Subject: »CHESTII DRAGUTE

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

=))))))))

Iarna Pe Ulita

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara,
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari, cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca.
E de vis…… !

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc, ci trebui’ spus,
C-au o mare vina-n plus,
Ca sunt “prosti de dau in gropi”….
Cei de sus!

Zici ca mergi p-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
HAI SICTIR !

Intrebare la scoala:
Profesoara: De ce este basescu mai mare domnitor decat al. i. cuza?
Elevul: Pentru ca umbla prin targ cu Bocaua mica!

Un francez, un italian si un roman pe un vapor.
La care francezul:
- Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
- Cum asa?
Francezul:
- Albert, ia sari in apa si adu un rechin!
Sare Albert in apa si pune pe masa rechinul!
Francezul:
- V-am spus ca suntem cei mai tari...
Italianul:
- Noi suntem si mai tari! Luca, sari si adu doi rechini!
Iese Luca din apa cu doi rechin si ii pune pe masa!
Italianul:
- V-am spus ca noi suntem mai tari!
Romanul:
- Asta-i treaba de muieri!
La care cei doi:
- Cum asa?
Romanul:
- Vasile, sari si adu un rechin!
La care Vasile:
- Sa aduca ma-ta!
Romanul:
- V-am spus ca-i treaba de muieri!

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate ...
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si ... botnita ???


Intrebare: De ce ramane femeia gravida?
Intrebare: De ce se arde painea in cuptor?
Intrebare: De ce se ineaca o fata care cade in fantana ?
Raspunsul e unul singur : N-a fost scoasa la timp ...


Mare concurs international de pictura. Tematica era ca, din pictura, sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : America , Franta, Rusia si Romania.
Tabloul Americii o reprezenta pe Cindy, in pielea goala, pe un iaht. Titlul tabloului: "O boarfa la uscat !!!"
Tabloul Frantei reprezenta doua tipe goale intr-un copac . Titlul tabloului : "Doua poame !!!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era : "In asteptarea ciocanului."
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Leana, goala intr-un lan de grau si, in spatele ei, o ceata de tarani. Titlul tabloului : "Iobagi pe camp !"


O doamna merge la ginecolog, ... se aseaza pe scaunul acela, ... isi desface picioarele si le pune pe stativul acela.
Doctorul se uita la ea si-i spune : Mai sus ...
Doamna ridica picioarele mai sus ...
Doctorul, iarasi: Mai sus ...
D-na ridica si mai sus picioarele.
Doctorul: Mai sus e Ginecologia, aici e Stomatologia :))


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti grav ...
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi, se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba :
- Si dumneavoastra sunteti ranit ?
- Nuuuu ... Nuuuuuu !!! Doamne Fereste !!!!!!! Asa de bine nu m-am simtit niciodata !

=)) iobagi pe camp :))

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Cu centura de castitate... :))

Un cavaler pleaca in campanie peste mari si tari, cheama lacatusul sa-i puna centura de castitate nevestei. Dupa ce lacatusul isi face treaba, ia cavalerul cheia si se duce la cel mai bun prieten al sau si-i zice. "Fii atent, eu plec la lupte grele, uite cheia de la centura de castitate a sotiei mele. Daca nu ma intorc peste 5 ani, deschide-o, insoara-te cu ia si sa ai grija de familie."

Pleaca acel cavaler, peste o juma' de ora vede in urma sa un nor de praf ridicandu-se. Il vede pe prietenul sau galopand, care striga din urma: "Staaaaaaaaai, asta nu este cheia de la centura, am vrut sa verific si nu se potriveste!!!"

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
n dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala fabulei: platiti-va datoriile.

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..


Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".


O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru..


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.


Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.


- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...


Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..

Intra un tip intr-o farmacie in extaz cu amandoua mainile ridicate in sus si cu degetele rasfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, il intreaba farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseara vin la mine trei rusoaice, mama mama ce chef o sa fie......
Ii da farmacista cinci viagra, tipul le plateste si pleaca.
A doua zi acelasi tip intra din nou in farmacie, la fel ca-n prima zi cu mainile in sus cu degetele rasfirate. Vanzatoarea il recunoaste si zambind ii spune:
- Da, da stiu cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o crema da maini va rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...


Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute)Da', la dentist te duci??


In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

B: (dupa 5 minute)Da', la dentist te duci??

:D