Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
avand in vedere situatia economica a tarii si "efortul" titanic al primului ministru pt a redresa situatia cred ca mai bine se facea una cu pamantul! il urasc pe Gheorghe ca nu a pus scena la o inaltime mai mare! :)))))
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca, daca nici despre rah... nu stiti nimic???
---------------------------------------------------
Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...
-----------------------------------------------------------------------------
Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie.... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!....
--------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!...
--------------------------------------------------------------
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
------------------------------------
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
-------------------------------------------------
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta...
--------------------------------------------
Medicul desenează o linie şi apoi îl întreabă pe nebun:
- Ce vă sugerează asta? - Femei goale... Mai desenează un cerc şi iar: - Dar asta ce vă sugerează? - Femei goale... Mai desenează un pătrat: - Ce vă sugerează asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mână şi zice: - Vad că aveţi o idee fixă cu femei goale: - Eu am o idee fixă? Cine a desenat aici toate obscenităţile astea....
-------------------------------------------------
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!
---------------------------------------
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri.Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune: „Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!!” Calmă, blondă spune: ”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.” Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:” Ai cumva idee cine sunt eu?” Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, aşa că să audă toată lumea: „Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.” Râsete de veselie urmară. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi: „I will f.... you for this!” Fără a se intimida, blondă spune: „Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă.”
----------------------------------------------
Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
-------------------------------------------------------------------
- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!
---------------------------------------
Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? Îl întreabă prietenul.
- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proastă, habar n-are că-i pe moarte!
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca, daca nici despre rah... nu stiti nimic???
---------------------------------------------------
Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...
-----------------------------------------------------------------------------
Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie.... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!....
--------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria - proaspat casatoriti...
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
- Ioaneeee!... Mai Ioaneee!... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit....
Vasile il intreaba:
- No, care-i treaba?!?...
Ion ii raspunde tacticos:
- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!...
--------------------------------------------------------------
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să între prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
------------------------------------
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
-------------------------------------------------
De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta...
--------------------------------------------
Medicul desenează o linie şi apoi îl întreabă pe nebun:
- Ce vă sugerează asta? - Femei goale... Mai desenează un cerc şi iar: - Dar asta ce vă sugerează? - Femei goale... Mai desenează un pătrat: - Ce vă sugerează asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mână şi zice: - Vad că aveţi o idee fixă cu femei goale: - Eu am o idee fixă? Cine a desenat aici toate obscenităţile astea....
-------------------------------------------------
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!
---------------------------------------
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri.Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune: „Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!!” Calmă, blondă spune: ”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.” Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:” Ai cumva idee cine sunt eu?” Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, aşa că să audă toată lumea: „Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.” Râsete de veselie urmară. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi: „I will f.... you for this!” Fără a se intimida, blondă spune: „Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă.”
----------------------------------------------
Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
-------------------------------------------------------------------
- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!
---------------------------------------
Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? Îl întreabă prietenul.
- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proastă, habar n-are că-i pe moarte!
Itzic lucra pt Saddam Hussein.
>
> La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de
> transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
>
> Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
>
> - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta
> buna, salvezi o viatza....
>
> Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini,
> femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi,
> acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca Saddam
> ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu
> vin.
>
> Se mira Itzic, asta este!!
>
> Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii
> trimite o scrisoare de multumire.
>
> Itzic foarte confuz se duce la rabin:
>
> - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla
> cu vin... ma rog, da' acu' pur si simplu o
> felicitare?? Doar i-am salvat viata, a treia oara,
> nu??
>
>
> - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba
> sangele nostru!!
>
> La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de
> transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
>
> Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
>
> - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta
> buna, salvezi o viatza....
>
> Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini,
> femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi,
> acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca Saddam
> ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu
> vin.
>
> Se mira Itzic, asta este!!
>
> Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii
> trimite o scrisoare de multumire.
>
> Itzic foarte confuz se duce la rabin:
>
> - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla
> cu vin... ma rog, da' acu' pur si simplu o
> felicitare?? Doar i-am salvat viata, a treia oara,
> nu??
>
>
> - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba
> sangele nostru!!
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de disertatie.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule. ...
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul. ..
Iepurasul isi facea lucrarea de disertatie.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule. ...
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul. ..
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi domnule de-aici!
- Nu, serios...
-Hai, domnule, lasa-ma in pace! Traim in America si asa ceva este imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times: "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post: "Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... E incredibil... Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui...
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi domnule de-aici!
- Nu, serios...
-Hai, domnule, lasa-ma in pace! Traim in America si asa ceva este imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times: "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post: "Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... E incredibil... Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui...
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? (intreaba omul din masina. )
- Cam 5 litri
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? (intreaba omul din masina. )
- Cam 5 litri
Opreste un tip o gagica pe strada: -Don’shoara, daca va dau 100 de euro ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace! Se duce tipul dupa colt si o asteapta… Cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1.000 de euro ma lasati sa va musc sanii? -Hmm…nu dom’le, du-te de aici! Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. -Don’shoara, daca va dau 10. 000 de euro ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni. Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc.. la care tipa: - Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!!
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<el> femeile sunt proaste
<ramona> esti tu retardat misogin
<el> ok
<el> hai sa iti demonstrez
<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
<el> incepe tu
<ramona> bambilici?
<el> zi un numar
<ramona> 5
<el> 6
<el> te`am batut
<el> incepe
<ramona> 5 miliarde
<el> 5 miliarde 1
<el>am castigat
<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
<el> ok
<el> -5
<ramona> -10
<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
…. peste putin timp ….
<ramona> ok sunt proasta : ))))
<ramona> esti tu retardat misogin
<el> ok
<el> hai sa iti demonstrez
<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul
<el> incepe tu
<ramona> bambilici?
<el> zi un numar
<ramona> 5
<el> 6
<el> te`am batut
<el> incepe
<ramona> 5 miliarde
<el> 5 miliarde 1
<el>am castigat
<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul
<el> ok
<el> -5
<ramona> -10
<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee
…. peste putin timp ….
<ramona> ok sunt proasta : ))))