Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
Bula emigreaza ,legal , in Australia… Inainte de plecare, Strula il intreaba:
-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !
Un tip bate la poarta unei case!Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima.Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai daca esti caine,de ce nu latri ?
-N-am vrut sa va sperii.
Un roman, un tigan si un ungur stateau pe malul unui lac, la pescuit. De-odata sare din apa Pestisorul de Aur si ii vede. – Pentru ca nu am ce face azi, vreau sa indeplinesc trei dorinte, dar pentru ca si voi sunteti tot trei, voi indeplini cate una fiecaruia.
Incepe tiganul: – Haoleu, ce doreste sufletelul meu cel mai mult, mancatz’ash… sa fie toti tiganii inapoi in tara lor (de unde se zice ca am venit noi), in India – bogati si fericiti! – Bine, se rezolva.
Tiganul dispare brusc. Urmeaza ungurul: – Eu as dori ca noi ungurii, sa fie toti inapoi in Mongolia, de unde se insinueaza ca am provenim noi – bogati si fericiti! – Bine, doar o clipa.
Dispare si ungurul, tot brusc. Ultimul este romanul: – Inainte de a-mi exprima dorinta, vreau sa pun o scurta intrebare. Deci acum toti tiganii sunt in India si toti ungurii in Mongolia!? – Desigur. Acum dorinta te rog, ca ma grabesc… – Adu-mi o cola light!
-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !
Un tip bate la poarta unei case!Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima.Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai daca esti caine,de ce nu latri ?
-N-am vrut sa va sperii.
Un roman, un tigan si un ungur stateau pe malul unui lac, la pescuit. De-odata sare din apa Pestisorul de Aur si ii vede. – Pentru ca nu am ce face azi, vreau sa indeplinesc trei dorinte, dar pentru ca si voi sunteti tot trei, voi indeplini cate una fiecaruia.
Incepe tiganul: – Haoleu, ce doreste sufletelul meu cel mai mult, mancatz’ash… sa fie toti tiganii inapoi in tara lor (de unde se zice ca am venit noi), in India – bogati si fericiti! – Bine, se rezolva.
Tiganul dispare brusc. Urmeaza ungurul: – Eu as dori ca noi ungurii, sa fie toti inapoi in Mongolia, de unde se insinueaza ca am provenim noi – bogati si fericiti! – Bine, doar o clipa.
Dispare si ungurul, tot brusc. Ultimul este romanul: – Inainte de a-mi exprima dorinta, vreau sa pun o scurta intrebare. Deci acum toti tiganii sunt in India si toti ungurii in Mongolia!? – Desigur. Acum dorinta te rog, ca ma grabesc… – Adu-mi o cola light!
http://www.youtube.com/v/3PpKr6mxclE&feature=related
prea tareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
prea tareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul "ajutat" de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
"Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm."
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
"Ba Vasile, sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
Este adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca?
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
Este adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca?
Ce-si doreste un barbat…
…sa auda de la o femeie:
* Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
* Ce sexi esti cand esti beat!
* Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
* Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
* Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
* Cocoselul lu’ mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea…
* Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
* Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
* Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
* Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
* Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
* Ce zici de asta, scumpete, sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
* Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
…sa auda de la o femeie:
* Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
* Ce sexi esti cand esti beat!
* Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
* Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
* Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
* Cocoselul lu’ mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea…
* Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
* Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
* Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
* Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
* Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
* Ce zici de asta, scumpete, sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta?
* Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
De ce sunt femeile scorpii?
1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede. Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile, acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să confirme intenţiile criminale.
2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.
Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci. Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se bat singure?
3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe
sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.
4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase, neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi merge mai departe.
5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.
6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea. Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă, mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.
7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă s-a ridicat în 2 labe , şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd peştera de aici".
Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim treburile. Până atunci, tu faci mâncare.
8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse locaţii. Cu stil.
9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap, fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta
va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă nu e sigură că te-a prins.
Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău
=))
1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede. Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile, acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să confirme intenţiile criminale.
2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.
Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci. Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se bat singure?
3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe
sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.
4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase, neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi merge mai departe.
5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.
6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea. Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă, mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.
7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă s-a ridicat în 2 labe , şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd peştera de aici".
Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim treburile. Până atunci, tu faci mâncare.
8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse locaţii. Cu stil.
9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap, fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta
va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă nu e sigură că te-a prins.
Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău
=))
=)) In concluzie : barbati e niste porci iar femeile sunt o zana...
suntem oameni ambele categorii, singura diferenta e testosteronul