Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Trib din Vanuatu: Ne cerem scuze că strămoşii noştri v-au mâncat străbunicul
=)))))))))))
=)))))))))))))
=)))))))))))
=)))))))))))))
http://www.220.ro/wxKMTJcuYX/A-Gonit-Calare-Cu-50-Km-H-Prin-Centrul-Orasului
http://www.220.ro/4WfFaSCSY8/Franceza-De-Balta
amandoua sunt bune :D
(edited)
http://www.220.ro/4WfFaSCSY8/Franceza-De-Balta
amandoua sunt bune :D
(edited)
Sa va spun secretul vietii mele: intotdeauna mi-am dorit sa fiu un intretinut. Sa stau cu burtica in sus si toate cele sa-mi vina asa, pe gratis. Din motive care imi scapa, chestia asta nu s-a intamplat niciodata.
Mai nutream, totusi, o speranta: sa prind macar vreo doi-trei ani de pensie si sa nu mai misc un pai. Din pacate, imi dau seama ca nici visul acesta n-o sa se implineasca.
Are grija de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot sa-mi explic de ce noua, barbatilor, ni se pregateste iesirea la pensie la saptezeci de anisori. Adica la o varsta la care nepoteii ne vor duce de mana sa facem pipi, ne vor pregati proteza dentara si ne vor face perfuzii cu Gerovital ca sa iesim din casa si sa ne indreptam catre locul de munca (asta daca o sa mai tinem minte pe unde se afla).
Imi si imaginez o zi din ultimul meu an de slujba. La varsta frageda de doar saizeci si noua de anisori, o sa deschid ochii cu noaptea in cap.
Intai, o sa ma mir ca inca mai misc. Dupa aia, o sa cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stang. Zdrang!, va carai cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plamanii (usor ajutati de cateva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! si vor incerca sa traga putin aer. Tensiunea va face vaj-vaj in urechi.. Timp de vreo zece minute, ma voi intreba de ce naiba m-am sculat. Aha, sa merg la serviciu!
Cu maini tremurand de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de musetel si imi voi face pachetelul cu mancare. Adica iaurt degresat, paine deloc si pastilele de lecitina (ca sa nu-l confund pe sef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, ma voi indrepta catre parcare si ma voi catara (cu greu) in masina. Dupa ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleratia cu frana, voi demara catre slujba. Cu douazeci de kilometri la ora, nu mai mult, ca miopia o sa ma impiedice sa vad drumul ca lumea.
La birou, o sa dau mana cu cele trei schelete numite colegi de serviciu si o sa incercam sa ne asezam in fata calculatoarelor fara sa ne starnim prea tare hemoroizii. O sa ne povestim ce viteji eram pe vremea Razboiului de Independenta (da-da, cel din 1877, cand eram tineri) si, in final, o sa ne apucam de lucru. Daca o sa ne mai dea cineva ceva de facut.
Haideti, d-le Boc, dati-o naibii...! Chiar aici vreti sa ne aduceti? Sa primim ultimul salariu direct la 'Eternitatea'? Mai bine puneti-ne de pe acum ceva cianura in chenzina, sa terminati mai repede cu noi!.
Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati
Un politist vine dimineata pe la ora 4 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul, super excitat:
- Sefuuuu'...! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene..
Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean,
asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei.
Inventii :
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s-a dat dracului.....
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s-au dat dracului BARBATII.
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat .........................................CASATORIA
DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST......
Moare Ion. La inmormantare, preotul o intreaba pe Maria:
Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
Asa era vorba lui Ion, in fiecare seara.
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi
morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!
Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină,
vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos,
cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !
Mai nutream, totusi, o speranta: sa prind macar vreo doi-trei ani de pensie si sa nu mai misc un pai. Din pacate, imi dau seama ca nici visul acesta n-o sa se implineasca.
Are grija de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot sa-mi explic de ce noua, barbatilor, ni se pregateste iesirea la pensie la saptezeci de anisori. Adica la o varsta la care nepoteii ne vor duce de mana sa facem pipi, ne vor pregati proteza dentara si ne vor face perfuzii cu Gerovital ca sa iesim din casa si sa ne indreptam catre locul de munca (asta daca o sa mai tinem minte pe unde se afla).
Imi si imaginez o zi din ultimul meu an de slujba. La varsta frageda de doar saizeci si noua de anisori, o sa deschid ochii cu noaptea in cap.
Intai, o sa ma mir ca inca mai misc. Dupa aia, o sa cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stang. Zdrang!, va carai cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plamanii (usor ajutati de cateva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! si vor incerca sa traga putin aer. Tensiunea va face vaj-vaj in urechi.. Timp de vreo zece minute, ma voi intreba de ce naiba m-am sculat. Aha, sa merg la serviciu!
Cu maini tremurand de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de musetel si imi voi face pachetelul cu mancare. Adica iaurt degresat, paine deloc si pastilele de lecitina (ca sa nu-l confund pe sef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, ma voi indrepta catre parcare si ma voi catara (cu greu) in masina. Dupa ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleratia cu frana, voi demara catre slujba. Cu douazeci de kilometri la ora, nu mai mult, ca miopia o sa ma impiedice sa vad drumul ca lumea.
La birou, o sa dau mana cu cele trei schelete numite colegi de serviciu si o sa incercam sa ne asezam in fata calculatoarelor fara sa ne starnim prea tare hemoroizii. O sa ne povestim ce viteji eram pe vremea Razboiului de Independenta (da-da, cel din 1877, cand eram tineri) si, in final, o sa ne apucam de lucru. Daca o sa ne mai dea cineva ceva de facut.
Haideti, d-le Boc, dati-o naibii...! Chiar aici vreti sa ne aduceti? Sa primim ultimul salariu direct la 'Eternitatea'? Mai bine puneti-ne de pe acum ceva cianura in chenzina, sa terminati mai repede cu noi!.
Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati
Un politist vine dimineata pe la ora 4 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul, super excitat:
- Sefuuuu'...! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene..
Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean,
asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei.
Inventii :
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s-a dat dracului.....
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s-au dat dracului BARBATII.
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat .........................................CASATORIA
DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST......
Moare Ion. La inmormantare, preotul o intreaba pe Maria:
Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
Asa era vorba lui Ion, in fiecare seara.
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi
morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!
Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină,
vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos,
cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !
Culmea alegerilor... sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac!
Asa arata “TOP10 Hits” saptamana asta:
1)Parazitii :”Daca-as fi pentr-o zi presedinte” ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara.
2) No comment: “La noapte o sa te fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor
3)Racla:”Nu ma uita” , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana era presedinte.
4)Verdikt “Vine politia” ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce numarau cu ocaua voturi prin sectii.
5)BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.
6)Morandi “Love me” cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.
7)Liviu Mititelu “De ce ma minti” melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.
8)Stefan de la Barbulesti :”As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine” cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.
9)Gica Petrescu “Casuta noastra” melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana , care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.
10)Madalina Manole:”Unde esti voi fi si eu” melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.
PSD-Presedinte in Seara de Duminica
PDL -Presedinte Dimineata de Luni
E iarna-acuma la romani
Au mai ramas ciulinii
S-au ofilit in noapte luni
Si rozele si "Crinii".
De luni nu mai am nici un chef
Ma simt o panarama,
Ca m-am trezit cu Base sef
Dar m-am culcat cu Geoana!
Asa arata “TOP10 Hits” saptamana asta:
1)Parazitii :”Daca-as fi pentr-o zi presedinte” ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara.
2) No comment: “La noapte o sa te fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor
3)Racla:”Nu ma uita” , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana era presedinte.
4)Verdikt “Vine politia” ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica noaptea in timp ce numarau cu ocaua voturi prin sectii.
5)BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” cantata de Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte.
6)Morandi “Love me” cantata de Crin Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur.
7)Liviu Mititelu “De ce ma minti” melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral Central dupa afisarea rezultatelor finale.
8)Stefan de la Barbulesti :”As da zile de la mine sa mai fiu o zi cu tine” cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor.
9)Gica Petrescu “Casuta noastra” melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana , care a avut ca rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2.
10)Madalina Manole:”Unde esti voi fi si eu” melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil Boc la adresa lui Traian Basescu.
PSD-Presedinte in Seara de Duminica
PDL -Presedinte Dimineata de Luni
E iarna-acuma la romani
Au mai ramas ciulinii
S-au ofilit in noapte luni
Si rozele si "Crinii".
De luni nu mai am nici un chef
Ma simt o panarama,
Ca m-am trezit cu Base sef
Dar m-am culcat cu Geoana!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min. de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!=))))))))))))))))))))))))))))))
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min. de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!=))))))))))))))))))))))))))))))
Cum se poate pune inapoi dopul la o sticla de sampanie dupa ce ai desfacut-o ?..................................
.........................................
Nu stiu.................... intreaba-l pe Geoana !
.........................................
Nu stiu.................... intreaba-l pe Geoana !