Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »CHESTII DRAGUTE
AAAlin [del] to
#1
Croatul Frano Selak, în vârstă de 81 de ani, are o poveste de viaţă incredibilă. Bărbatul a supravieţuit unor accidente groaznice, iar apoi a fost recompensat cu o avere: aproape un milion de dolari la loto, pe care i-a donat.
Deşi are 81 de ani, Frano e fericit, sănătos şi adoră să povestească viaţa sa incredibilă. Prima dată a învins moartea în 1962, când trenul în care se afla a deraiat şi a căzut într-un râu. 17 persoane au murit, dar el a reuşit să scape. În 1963, când a zburat pentru prima oară cu avionul, o uşă a aeronavei s-a deschis şi el a fost tras afară de curenţii puternici. 19 persoane au murit, dar Frano s-a salvat pentru că a căzut pe o căpiţă de fân. În 1966, autobuzul în care se afla a căzut într-un râu. Frano a scăpat teafăr şi de această dată.
Patru ani mai târziu, maşina i-a luat foc pe autostradă şi a reuşit să se salveze înainte ca autovehiculul să explodeze. Acelaşi lucru s-a întâmplat în 1973. Trei ani mai târziu, era să-şi piardă viaţa după ce o pompă de benzină s-a defectat şi a aruncat combustibil pe motorul încins al maşinii, care a luat foc. În 1995, Frano a fost lovit de un autobuz în Zagreb, dar a scăpat cu răni uşoare. În 1996, maşina pe care o conducea pe un drum de munte a căzut într-o prăpastie, dar el nu a păţit nimic. Cu toate acestea, soarele a ieşit şi pe strada lui, iar în urmă cu trei ani a câştigat la loto un milion de dolari, pe care însă i-a donat.
Cel mai noroc
Deşi are 81 de ani, Frano e fericit, sănătos şi adoră să povestească viaţa sa incredibilă. Prima dată a învins moartea în 1962, când trenul în care se afla a deraiat şi a căzut într-un râu. 17 persoane au murit, dar el a reuşit să scape. În 1963, când a zburat pentru prima oară cu avionul, o uşă a aeronavei s-a deschis şi el a fost tras afară de curenţii puternici. 19 persoane au murit, dar Frano s-a salvat pentru că a căzut pe o căpiţă de fân. În 1966, autobuzul în care se afla a căzut într-un râu. Frano a scăpat teafăr şi de această dată.
Patru ani mai târziu, maşina i-a luat foc pe autostradă şi a reuşit să se salveze înainte ca autovehiculul să explodeze. Acelaşi lucru s-a întâmplat în 1973. Trei ani mai târziu, era să-şi piardă viaţa după ce o pompă de benzină s-a defectat şi a aruncat combustibil pe motorul încins al maşinii, care a luat foc. În 1995, Frano a fost lovit de un autobuz în Zagreb, dar a scăpat cu răni uşoare. În 1996, maşina pe care o conducea pe un drum de munte a căzut într-o prăpastie, dar el nu a păţit nimic. Cu toate acestea, soarele a ieşit şi pe strada lui, iar în urmă cu trei ani a câştigat la loto un milion de dolari, pe care însă i-a donat.
Cel mai noroc
eu cred ca purta ghinion tipu=))) si cu milioanul a vrut sa se revanseze catre lume:))
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea :
- Auzi vulture, ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri ?
Vulturul raspunde :
- Sora mea, acum e democratie.
Cum aude vulpea, incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul :
- Ce-ai fa, te-ai imbolnavit ?
Vulpea :
- Ursuleee, e democratie !!!
Aude ursul si spune :
- Asa ? Atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o reguleaza bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul :
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e...regulare !!!!!!
Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian.
Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine :
-Ba dimpotriva ! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget !
Boc:- Ce zici Radule,s-ar umple gaurile din sosele cu ce transporta norul asta?
Berceanu:- Emile,imi aduse-si aminte de o anecdota...
Odata,ieseau ingineri agronomi pe banda,cum ies popii astazi.Un hatru
a raspandit vorba ca Romania a cerut americanilor o bomba atomica de model!
-Ce sa facem dle cu ea,ca la Hirosima...Si ne-o da gratis americanii?
-Nu dle ,dar le dam niste ing.agronomi! Ca la noi cate unul din astia,face mai mult prapad decat o bomba...
Boc:- Pai si noi....
Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...
Dl Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
Dl Boc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei tale vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc alta ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea unei alte ancore...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar Dvs de unde naiba ati facut rost de atatea uragane?
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe,
Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
La un congres clerical intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei.
Preotul ortodox spune:
-Eu adun odata la doua saptamani banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.
Protul catolic zice:
- Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu.
Rabinul spune:
- Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar in care curge cafea si politistul bea.
si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
O batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea? Ca de o ora stam la coada
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Eu i-am intrebat,unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia...?
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau!
- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
- Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si .....
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ....
- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat.
- Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.
Il vede vulpea :
- Auzi vulture, ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri ?
Vulturul raspunde :
- Sora mea, acum e democratie.
Cum aude vulpea, incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul :
- Ce-ai fa, te-ai imbolnavit ?
Vulpea :
- Ursuleee, e democratie !!!
Aude ursul si spune :
- Asa ? Atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o reguleaza bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul :
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e...regulare !!!!!!
Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian.
Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine :
-Ba dimpotriva ! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget !
Boc:- Ce zici Radule,s-ar umple gaurile din sosele cu ce transporta norul asta?
Berceanu:- Emile,imi aduse-si aminte de o anecdota...
Odata,ieseau ingineri agronomi pe banda,cum ies popii astazi.Un hatru
a raspandit vorba ca Romania a cerut americanilor o bomba atomica de model!
-Ce sa facem dle cu ea,ca la Hirosima...Si ne-o da gratis americanii?
-Nu dle ,dar le dam niste ing.agronomi! Ca la noi cate unul din astia,face mai mult prapad decat o bomba...
Boc:- Pai si noi....
Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...
Dl Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
Dl Boc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei tale vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc alta ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea unei alte ancore...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar Dvs de unde naiba ati facut rost de atatea uragane?
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe,
Mosneagul il dojeneste:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
La un congres clerical intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei.
Preotul ortodox spune:
-Eu adun odata la doua saptamani banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.
Protul catolic zice:
- Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu.
Rabinul spune:
- Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar in care curge cafea si politistul bea.
si actiunea se repeta de mai multe ori pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
O batrana il intreaba pe politist:
- Domnule politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea? Ca de o ora stam la coada
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig?
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Eu i-am intrebat,unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia...?
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau!
- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
- Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si .....
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ....
- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat.
- Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
psiko
alegi sensul rotatiei, apoi dai pe rapid, si go...te uiti 30( dar nu mai putin) de scunde la punctul rosu, din centru dupa care iti privesti mainile.
(edited)
alegi sensul rotatiei, apoi dai pe rapid, si go...te uiti 30( dar nu mai putin) de scunde la punctul rosu, din centru dupa care iti privesti mainile.
(edited)
#1 to
reddy [del]
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba domnu, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in de cal ca mi-a mai mancat 10 de saci de ciment, 200 de caramizi si un geam termopan...
(edited)
Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba domnu, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in de cal ca mi-a mai mancat 10 de saci de ciment, 200 de caramizi si un geam termopan...
(edited)
tare ...
La un moment dat, dupa ce privesti timp de 15-20 de secunde, imi dispare punctul rosu din cadru :D
Iar mainile mi le vad duble :)))
La un moment dat, dupa ce privesti timp de 15-20 de secunde, imi dispare punctul rosu din cadru :D
Iar mainile mi le vad duble :)))
#1 to
makaay07 [del]
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...
tzeapa [del] to
#1
Ti-am editat bancul anterior ...atentie la bancurile care contin si cuvinte sau expresii triviale ;).
(edited)
(edited)