Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
:)) tipatu lu asta seamana nitel cu a lu comentatoru ala cu berkamp :))
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
1. Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2. Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
3. Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4. Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
"Incredibil!" exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie....."
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap...
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
1. Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2. Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
3. Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4. Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
"Incredibil!" exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie....."
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap...
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
#1 to
Nivu [del]
Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
If your favourite ice cream one or those multi-coloured fruity phallus-looking ones, you are gay! A straight man only sucks on BBQ ribs, crab claws and tits. Anything else and you are in training to suck El Dicko and undeniably a fag.
If you know more than six names of colours you might as well be handing out free passes to your ass. A real man doesn't have memory space in his brain to remember all of that crap, as well as all the names of all the players in the Super 12, Formula 1, Premier League and the vital statistics of all the hotties in the chicks' Beach Volleyball comp from Sydney.
If you enjoy romantic comedies or French films, mon-frere, vous le Gay, oui? That means anything with Hugh Grant, in case you were wondering. Except for Mickey Blue Eyes, cos that's a gangster classic!
If you drink lattes with skim milk, you like a high hard one in the poop chute. Coffee is to be hard strong, black, and full aroma. And if you've had NutraSweet in your mouth, you've had a knob there, too!
If you drive with both hands on the wheel, forget it, you're dying to tune a meat whistle. A man only puts both hands on the wheel to hoot at a slow-ass driver or to cut the fucker off. The rest of the time he needs that hand to change the radio station, eat a hamburger, hold his beer, or play with his honey in the passenger seat.
If you know more than six names of colours you might as well be handing out free passes to your ass. A real man doesn't have memory space in his brain to remember all of that crap, as well as all the names of all the players in the Super 12, Formula 1, Premier League and the vital statistics of all the hotties in the chicks' Beach Volleyball comp from Sydney.
If you enjoy romantic comedies or French films, mon-frere, vous le Gay, oui? That means anything with Hugh Grant, in case you were wondering. Except for Mickey Blue Eyes, cos that's a gangster classic!
If you drink lattes with skim milk, you like a high hard one in the poop chute. Coffee is to be hard strong, black, and full aroma. And if you've had NutraSweet in your mouth, you've had a knob there, too!
If you drive with both hands on the wheel, forget it, you're dying to tune a meat whistle. A man only puts both hands on the wheel to hoot at a slow-ass driver or to cut the fucker off. The rest of the time he needs that hand to change the radio station, eat a hamburger, hold his beer, or play with his honey in the passenger seat.
DoTheDew [del] to
#1
Ajung doi unguri in Bucuresti... Fãrã nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans? -10 lei... Si cum ai facut? -Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans? -7.658 de lei -Iooy!!! Istenem! Dar cum ai facut? - Am scris pe un carton: SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA
Un politist opreste un microbuz ce rula cu 12 Km la ora. Trage masina pe dreapta fiindca mergea prea incet si observa ca masina era condusa de o batranica iar in spate erau toti batranei.
Se duce la sofer si ii spune:
- Buna ziua, V-am oprit fiindca conduceati cu 12 km/h.
- Dar conduceam cu viteza legala?! Uitati-va la semnul de circulatie. Spune 12.
- Imi pare rau doamna, dar acel semn reprezinta denumirea dumului. DN12
- Ok, promit ca voi fii mai atenta.
Inainte sa plece de la masina politistul observa ca pasagerii din spate sunt cam palizi si intreaba pe batranica de la volan daca sunt in regula. La care batranica ii raspunde:
- Oh, da, sunt ok, dar tocmai ce iesisem de pe DN 220!!
Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem?
Iisus pe cruce. Iisus: Psst! Cel din stanga: Da! Ce vrei? Iisus: Vino mai aproape! CDS: Esti nebun? Sunt prins pe cruce! Cum vrei sa vin mai aproape? Iisus: Vino ma mai aproape! CDS: ESTI cretin? Nu intelegi ca nu pot?! Iisus se intoarce catre cel din dreapta: Psst! CDD: Ba, il lasasi pe ala si ma luasi pe mine in primire? Iisus: Vino ba mai aproape! CDD: NU POT BA! SUNT PRINS IN CRUCE! Iisus: Treaba voastra! Daca nu vreti sa apareti pe icoana...
Intr-o zi tata il trimite pe fiul sau la mama lui sa-i spuna ca tata vrea sa bata la masina ( adik sa faca sex cu nevasta ) . Mama: Zii lu' tata ca am cerneala rosie
A 2 zi iar se duce copilul la masa si-i zice : Copilul : Mama ... tata a zis ca vrea sa bata la masina . Mama: Zii ca am cerneala rosie . A 3 zi iar se duce copilul la masa sii zice : Copilul : Mama ... tata a zis ca vrea sa bata la masina Mama : Zii ca am cerneala rosie . A 4 zi se duce mama la copil si-i zice : Mama: Du-te la tata si zii ca am cerneala albastra
Tata-l zice catre fiu : Zi-i lu mama ca am batut-o la mana...
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p*** sau cu trei co***
O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: - Liceul.
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.De ce? Nu ploua!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: − Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! − Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: − Brrr, sunteti de rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! − Ba.... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. − Unde fugi dementule? − Ma duc sa f.. pisica!
Tatal il ia pe fiu ca sa ii prezinte cea mai profitabila afacere a familiei: un abator de ultima generatie.
" Fiule, iti voi prezenta un abator de ultima generatie. Aceasta afacere o vei conduce tu cand va fi timpul".
La care fiul, sictirit si cu un aer superior " Bine tata, dar arata-mi-l si tu mai repede sa nu pierd timpul pe aici...".
Taica-su: "Fiule, uite, pe partea asta a masinariei bagi porcul si pe partea cealalta iese carnatul"
Fiul, cu acelasi sictir :"Nu e mare scofala. Dar o masina in care sa bagi carnatul sa iasa porcul nu ai?"
La care taica-su: " Ba da, pe mata!"
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p... în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat. - Şi tăietoarea de castraveţi?- A fost concediată şi ea!
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???... Se fura patru oua ...
Se duce la sofer si ii spune:
- Buna ziua, V-am oprit fiindca conduceati cu 12 km/h.
- Dar conduceam cu viteza legala?! Uitati-va la semnul de circulatie. Spune 12.
- Imi pare rau doamna, dar acel semn reprezinta denumirea dumului. DN12
- Ok, promit ca voi fii mai atenta.
Inainte sa plece de la masina politistul observa ca pasagerii din spate sunt cam palizi si intreaba pe batranica de la volan daca sunt in regula. La care batranica ii raspunde:
- Oh, da, sunt ok, dar tocmai ce iesisem de pe DN 220!!
Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem?
Iisus pe cruce. Iisus: Psst! Cel din stanga: Da! Ce vrei? Iisus: Vino mai aproape! CDS: Esti nebun? Sunt prins pe cruce! Cum vrei sa vin mai aproape? Iisus: Vino ma mai aproape! CDS: ESTI cretin? Nu intelegi ca nu pot?! Iisus se intoarce catre cel din dreapta: Psst! CDD: Ba, il lasasi pe ala si ma luasi pe mine in primire? Iisus: Vino ba mai aproape! CDD: NU POT BA! SUNT PRINS IN CRUCE! Iisus: Treaba voastra! Daca nu vreti sa apareti pe icoana...
Intr-o zi tata il trimite pe fiul sau la mama lui sa-i spuna ca tata vrea sa bata la masina ( adik sa faca sex cu nevasta ) . Mama: Zii lu' tata ca am cerneala rosie
A 2 zi iar se duce copilul la masa si-i zice : Copilul : Mama ... tata a zis ca vrea sa bata la masina . Mama: Zii ca am cerneala rosie . A 3 zi iar se duce copilul la masa sii zice : Copilul : Mama ... tata a zis ca vrea sa bata la masina Mama : Zii ca am cerneala rosie . A 4 zi se duce mama la copil si-i zice : Mama: Du-te la tata si zii ca am cerneala albastra
Tata-l zice catre fiu : Zi-i lu mama ca am batut-o la mana...
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p*** sau cu trei co***
O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: - Liceul.
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.De ce? Nu ploua!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: − Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! − Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: − Brrr, sunteti de rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! − Ba.... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. − Unde fugi dementule? − Ma duc sa f.. pisica!
Tatal il ia pe fiu ca sa ii prezinte cea mai profitabila afacere a familiei: un abator de ultima generatie.
" Fiule, iti voi prezenta un abator de ultima generatie. Aceasta afacere o vei conduce tu cand va fi timpul".
La care fiul, sictirit si cu un aer superior " Bine tata, dar arata-mi-l si tu mai repede sa nu pierd timpul pe aici...".
Taica-su: "Fiule, uite, pe partea asta a masinariei bagi porcul si pe partea cealalta iese carnatul"
Fiul, cu acelasi sictir :"Nu e mare scofala. Dar o masina in care sa bagi carnatul sa iasa porcul nu ai?"
La care taica-su: " Ba da, pe mata!"
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p... în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat. - Şi tăietoarea de castraveţi?- A fost concediată şi ea!
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???... Se fura patru oua ...
Emil Boc
Un pinguin conduce guvernul
Si totul se misca greu,greu,greu
Un pinguin ce-aduce infernul
Dar se crede mare zmeu,zmeu,zmeu
Berceanu si Udrea si Blaga si Oprea
Cu totii-s condusi de BOC,BOC,BOC
Cu ei in guvern nu merge nimica
Si totul aici sta pe loc,loc,loc
Un pinguin conduce o gasca
Care nu are Spor,spor,spor
Era mai bine pe vremea lu'Ceasca
Acum e ca DRACU...Sa mor,mor,mor!
Cu ei in guvern NU merge nimica
Si totul AICI sta pe LOC,LOC,LOC
Si fara ei sigur ar merge treaba
In faliment Cat-un PIC,PIC,PIC
Un pinguin PUS a-4-A OARA
Sa ne conduca-asa MIC,MIC,MIC
(edited)
Un pinguin conduce guvernul
Si totul se misca greu,greu,greu
Un pinguin ce-aduce infernul
Dar se crede mare zmeu,zmeu,zmeu
Berceanu si Udrea si Blaga si Oprea
Cu totii-s condusi de BOC,BOC,BOC
Cu ei in guvern nu merge nimica
Si totul aici sta pe loc,loc,loc
Un pinguin conduce o gasca
Care nu are Spor,spor,spor
Era mai bine pe vremea lu'Ceasca
Acum e ca DRACU...Sa mor,mor,mor!
Cu ei in guvern NU merge nimica
Si totul AICI sta pe LOC,LOC,LOC
Si fara ei sigur ar merge treaba
In faliment Cat-un PIC,PIC,PIC
Un pinguin PUS a-4-A OARA
Sa ne conduca-asa MIC,MIC,MIC
(edited)
11negrii mititei au baut o bere rece
1 a cazut sub masa si au ramas doar 10
10 negrii mititei au papat oua
1 s-a intoxicat si-au ramas doar 9
9 negrii mititei au plecat la inot
1 s-a inecat pe loc si-au ramas doar 8
8 negrii mititei au mancat castane coapte
1 s-a fript tare rau si-au ramas doar 7
7 negrii mititei construiau la case
1 si-a rupt un picior si-au ramas doar 6
6 negrii mititei incaltau opinci
1 a alunecat si-au ramas doar 5
5 negrii mititei au plecat la teatru
1 a jucat cam prost si-au ramas doar 4
4 negrii mititei au mancat ardei
pe-1 l-a piscat cam tare si-au ramas doar 3
3 negrii mititei au fost la razboi
1 a fost impuscat si-au ramas doar 2
2 negrii mititei au tras cu tunul
1 a murit din ei si-a ramas doar
unu!
1 a cazut sub masa si au ramas doar 10
10 negrii mititei au papat oua
1 s-a intoxicat si-au ramas doar 9
9 negrii mititei au plecat la inot
1 s-a inecat pe loc si-au ramas doar 8
8 negrii mititei au mancat castane coapte
1 s-a fript tare rau si-au ramas doar 7
7 negrii mititei construiau la case
1 si-a rupt un picior si-au ramas doar 6
6 negrii mititei incaltau opinci
1 a alunecat si-au ramas doar 5
5 negrii mititei au plecat la teatru
1 a jucat cam prost si-au ramas doar 4
4 negrii mititei au mancat ardei
pe-1 l-a piscat cam tare si-au ramas doar 3
3 negrii mititei au fost la razboi
1 a fost impuscat si-au ramas doar 2
2 negrii mititei au tras cu tunul
1 a murit din ei si-a ramas doar
unu!
si-ala unu compunea poezii care se vor a fi hazlii?
Cea mai mare fotografie realizata vreodata in Lume.
Fotografia Parisului ,26 de gigapixeli, realizata de 2 fotografi francezi, permite vizualizarea Orasului Luminilor in cele mai mici detalii.
Ei au asamblat 2.346 de fotografii...luate cu doua aparate foto, fixate pe un capat motorizat.
Anumite zone sunt blurate pentru a evita acuzatiile de intruziune in proprietati private.
http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html
Nu bag mana in foc pt info de mai sus, dar intradevar este uluitor ;)
Fotografia Parisului ,26 de gigapixeli, realizata de 2 fotografi francezi, permite vizualizarea Orasului Luminilor in cele mai mici detalii.
Ei au asamblat 2.346 de fotografii...luate cu doua aparate foto, fixate pe un capat motorizat.
Anumite zone sunt blurate pentru a evita acuzatiile de intruziune in proprietati private.
http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html
Nu bag mana in foc pt info de mai sus, dar intradevar este uluitor ;)
Oda lu'Bote
Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.
Rolex-ul arată,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....
-Ce spui tu straino!.....Ştii că ai tupeu?!?
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasa, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, si-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu',
Stii c-a scris "Cancan-ul'" c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina, si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.
Si zicându-i asta Bote intră-n casă,
Si pe-a lui Bianca singură o lasă.
Si ca şi final la aceasta odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin... la modă.
vazusem una cand a fost obama desemnat presedinte cu toata lumea din piata congresului parca
unde era plin de oameni peste tot,venisera cateva milioane bune si puteai sa dai zoom pe fata fiecaruia si sa ii vezi in cel mai mic detaliu:D
unde era plin de oameni peste tot,venisera cateva milioane bune si puteai sa dai zoom pe fata fiecaruia si sa ii vezi in cel mai mic detaliu:D
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, ca se lipeste!
- Da, spune functionarul, numai ca toti scuipa pe partea cealalta!
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, ca se lipeste!
- Da, spune functionarul, numai ca toti scuipa pe partea cealalta!