Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
De port trening la pantofi,
Cand ma duc la aprozar
Sa iau rosi si cartofi :
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am din club la mare,
Poze eu la "avatar"
Noaptea cu-ochelari de soare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Dac-am "gigolo" pe bluze
Scris mare si de tipar,
Si ma dau cu gloss pe buze:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am pe mana stanga
Tatuat stangaci un zar
Si-una dintre unghii lunga:
Ati ghicit: sunt cocalar
De vorbesc in gura mare
Pe metrou la celular
C-am o vila de vanzare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca port tricou lucios
La pantofi de lautar
D-aia albi cu varfu-ntors
Ati ghicit: sunt cocalar.
Daca-mi pun poze pe net,
Stand cu mana-n buzunar
Si c-un teanc de bani pe piept
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca-mi plac glumele mele
Si rostesc des "gaozar",
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar !
Cand ma duc la aprozar
Sa iau rosi si cartofi :
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am din club la mare,
Poze eu la "avatar"
Noaptea cu-ochelari de soare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Dac-am "gigolo" pe bluze
Scris mare si de tipar,
Si ma dau cu gloss pe buze:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am pe mana stanga
Tatuat stangaci un zar
Si-una dintre unghii lunga:
Ati ghicit: sunt cocalar
De vorbesc in gura mare
Pe metrou la celular
C-am o vila de vanzare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca port tricou lucios
La pantofi de lautar
D-aia albi cu varfu-ntors
Ati ghicit: sunt cocalar.
Daca-mi pun poze pe net,
Stand cu mana-n buzunar
Si c-un teanc de bani pe piept
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca-mi plac glumele mele
Si rostesc des "gaozar",
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar !
Test de iubire neconditionata: incui nevasta si cainele in portbagajul masinii... Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
-Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua!
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:
- Am sa te prind, iepure...
Iepurasul:
- Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta:
- Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul:
- Eu, ca sunt cel mai mare!
Broscuta:
- Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!
Broscuta:
- Nicio problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?
Iepurasul:
- Eu vreau o casca de motociclist...
Ursul uitandu-se mirat la iepuras:
- Pe bune ca esti batut in cap, stii?
Broscuta:
- Nicio problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta?
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.
Broscuta:
- Nicio problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?
Iepurasul:
- Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo.
Broscuta:
- Poftim.
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras:
- Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?
Broscuta:
- Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.
Ursul:
- Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta:
- Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se:
- Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!!
Ursul:
- Am sa te prind, iepure...
Iepurasul:
- Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta:
- Stop! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul:
- Eu, ca sunt cel mai mare!
Broscuta:
- Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!
Broscuta:
- Nicio problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?
Iepurasul:
- Eu vreau o casca de motociclist...
Ursul uitandu-se mirat la iepuras:
- Pe bune ca esti batut in cap, stii?
Broscuta:
- Nicio problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta?
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele.
Broscuta:
- Nicio problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?
Iepurasul:
- Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo.
Broscuta:
- Poftim.
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras:
- Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?
Broscuta:
- Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele.
Ursul:
- Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta:
- Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se:
- Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!!
daca nu l-am auzit saptamana asta!!!! pe ala cu ploaia:))si prezervativul
(edited)
(edited)
[comenteaza / click to comment] Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!=))))))
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!=))))))
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine? Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5 dolari?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Avea un om un porc si se duce cu el in târg sa il vanda.Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump
Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului?
-Coji te cartoafe, lături, mămăligă si resturi…
-Amenda 20 de milioane.Asta nu e mâncare sanatoasa!
A 2a zi acceasi poveste: Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump
Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului? Omul se invata-se minte si zice:
-Pai…ce sa ii dau: Pizza, Hamburgeri, cola, CheesBurgeri…
-Amenda 20 de milioane…Vrei sa ingrasi porcul dandu-i mancare nesanatoasa!
A 3a zi vine unul si intreaba: -Cu cat dai porcu asta? -50 de milioane! -Prea scump… Suna omul la OPC si vin aia si il interogheaza pe vânzator:
-Cu cat dai porcul?
-50 de milioane
-Si ce ii dai de mâncare de e asa scump?
-Eu nu ii dau nimic de mâncare… ii dau 100 de mii si isi ia el ce vrea!
Gigi Becali este intrebat: -Cainele dvs. este de rasa pura? -Pura. -Are si arbore genealogic? -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
− Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
− Un vehicul, răspunde şoferul.
− Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
− Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
− Un autoturism, vine răspunsul imediat.
− Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
− Nu ştiu, dom'le, răspunde şoferul.
− Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
− Dom'le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
− E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
− Nu, dom'le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
- As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine? Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5 dolari?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Avea un om un porc si se duce cu el in târg sa il vanda.Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump
Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului?
-Coji te cartoafe, lături, mămăligă si resturi…
-Amenda 20 de milioane.Asta nu e mâncare sanatoasa!
A 2a zi acceasi poveste: Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump
Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului? Omul se invata-se minte si zice:
-Pai…ce sa ii dau: Pizza, Hamburgeri, cola, CheesBurgeri…
-Amenda 20 de milioane…Vrei sa ingrasi porcul dandu-i mancare nesanatoasa!
A 3a zi vine unul si intreaba: -Cu cat dai porcu asta? -50 de milioane! -Prea scump… Suna omul la OPC si vin aia si il interogheaza pe vânzator:
-Cu cat dai porcul?
-50 de milioane
-Si ce ii dai de mâncare de e asa scump?
-Eu nu ii dau nimic de mâncare… ii dau 100 de mii si isi ia el ce vrea!
Gigi Becali este intrebat: -Cainele dvs. este de rasa pura? -Pura. -Are si arbore genealogic? -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
− Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
− Un vehicul, răspunde şoferul.
− Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
− Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
− Un autoturism, vine răspunsul imediat.
− Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
− Nu ştiu, dom'le, răspunde şoferul.
− Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
− Dom'le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
− E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
− Nu, dom'le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc …
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru '!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru '!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru?
Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
− A sunetului.
− Fals, dar argumentaţi!
− Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
− A luminii.
− Corect. Argumentaţi.
− Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
− A luminii.
− Corect, argumentati.
− Furtuna!
− Excelent... ziceţi!
− Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
− Excelent, argumentaţi!
− Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile
Asistentul de la medicina spune catre studente:
− Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
− Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
− Pai de ce?
− Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
− Bine, ai nota 10
Diferente intre femei si barbati :
*1. Numele:*
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
*2. Achitarea notei de plata:*
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
*3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
*5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
*6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
*7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
*10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
*11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
*12. Familia:*
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
Primul poliţist:
− A sunetului.
− Fals, dar argumentaţi!
− Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
− A luminii.
− Corect. Argumentaţi.
− Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
− A luminii.
− Corect, argumentati.
− Furtuna!
− Excelent... ziceţi!
− Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
− Excelent, argumentaţi!
− Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile
Asistentul de la medicina spune catre studente:
− Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
− Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
− Pai de ce?
− Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
− Bine, ai nota 10
Diferente intre femei si barbati :
*1. Numele:*
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
*2. Achitarea notei de plata:*
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
*3. Banii:*
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
*4. Baia si lucrurile personale:*
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
*5. Argumente si discutii:*
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
*6. Pisicile:*
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
*7. Viitorul:*
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
*8. Succesul:*
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
*9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
*10. Vestimentatia ingrijita:*
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
*11. Natural:*
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
*12. Familia:*
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decat copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decat mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Pure mathematics - se poate rezolva! Gandeste-te bine, cu calm, si nu citi imediat solutia!! Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decat copilul.
Deci: X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decat mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5(X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5(X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an, deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:
Tatal este peste mama !
Mama are cu 21 ani mai mult decat copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decat mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Pure mathematics - se poate rezolva! Gandeste-te bine, cu calm, si nu citi imediat solutia!! Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decat copilul.
Deci: X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decat mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5(X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5(X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an, deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:
Tatal este peste mama !