Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
de fapt, greseala mea. bancurile cu moldoveni sunt baza:)
andrei [del] to
f4n3
Acum nu te supara, dar eu cred ca tot alea cu olteni sunt cele mai tari :)
:)) ce se cearta astia pe aici =))
Io's dobrogean ma doare-n .....basca :))
(edited)
Io's dobrogean ma doare-n .....basca :))
(edited)
voi toti sunteti un banc, ce rost mai avea sa se faca ?:))
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
George [del] to
#1
Culmea somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana
PSD: Presedinte in Seara de Duminica.
PDL: Presedinte in Dimineata de Luni
Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana!
Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!
Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.
Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!
Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda ISOMAR.
Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.
- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!
Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial.
Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata
Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana!
Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.
Daca as fi pentru o zi presedinte, m-ar chema Mircea Geoana
PSD: Presedinte in Seara de Duminica.
PDL: Presedinte in Dimineata de Luni
Dilema electorala a sahistului: Sa iau nebunul sau pionul?
Basescu a recunoscut ca a batut un copil... pe Geoana!
Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!
Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.
Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!
Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda ISOMAR.
Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.
- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!
Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial.
Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata
Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana!
George [del] to
#1
Scrisoarea a III-a actualizată: Tu eşti Mircea?/ Da, împărate!/ Eşti un prost şi jumătate!
1) Paraziţii - "Dacă aş fi pentru o zi preşedinte" , fredonată de Mircea Geoană duminică seara.
2) No comment - "La noapte o să te fur", cântată de Traian Băsescu lui Mircea Geoană, duminică seara, în ziua alegerilor.
3)Racla - "Nu mă uita" , fredonată de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoană, duminică seara, când Geoană era preşedinte.
4)Verdikt - "Vine poliţia", cântată în şoaptă de oamenii lui Băsescu duminică noaptea în timp ce numărau cu ocaua voturi prin secţii.
5)BUG Mafia - "Poveste fără sfârşit", cântată de Traian Băsescu, după ce a fost ales (din nou) preşedinte.
6)Morandi - "Love me", cântată de Crin Antonescu lui Mircea Geoană la fuziunea făcută după eşecul PNL din primul tur.
7)Liviu Mititelu - "De ce mă minţi", melodie cântată până la epuizare de Mircea Geoană către Biroul Electoral Central, după afişarea rezultatelor finale.
8)Ştefan de la Bărbuleşti - "Aş da zile de la mine să mai fiu o zi cu tine”, cântată de Traian Băsescu întregii Românii înainte de începerea alegerilor.
9)Gică Petrescu - "Căsuţa noastră", melodie cântată de Sorin Ovidiu Vântu lui Geoană, referitor la vizita fulger a PSD-istului în bârlogul mogulului în zilele premergătoare turului 2.
10)Mădălina Manole - "Unde eşti voi fi şi eu", melodie cântată de câţiva ani, din suflet, de către Emil Boc la adresa lui Traian Băsescu.
In Romania unii sunt pro-Basescu, iar altii sunt pro-stanac
De acum nu se mai spune Ba esti prost? ci B, esti Geoana? sau Esti Geoana ca noaptea
Intrebare: -Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ? Raspuns : Au dormit !!
Geoana vrea să emigreze în Laponia şi să candideze acolo.A auzit că la Polul Nord noaptea ţine 6 luni
Ce i-a pus Mos Nicolae la Mircea Geoana in ghetute?.....jocul "Mircea Geoana presedinte" - varianta demo
Culmea infidelitatii : Te culci cu Geoana si te trezesti cu Basescu "
“Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"
Mircea Geoană nu e un prostănac şi jumătate, e un prostănac şi 49,62%…
Cel mai scurt banc dinainte de alegeri: “Boc”. Cel mai scurt banc dupa alegeri: "Geoana, presedinte!"
Trebuie sa recunoastem ca Geoana a avut un mandat de vis!
(edited)
1) Paraziţii - "Dacă aş fi pentru o zi preşedinte" , fredonată de Mircea Geoană duminică seara.
2) No comment - "La noapte o să te fur", cântată de Traian Băsescu lui Mircea Geoană, duminică seara, în ziua alegerilor.
3)Racla - "Nu mă uita" , fredonată de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoană, duminică seara, când Geoană era preşedinte.
4)Verdikt - "Vine poliţia", cântată în şoaptă de oamenii lui Băsescu duminică noaptea în timp ce numărau cu ocaua voturi prin secţii.
5)BUG Mafia - "Poveste fără sfârşit", cântată de Traian Băsescu, după ce a fost ales (din nou) preşedinte.
6)Morandi - "Love me", cântată de Crin Antonescu lui Mircea Geoană la fuziunea făcută după eşecul PNL din primul tur.
7)Liviu Mititelu - "De ce mă minţi", melodie cântată până la epuizare de Mircea Geoană către Biroul Electoral Central, după afişarea rezultatelor finale.
8)Ştefan de la Bărbuleşti - "Aş da zile de la mine să mai fiu o zi cu tine”, cântată de Traian Băsescu întregii Românii înainte de începerea alegerilor.
9)Gică Petrescu - "Căsuţa noastră", melodie cântată de Sorin Ovidiu Vântu lui Geoană, referitor la vizita fulger a PSD-istului în bârlogul mogulului în zilele premergătoare turului 2.
10)Mădălina Manole - "Unde eşti voi fi şi eu", melodie cântată de câţiva ani, din suflet, de către Emil Boc la adresa lui Traian Băsescu.
In Romania unii sunt pro-Basescu, iar altii sunt pro-stanac
De acum nu se mai spune Ba esti prost? ci B, esti Geoana? sau Esti Geoana ca noaptea
Intrebare: -Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ? Raspuns : Au dormit !!
Geoana vrea să emigreze în Laponia şi să candideze acolo.A auzit că la Polul Nord noaptea ţine 6 luni
Ce i-a pus Mos Nicolae la Mircea Geoana in ghetute?.....jocul "Mircea Geoana presedinte" - varianta demo
Culmea infidelitatii : Te culci cu Geoana si te trezesti cu Basescu "
“Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"
Mircea Geoană nu e un prostănac şi jumătate, e un prostănac şi 49,62%…
Cel mai scurt banc dinainte de alegeri: “Boc”. Cel mai scurt banc dupa alegeri: "Geoana, presedinte!"
Trebuie sa recunoastem ca Geoana a avut un mandat de vis!
(edited)
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un
stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am
carnet de 10 ani de zile!
Zicere: daca ai suficiente date culese, atunci se poate demonstra prin metode
statistice,orice.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare
avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop
de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el
in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile
dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo
donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele
de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile
ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi,
este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand
orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le
dau nici lor...
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul
nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir...
merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade
gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste
din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si
incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana
si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...
I :Ce ar fi lumea fara barbati?R : Plina de femei
libere, fericite si... grase.
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si
cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai 4 ani.
(edited)
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...
La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un
stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am
carnet de 10 ani de zile!
Zicere: daca ai suficiente date culese, atunci se poate demonstra prin metode
statistice,orice.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare
avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop
de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el
in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile
dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo
donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele
de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile
ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi,
este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand
orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le
dau nici lor...
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul
nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir...
merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade
gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste
din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si
incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana
si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...
I :Ce ar fi lumea fara barbati?R : Plina de femei
libere, fericite si... grase.
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si
cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de
prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai 4 ani.
(edited)