Subject: »CHESTII DRAGUTE

Geoana (actual Ponta), Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, care`l derutase soferul lui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
“Incotro o luam sefu?”
“Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga!”
“Si fac la stanga?”
“Bineinteles!”
Dupa 5 min, ajunge si Antonescu la bifurcatie:
“Pe unde o luam sefu?”
“Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta!”
“Si fac la dreapa?”
“Sigur ca da!”
Dupa alte 5 min, hop si Boc la aceeasi bifurcatie:
“Ce fac sefu, semnalizez dreapta?”
“Stai sa`l sun pe taticu.” Base raspunde:
“Sefu, suntem la raspantie, incotro?” intreaba Boc.
“Bineinteles ca dreapta Emile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce dracu, nu stii linia “partidului”?”

Trece bASESCU (b-ul e scris cu litere mici intentionat, k sa ii reflecte importanta numelui), impreuna cu sotia pe strada prin fatza unei vitrine. el spune (aici ar fi trebuit scris EL, k doar el e zeus, k in Biblie): auzi, se mai plang romanii ce greu le merge, uite aici -blugi -10 lei, costume -15lei, bluze -10lei…si se mai plang gaozarii ca sunt mari preturile. La care ii raspunde sotia : Da, dar asta e o spalatorie de haine !

Nemultumiri intalnite pe forumurile auto...




Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Doi purici se uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
− Inchide-l, dracului! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza ?!

=))))))

Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex.
O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge.
La un moment dat ea zice: - Vai dragule, stii nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste fata si intreaba:
- Asta pentru ce a fost!!?
- Warn pentru OFFTOPIC

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat,unul dintre piloti spune:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Un student se duce sa isi faca un tatuaj la un specialist.
-Unde doriti tatuajul?intreaba specialistul.
-Pe cocosel.zise studentul.
-Ce anume?zice specialistul.
-Un porsche mare si rosu
-De ce nu ati adus-o si pe prietena dumneavoastra sa ii fac un garaj mare si rosu
-Nu am prietena.
-Am o idee: va fac un tractor mare si rosu pe oua
-Vaaaaiiii.Da' de ce?
-Sa te scoata din rahat cand esti cu porsche-ul in pana

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa , dar nu raspunde
nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari,
neimpozabil. Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

Cica opreste Adi DeVito masina langa un tigan care cersea.Asta-l recunoaste si-i zice
-ba stii care-i diferenta dintre noi?
- da sunt mai multe:1.eu am o voce mai buna decat a ta,2.eu am mai multi bani ca tine si3.am de zece ori mai mult aur,la care cersetorul
-ai uitat 4.Cocoselul tau e cat degetu meu.

La un congres al oamenilor de stiinta,se pune la un moment dat intrebarea:Care e cel mai rapid lucru din lume?
OM de stiinta 1:Eu cred ca e GANDUL.E atat de rapid incat,unul pleaca,altul vine,nici nu-ti dai seama,atat de rapid e.
Om de stiinta 2:Bai nene,eu zic ca e clipitul.Uite stam de vorba si nici nu ne dam seama ca am clipit,atat de rapid e.
3:Toata lumea stie ca e lumina.Apesi intrerupatorul,vine lumina;mai apesi odata se stinge,e sigur cel mai rapid lucru.
4:Fratilor,cel mai rapid lucru e DIARIA.
Astia stupefiati si pe burta de ras.
Bai esti nebun?Cum naiba DIARIA?
4:Pai aseara m-a luat o diareee...Nu am avut timp nici sa gandesc,nici sa clipesc,nici sa aprind lumina

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!


doi prieteni,dupa circa trei luni de zile de betii crancene,stateau de vorba in bucatarie.
mai aveau o sticla de votca.
unul dintre ei :
-bah..hai sa ne apucam si de asta!
-nu mai pot ma!!lasa-ma!!hai sa ne lasam de bautura ca nu e bine..murim!
-hai ma sa o bem!!! spune unul
se cearta ei vreo 30 de minute,dupa care unui dintre ei ii vine o idee:
-bah..stii cum facem?!! eu ascund sticla asta la spate ,iar daca tu ghicesti in ce mana e, o bem!!
celalalt ia sticla si o ascunde la spate.
- ia spune ma!! in ce mana e??
se gandeste ala..dupa care spune:
-STANGA!!!
La care celalalt:- MA NU TE GRABI MAH!!

bianca lui bote:)))

recunosc ca am inteles-o pe jumatatate faza asta :))
BULAN ON !

bara asta stie sa faca duble frate

in rl nu se poate sa dai gol in urma unei astfel de faze, si ma refer la faptul ca orice portar ar fi in stare sa prinda mingea, sau daca nu, sa fie fault in atac

orice portar in saritura trece cu mana de bara..deci ar putea sa o indeparteze..bine..cu dolha e posibil o sa bage in teren direct la adversar:D

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?



Ursul,lupul si iepurasul trebuiau sa fie recrutati in armata. Primul era iepurasul. Intra el si se gandeste ... mah hai sa-mi tai urechile si sigur o sa fiu respins.
Cand iese toti pe el: ce ai facut ma?
- RESPINS, SUNT SURD.
Dupa el urma lupul si gandindu-se ca la el faza cu urechile nu mai tine isi taie coada. la fel si el tot respins.
Dar bietul urs nici cu urechile nici cu coada nu prea merge asa ca se gandeste sa isi scoata dintii
Afara toti, ce ai facut ma?
-RESSSSSPINSSSSSSSS SSSSSUNT PREA GRASSSS...



Doi lupi se duc sa fure oi. Cainele ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

Doi electricieni lucrau pe un stalp. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: - Saru’mana! Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie? Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: - Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

ce fac eu haaa?:)):))

(edited)

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatiilor, pana nu vor putea sa se simta sexy , in ciuda cheliei si a burtii de bere