 3-0” .
Jurnaliştii britanici continuă, spunînd că „Marius şi fratele său mai mic, Daniel, au intrat pe teren în repriza a doua, cînd România deja conducea cu 1-0, Daniel marcînd în minutul 60, iar Marius reuşind în minutul 75 un gol prin care speră să intre în cărţi pentru Euro 2008”.
Sky concluzionează: „Golul lui Marius Niculae din minutul 75 a marcat o seară memorabilă pentru familia sa” .
Deşi amândoi jucătorii sînt bucureşteni, nu există o legătură de rudenie între ei.
Sursa gsp.ro
@haha asta e chiar de ras :)):))
Pentru englezii de la Sky Sports, amicalul excelent reuşit de România în faţa Rusiei se datorează „fraţilor” Marius şi Daniel Niculae.
În cronica partidei jucate în Ghencea, intitulată „Afacere de familie pentru România”, site-ul din Albion notează că „Fraţii Niculae, Marius şi Daniel, au intrat pe parcursul meciului pentru a marca în amicalul României cu Rusia, scor 3-0” .
Jurnaliştii britanici continuă, spunînd că „Marius şi fratele său mai mic, Daniel, au intrat pe teren în repriza a doua, cînd România deja conducea cu 1-0, Daniel marcînd în minutul 60, iar Marius reuşind în minutul 75 un gol prin care speră să intre în cărţi pentru Euro 2008”.
Sky concluzionează: „Golul lui Marius Niculae din minutul 75 a marcat o seară memorabilă pentru familia sa” .
Deşi amândoi jucătorii sînt bucureşteni, nu există o legătură de rudenie între ei.
Sursa gsp.ro
@haha asta e chiar de ras :)):))
adevarati profesionisti =)) ...am citit si eu:)))
Un tico si un maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: “found new hardware. Install?”
Cum te numesti? intreaba medicul! - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin
-Sofer, opreste!
-Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti!
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti!
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...
-Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti!
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti!
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...
Un prapadit de tigan moare. Piranda il jeleste:
"Unde ai plecat tu chiparosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.
Q:Care e culmea fortei?
R:Sa sufli in curul berbecului pana se indreapta coarnele!
Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana pe strada?
-Vai de mine, iar o sa cad!
O blonda ramane insarcinata pentru a doua oara si isi intreaba sotul:
- Iubitule, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
Doi arici se f*#t...La un moment dat masculul se opreste.
-Baga-mi-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!
Ce tre' sa-i faci unui hipopotam cu diaree??
Loc!!!
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
Culmea deshidratarii: Sa ejaculezi pudra!
Culmea culmilor deshidratarii: Sa-ti intre si in ochi!
-Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
-Ca stau des in munti si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
De ce merg pe strada 3 politisti si un caine?
Ca sa aiba 12 clase si o limba straina!
Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
- Ba, Gheorghe! N-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste: "Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca
n-am... doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!
Cum scapã ardelenii de muste?
Le urcã în pod si le ia scara!
Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe douã dealuri. Gheorghe strigã la Ion: "Bã Ioane, când ti-o fost vaca bolnavã, ce i-ai dat ?
Ion: Fotoghin,bã!
A doua zi Gheorghe îl întreabã pe Ion:
- Dupã ce i-ai dat Fotoghin, ce-o fãcut?
-O murit, bã!
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?
- Pentru o gaura am luat toata plasa!
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
- As dori sa-mi developati filmele din concediu.
- 9x13?
- 117, de ce?
Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Soricelul maninca o bobita de strugure, se imbata clei, si se pune pe strigat:
- Unde-i mita sa ma vada, sa-i dau pu** sa mi-o roada?
Apare pisica si pune gheara pe el.
Sorecelul, cu un glas mai potolit:
- Du-te mita-n pu** mea, c-asa-i soarecul cind bea!
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu te grabeste?
La baia publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice:
- Eu cred ca tu faci laba!
La care iepurasul se intoarce nervos:
- CE, MA, CE? CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE VITEZA MI-O SPAL EU?
Un elefant si un soricel mergeau pe un pod. Dupa un timp soricelul spune plin de mandrie: Mama, ce mai tropaim!
O gacica merge la doctor.
- Dom`n doctor am o problema. Am sanii prea mici si as vrea sa mi-i maresc. Ce-mi propuneti?
Doctorul:
- Pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta va masati sanii.
Zis si facut. Isi alege gacica ora 21:00, poezia Trei iezi...
Si intro zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul, seara, la vagon de dormit. Se face ora 21:00 si gagica incepe sa se descheie la bluza si sa cante Trei iezi...
La un moment dat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02 si isi cere scuze pentru ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slit, isi scoate "obiectul" si incepe: Melc, melc codobelc....
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Q:Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
A:Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce!
Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba:
-Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
-Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf!
-Care e salutul canibalilor?
-Bine ai venit, mancati-as!
Stiti cum isi spun poponarii de anul nou?... LA ANUS SI LA MULTI ANI!
De ce nu mai sunt oua la piata?
Pentru a invatat cocosul sa dea mu*e!
La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans:
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!
Un moldovean se duce la doctor. Doctorul ii spune:
-Ai inima dilatata!
-Da' di undi, ii di la mama!
Bula la bac. Nu stia nimic si ce se gandeste el...sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spuna si lui la examen. Vede pe unu' cu ochelari, exact tipul unuia care invatase si se duce la el:
- Fratie imi zici si mie manca-ti-as la examen??
- Ba n-am cum sa-ti spun ca nu se stie daca picam impreuna in sala!
- Bine ma, atunci spune-mi cam ce s-ar da!
- Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris "Luceafarul"!
- Si cine l-a scris?
- M. Eminescu
- Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin!
Scrie asta pe foaie, ia Bula foaia si o baga in adidasi! Ajunge Bula in fata comisiei si il intreaba chiar cine a scris "Luceafarul". Discret baga Bula mana-n adidas, scoate foaia usor, si citeste: Reebok!
Care-i culmea limbii engleze?
I want you!
I dream you!
I need you!
I f*#k you!
I vrea tu!
Cum omoara o blonda un peste ?
Il ineaca !
-Ce fac moldovenii cand vad un vapor?
-Isi baga capul in apa sa vada daca are roti.
"Unde ai plecat tu chiparosule si cui ai lasat vila cea de milioane de euro, mertanu' si toate averili?"
Unul dintre participantii la funerarii intervine.
- Da stiam ca n-a avut nici de unele, de unde vila si toate celelalte?
- Avea, n-avea, avea de gand sa-si ia, replica Piranda sigura pe ea.
Q:Care e culmea fortei?
R:Sa sufli in curul berbecului pana se indreapta coarnele!
Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana pe strada?
-Vai de mine, iar o sa cad!
O blonda ramane insarcinata pentru a doua oara si isi intreaba sotul:
- Iubitule, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
Doi arici se f*#t...La un moment dat masculul se opreste.
-Baga-mi-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!
Ce tre' sa-i faci unui hipopotam cu diaree??
Loc!!!
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
Culmea deshidratarii: Sa ejaculezi pudra!
Culmea culmilor deshidratarii: Sa-ti intre si in ochi!
-Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
-Ca stau des in munti si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !
De ce merg pe strada 3 politisti si un caine?
Ca sa aiba 12 clase si o limba straina!
Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
- Ba, Gheorghe! N-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste: "Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca
n-am... doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!
Cum scapã ardelenii de muste?
Le urcã în pod si le ia scara!
Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe douã dealuri. Gheorghe strigã la Ion: "Bã Ioane, când ti-o fost vaca bolnavã, ce i-ai dat ?
Ion: Fotoghin,bã!
A doua zi Gheorghe îl întreabã pe Ion:
- Dupã ce i-ai dat Fotoghin, ce-o fãcut?
-O murit, bã!
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?
- Pentru o gaura am luat toata plasa!
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
- As dori sa-mi developati filmele din concediu.
- 9x13?
- 117, de ce?
Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Soricelul maninca o bobita de strugure, se imbata clei, si se pune pe strigat:
- Unde-i mita sa ma vada, sa-i dau pu** sa mi-o roada?
Apare pisica si pune gheara pe el.
Sorecelul, cu un glas mai potolit:
- Du-te mita-n pu** mea, c-asa-i soarecul cind bea!
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da' de ce, ma?
-Da' cine dracu te grabeste?
La baia publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice:
- Eu cred ca tu faci laba!
La care iepurasul se intoarce nervos:
- CE, MA, CE? CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE VITEZA MI-O SPAL EU?
Un elefant si un soricel mergeau pe un pod. Dupa un timp soricelul spune plin de mandrie: Mama, ce mai tropaim!
O gacica merge la doctor.
- Dom`n doctor am o problema. Am sanii prea mici si as vrea sa mi-i maresc. Ce-mi propuneti?
Doctorul:
- Pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta va masati sanii.
Zis si facut. Isi alege gacica ora 21:00, poezia Trei iezi...
Si intro zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul, seara, la vagon de dormit. Se face ora 21:00 si gagica incepe sa se descheie la bluza si sa cante Trei iezi...
La un moment dat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02 si isi cere scuze pentru ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slit, isi scoate "obiectul" si incepe: Melc, melc codobelc....
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Q:Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
A:Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce!
Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba:
-Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
-Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf!
-Care e salutul canibalilor?
-Bine ai venit, mancati-as!
Stiti cum isi spun poponarii de anul nou?... LA ANUS SI LA MULTI ANI!
De ce nu mai sunt oua la piata?
Pentru a invatat cocosul sa dea mu*e!
La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans:
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!
Un moldovean se duce la doctor. Doctorul ii spune:
-Ai inima dilatata!
-Da' di undi, ii di la mama!
Bula la bac. Nu stia nimic si ce se gandeste el...sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spuna si lui la examen. Vede pe unu' cu ochelari, exact tipul unuia care invatase si se duce la el:
- Fratie imi zici si mie manca-ti-as la examen??
- Ba n-am cum sa-ti spun ca nu se stie daca picam impreuna in sala!
- Bine ma, atunci spune-mi cam ce s-ar da!
- Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris "Luceafarul"!
- Si cine l-a scris?
- M. Eminescu
- Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin!
Scrie asta pe foaie, ia Bula foaia si o baga in adidasi! Ajunge Bula in fata comisiei si il intreaba chiar cine a scris "Luceafarul". Discret baga Bula mana-n adidas, scoate foaia usor, si citeste: Reebok!
Care-i culmea limbii engleze?
I want you!
I dream you!
I need you!
I f*#k you!
I vrea tu!
Cum omoara o blonda un peste ?
Il ineaca !
-Ce fac moldovenii cand vad un vapor?
-Isi baga capul in apa sa vada daca are roti.
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
foarte tari bancurile
foarte tari bancurile