Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi sa rupsa apa si am gemeni, ajuta-ma si pa mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astapti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura!
--------------------------------------------------------------------------------
1. De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...
2. Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!. Intra romanca‚ dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi-al dracu, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?
--------------------------------------------------------------------------------
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu … Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le suuug
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine dracu' e BOB?"
Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un negru.Uimit de dimensiune,il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula,fericit,raspunde:
- Bine,deja e neagra!:>
Trei barbati se lauda cu darurile cumparate pentru sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
- Inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.
- Da, e un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar, pentru ca tot insistau ceilalti, spune si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Prietenii, mirati:
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da, i-am luat un cantar.
--------------------------------------------------------------------------------
Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime.
Prima e dusa la locul de executie. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta,
iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune:
“La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”.
Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza.
A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”.
Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei. Ofiterul:
“La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”.
Americanii si rusii se lauda.
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre
el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos.
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU
--------------------------------------------------------------------------------
1. De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral? Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...
2. Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!. Intra romanca‚ dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi-al dracu, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?
--------------------------------------------------------------------------------
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu … Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le suuug
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine dracu' e BOB?"
Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un negru.Uimit de dimensiune,il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula,fericit,raspunde:
- Bine,deja e neagra!:>
Trei barbati se lauda cu darurile cumparate pentru sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
- Inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.
- Da, e un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar, pentru ca tot insistau ceilalti, spune si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Prietenii, mirati:
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da, i-am luat un cantar.
--------------------------------------------------------------------------------
Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime.
Prima e dusa la locul de executie. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta,
iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune:
“La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”.
Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza.
A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”.
Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei. Ofiterul:
“La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”.
Americanii si rusii se lauda.
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre
el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos.
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU
Un fotbalist la preot: -Parinte , in RAI se joaca fotbal ? -Trebuie sa ma documentez , vino maine ! … Maine -Parinte , ei ? -Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , sejoaca fotbal . Cea Rea : Joi ai meci
Intr-o benzinarie un proaspat pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 10 lei Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi o superba tanara coboara dintr-o decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea. –Domnisoara eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuteriede masina la varsta dumitale atat de frageda? –Cu sex oral tataie raspunse ea amuzata. –Cum zise omul iesindu-i ochii din orbite adica iei m**e? –Nu tataie. Eu fac sex oral. M**e ai luat dumneata timp de 40 de ani muncind la banca !!
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Logically.... Those 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'
ahahaha:Un negru solid si inalt intra intr-un bar,
Pe umar avea un papagal frumos, bine crescut, etc
Se aseaza la tejghea, la care barmanul..
-Ce specimen frumos aveti, unde l-ai gasit?
La care papagalul :
-Gasesti in Africa cu milioanele
Intr-o benzinarie un proaspat pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 10 lei Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi o superba tanara coboara dintr-o decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea. –Domnisoara eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuteriede masina la varsta dumitale atat de frageda? –Cu sex oral tataie raspunse ea amuzata. –Cum zise omul iesindu-i ochii din orbite adica iei m**e? –Nu tataie. Eu fac sex oral. M**e ai luat dumneata timp de 40 de ani muncind la banca !!
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Logically.... Those 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'
ahahaha:Un negru solid si inalt intra intr-un bar,
Pe umar avea un papagal frumos, bine crescut, etc
Se aseaza la tejghea, la care barmanul..
-Ce specimen frumos aveti, unde l-ai gasit?
La care papagalul :
-Gasesti in Africa cu milioanele
ma trezezc la 4.30 baaaaaaaaaaaaaaa:))))criminala:)))
de ce p***a ma-sii ma trezesc eu asa devreme ?
nu stiu daca a mai fost, dar e mortal kombat =))))))))))
http://img154.imageshack.us/img154/7483/reclamatieelectricam.jpg
http://img154.imageshack.us/img154/7483/reclamatieelectricam.jpg
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
:))
:))
are dreptate... ma rog... a exagerat... dar in statele civilizate daca ai curentu oprit mai mult de 1 ora intr-o luna nu mai platesti factura