Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
CUM INCEPE CEARTA...
Sotia s-a asezat langa mine, in
timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
Intr-o seara,
dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un
loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri
cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea
legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A
inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de
atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit
ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie
comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a
intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am
raspuns.
Si atunci...
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei,
ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand
de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
grasimi"
O femeie de 47 de ani,
goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu
crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul
raspunse:
"Daca ma
uit la parul tau, iti dau 29; la
bust 32; pentru talie 36; la picioare
30..."
Ea:
"Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta,
ca n-am terminat de adunat!..."
Sotia s-a asezat langa mine, in
timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
Intr-o seara,
dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un
loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri
cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea
legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A
inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de
atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit
ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie
comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a
intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am
raspuns.
Si atunci...
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei,
ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand
de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
grasimi"
O femeie de 47 de ani,
goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu
crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul
raspunse:
"Daca ma
uit la parul tau, iti dau 29; la
bust 32; pentru talie 36; la picioare
30..."
Ea:
"Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta,
ca n-am terminat de adunat!..."
Asta e tot ce mi-a scris nea Cornel Dinu pe foaie. Hai, daţi-i drumu’ la încălzire!
:)))))))) bestial!!!
:)))))))) bestial!!!
super!
sorin cartu nu se dezminte :)
"Dacă dă dracu să văd vreunul că părăseşte linia de 16, vă omor cu bătaia. Fiţi atenţi că ăştia sînt şmecheri, o să încerce să vă momească pe la centru, cu mingea, voi n-aveţi treabă, nu intraţi în jocul lor"
la hala se putea dezvolta mutl :P
(edited)
sorin cartu nu se dezminte :)
"Dacă dă dracu să văd vreunul că părăseşte linia de 16, vă omor cu bătaia. Fiţi atenţi că ăştia sînt şmecheri, o să încerce să vă momească pe la centru, cu mingea, voi n-aveţi treabă, nu intraţi în jocul lor"
la hala se putea dezvolta mutl :P
(edited)
1. Te naşti obosit si trăieşti pentru a te odihni.
2. Iubeşte-ţi patul ca si pe tine însuţi.
3. Odihneşte-te ziua ca să poţi dormi noaptea.
4. Dacă vezi pe unu' că se odihneşte, ajută-l!
5. Munca înseamnă oboseala.
6. Nu face astăzi ce poţi face şi mâine.
7. Fă cât mai puţin, iar ceea ce ai de făcut fă să facă alţii.
8. Prea multă odihnă nu a omorât pe nimeni.
9. Când îţi vine pofta să munceşti, aşează-te şi aşteaptă să-ţi treacă.
10. Dacă munca înseamnă sănătate, atunci: trăiască boala!
11. Serviciul nu este cârciumă să stai toată ziua în el.
12. La muncă trebuie să te aşezi în aşa fel încât să mai încapă şi alţii
=)))
2. Iubeşte-ţi patul ca si pe tine însuţi.
3. Odihneşte-te ziua ca să poţi dormi noaptea.
4. Dacă vezi pe unu' că se odihneşte, ajută-l!
5. Munca înseamnă oboseala.
6. Nu face astăzi ce poţi face şi mâine.
7. Fă cât mai puţin, iar ceea ce ai de făcut fă să facă alţii.
8. Prea multă odihnă nu a omorât pe nimeni.
9. Când îţi vine pofta să munceşti, aşează-te şi aşteaptă să-ţi treacă.
10. Dacă munca înseamnă sănătate, atunci: trăiască boala!
11. Serviciul nu este cârciumă să stai toată ziua în el.
12. La muncă trebuie să te aşezi în aşa fel încât să mai încapă şi alţii
=)))
Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.
"RECLAMA:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta..."
Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! - O bucurie diabolica!
Sesiunea trece, studentii raman!!!
Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
Prostului nu-i lipseste mintea ci instructiunile de folosire!
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si intimpla.
"RECLAMA:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta..."
Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! - O bucurie diabolica!
Sesiunea trece, studentii raman!!!
Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
Prostului nu-i lipseste mintea ci instructiunile de folosire!
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si intimpla.
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
voiam sa zic ca asa viseaza si al meu .. doar ca nu galopeaza ... si se sperie doar daca il trezesti u prea brusc :)))
pt minori (gen copilu' ala de 9 ani) : Acea parte a corpului NU exista decat in imaginatia celor ce au facut reclama !