Subject: »CHESTII DRAGUTE

:)) ba frate ... eu cunosc astfel de specimene:))

Ceva dragut si original.

Muzica si coregrafie: Ok Go

ok, go! :p
(edited)
(edited)

Apare si Natalie Imbruglia in videoclip, deci sunt ontopic :p

Torn

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!!

auzisem de o tipa care a intrat la Automatizari si Calculatoare , facultate din iasi .... si sarmana nu stia sa deschida pc-ul ! Ole avem facultati ... :))

poate o fi si ciudatenii de astea, dar sa stii ca facultatea e una foarte buna. dar na ce stii tu, aveti 2 strazi si 4 semafoare

=))))

Tu ce razi ca nici pe alea nu le ai=)) ;))

strazile le am..semafoarele nu =))

eu stau in iasi tati :)) si avem mai mult de 2 stazi si 4 semafoare ... partea mai proasta e ca avem si al naibii de multe masini si nu prea ai pe unde sa circuli ...
si da , stiu ca-i o facultate f buna ...cu toate ca daca ar fi sa aleg intre AC si info de la cuza .. probabil ash alege cuza ...

p.S sunt total offtopic
(edited)

si proababil ai alege si gresit. ac da clasa la cuza.

deci sa inteleg ca daca o sa vin la iasi trebuie sa aleg AC,sau nu?:)

Farsa amanta braileanca 1
Farsa amanta braileanca 2

Demential =))

Ce le spun antrenorii în vestiar

Deşi mulţi spun că meciurile se cîştigă pe teren, eu cred că ele se cîştigă pe jumătate în vestiar, acolo unde jucătorii sînt învăţaţi să interpreteze partitura. Şi mai cred că discursul, puternic influenţat de problemele care există în fiecare club, descrie perfect antrenorul. Sau măcar o latură a lui.

Mihai Stoichiţă - Steaua

A plecat Gigi? Bun, repede, că mai avem 20 de secunde. Dayro, a zis domnu’ preşedinte că tu joci, da? Tot pe dreapta, sper. Dai repede drumul la minge şi nu-ţi mai scoţi tricoul după ce înscrii, ne-am înţeles? Szekely, hai, nu fii supărat! Ştii cum e Gigi, azi eşti cel mai prost, mîine eşti Maradona!
- Nu, nea Lippi, a zis că azi joc.
- A, da? Bravo, bă, ploaie de centrări pe Kapetanos!
- Păi, Pantelis nu intră din prima. Cică nu vrea să-şi micşoreze contractul.
- Ah, OK! Băgaţi-vă vata în urechi să n-auziţi peluza şi daţi-i drumu’ la treabă! Şi nu uitaţi, cine înscrie, aplaudă cu mîinile ridicate spre lojă!


Viorel Hizo - Rapid, singurul antrenor fan messenger

Bă, la meciul cu Steaua aţi stat toţi pe invisible. N-am văzut unul care să bage osu’ cum trebuie sau să dea vreo centrare ca lumea. Buzz! Adică, treziţi-vă! Azi schimbăm primul 11. Ioniţă unde e? Mereu întîrzie, i-am zis să nu mai vină cu troleul, să ia, naibii, tramvaiul sau metroul pînă la Crîngaşi. Care n-a mancat azi, să spună, pentru că oricum îmi dau seama şi-l schimb la pauză. Deci, jucăm 4-4-2, cu Buga şi Spadacio în faţă. Ambii au reuşit să-şi plăteasca chiriile, deci sînt în vînă! Iordache, bă, tu iar nu ţi-ai spălat tricoul?
- E plecată mama la ţară.
- Bine, întoarce-l pe dos şi intră aşa! Hai, forzza Lutz Stache, daţi-i drumu’ la încălzire!


Cornel Ţălnar- Dinamo

Paradoxal, deşi eram convins că ortodoxismul este o religie contemplativă, am senzaţia că voi sînteţi supuşi unor tentative interioare de a sări peste cal. După drama „omului nou“, trăiţi drama omului instinctual, zgomotos şi agresiv. În spiritul acestui nenorocit obicei românesc, conform căruia generaţiile care vin distrug tot din ce a fost generaţia precedentă, voi nici măcar nu ştiţi să beţi. Aşa că, mai bine vă abţineţi, vă faceţi rău!
Asta e tot ce mi-a scris nea Cornel Dinu pe foaie. Hai, daţi-i drumu’ la încălzire!


Florin Halagian - Gloria Bistriţa

Gata, mă? Sînteţi toţi? Focu’ la ei! De restul se ocupă domnul preşedinte.


Sorin Cîrţu- Pandurii

Dacă dă dracu să văd vreunul că părăseşte linia de 16, vă omor cu bătaia. Fiţi atenţi că ăştia sînt şmecheri, o să încerce să vă momească pe la centru, cu mingea, voi n-aveţi treabă, nu intraţi în jocul lor! Îi aşteptaţi in careul mic, cum îi aşteptau răzeşii pe turci în prăpastii, ne-am înţeles? Succes!


Antonio Conceisao - CFR Cluj

Începem în aceeaşi formulă ca data trecută, cu Tony, Cadu, Alcantara şi Panin pe fund. Cadu, cum zicea Andone să jucaţi?
- Să nu ne complicam, să jucam simplu, cu mingea la margine şi să vorbim mult între noi. Păi, să vorbiţi, da?
La mijloc intrăm cu Dani, Culio, Mureşan şi Nei. Culio, ce-ţi spunea Trombetta că trebuie să faci?
- Să pendulez foarte mult între linii şi să încerc să verticalizez, după ce scot un adversar din joc.
- Deci pendulezi foarte mult între linii şi verticalizezi, dar numai după ce scoţi un adversar din joc, ne-am înţeles? Buena suerte!

=))

CUM INCEPE CEARTA...
Sotia s-a asezat langa mine, in
timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....

Intr-o seara,
dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un
loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...

Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri
cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea
legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A
inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de
atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit
ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....

Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie
comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a
intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am
raspuns.
Si atunci...

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei,
ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand
de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
grasimi"

O femeie de 47 de ani,
goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu
crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul
raspunse:
"Daca ma
uit la parul tau, iti dau 29; la
bust 32; pentru talie 36; la picioare
30..."
Ea:
"Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta,
ca n-am terminat de adunat!..."