Subject: »CHESTII DRAGUTE

=)) ...f tare ...mai ales ultimul =))

dubai,asta e pusa la gunoi cumva?:O
(edited)

Cica bancu saptamanii :)


Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

bun =))))

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator in acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile!

=))))

"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia."
Jeff Marder.

"Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul."
Edgar Wallace.

"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul."
Jonathan Raban.

"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"
Barry Humphries.

"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI."
Bill Gullickson.

"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani."
Yakov Smirnoff.

"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an."
Ashleigh Brilliant.

"Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer."
Albert Grant.

Un barbat ii explica sotiei:"Cand ne-am casatorit, aveai 90-60-90. Acum ai 104-104-104. Esti mai mult, dar valorezi mai putin."
Lord Barnett

"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul, chiar daca asta i-ar costa slujba."
Samuel Goldwyn.

Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase."
Walter Matthau.

"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca."
Robert Orben.

"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea."
George Raft.

Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun.
W. Edwards Deming

Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra.
Robert Paul

Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata.
Edsgar Dijkstra

Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
Leslie Nielsen

Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu.
Elbert Hubbar

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din
prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au
intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa
se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre
surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a
vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el
era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie
in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu
in p*** pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se
uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a
intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când
vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită. Un
sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens
câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ
200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea,
s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce
tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si
la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

=)))

pastreaza-mi si mie randul sunt al 202

203

:))

Bre, era o gluma, nu exista cainele asta. :P

:(((((

=))

Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? -Pe cel cu bani. -Eu l-as lua pe cel cu minte. -Fiecare cu ce-i trebuie Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba: Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ..