Subject: »CHESTII DRAGUTE

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:

- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.

Si isi vazu de drum.

Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:

- Mi-ai dat alta cheie!!


prietenul la nevasta se cunoaste :))

esti insurat ?

Nu sunt insurat... Va dati seama de ce...=))


@reddog: super tari toate ;)

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul
Educatiei si Invatamantului



Curs special pentru barbati

Obiectivul
pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
3. Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta


Curs special pentru femei


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module

Modulul I
1.Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2.Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3.Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4.Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5.Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6.Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7.Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1.Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2.Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3.Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
4.Parcarea, Partea II: Manevre
5.O adevarata provocare: frana si acceleratia.
6.Cutia de viteze.. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7.Folosirea corecta a semnalizatorului.
8.Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9.Adevaruri optice: luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.Curs special: Parcarea in garaj.
11.Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12.Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil !!)
15.Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei
.

Modulul III
1.Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica
la nivelul barbatului
2.Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3.Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4.Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5.Drept cetatenesc si morala I: Discutiile barbatilor despre tema fotbal
6.Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7.Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8.Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9.Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10.Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1.Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2.Machiajul: Metamorfoza femeii
3.Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4.Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5.Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6.Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

foarte tare pustiu :)))))

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
(edited)

(edited)

la Estonia, la ultimele alegeri uite cine au fost votati:

6. Milk 6 (6,1 %)

7. Cookie 5 (5,1 %)

ce potrivire :)

Sa vezi ce danseaza fata mea pe aceasta melodie:))

cva ffoarte tare
am uitat cum sa fac linku dar dati voi asa
merita vazut .... UN ADEVARAT ARTIST !!!!

Editat de RedDog: litle help:)
(edited)

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. Baiat cuminte primeste bilet pt. Rai.
La scurt timp moare si ea si ajunge (tot) in Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!“.

foarte tare..:)))))

Melodia asta e preferata baietelului meu ...

mare fotbalist asta...:))

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.

Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."

...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:

"Baiete!! Ai costum Armani??"

"...Nu..."

"Folosesti parfum Boss?"

"...Nu..."

"Dar masina Porsche ai?"

"Stii bine ca nu am..."

"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."


************************

JURNALUL EI:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
*
*
*
JURNALUL LUI:
Azi, steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex…