Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
When I was born, I was given a choice: A big dick or a good memory... I don't remember, what I chose.
A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
There are only two four letter words that are offensive to men: 'don't' and 'stop', unless they are used together.
I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...
A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing........
What are the three biggest tragedies in a mans life?
Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
Why do men find it difficult to make eye contact?
Breasts don't have eyes
A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
There are only two four letter words that are offensive to men: 'don't' and 'stop', unless they are used together.
I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small...
A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing........
What are the three biggest tragedies in a mans life?
Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
Why do men find it difficult to make eye contact?
Breasts don't have eyes
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.......
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange
Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce
merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de
pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele
ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn
de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai
merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un
copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea
spre ea. Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania..
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim.
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.......
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange
Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce
merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de
pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele
ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn
de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai
merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un
copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea
spre ea. Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania..
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim.
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!
se stieeee...pe sistemm
fereasca Dumnezeu,da nu ma mir,dupa ce toate tembeliziunile si-au imprumutat manelarii de revelion,penibil
(edited)
fereasca Dumnezeu,da nu ma mir,dupa ce toate tembeliziunile si-au imprumutat manelarii de revelion,penibil
(edited)
RAZBUNARE FEMININA 1
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, c are pleca intr-o calatorie
la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu
voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne
rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 2
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si
cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !
RAZBUNARE FEMININA 3
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie
alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea,
vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este
ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi
spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis
vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l
acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, c are pleca intr-o calatorie
la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu
voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne
rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 2
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si
cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !
RAZBUNARE FEMININA 3
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie
alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea,
vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este
ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi
spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis
vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !