Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
mert azt ugye senki nem monjda hogy a pali bedobálja onnan az összeset? :D
a kommenteknél van pár okosság: egyrészt h a labda kimegy a képernyőről, vagyik csak le van animálva, meg h reklám lett volna, csak nem mutatták be. Mint pl. ez a faszi se egy ironman, de tény, hogy a világ leggyorsabb szervája az övé.
amit még én észrevettem: a bedobott labdák mintha eltűnnének :D
(edited)
amit még én észrevettem: a bedobott labdák mintha eltűnnének :D
(edited)
Így van, ez a videó ugyanaz a kategória mint Ronaldinho kapufás gyakorlata.
hát az lehet hogy az de akkor se dobálja be onnan most már tudom :P
Nem hát...
Még 3-pontosból sem lehet úgy bedobni, hogy 2*gyűrűt érjen...
Nem hogy egész pályáról...:D
Még 3-pontosból sem lehet úgy bedobni, hogy 2*gyűrűt érjen...
Nem hogy egész pályáról...:D
félpályáról dobtam már be kettőt egymás után, igaz, hogy gyűrűt mindkettő ért, és nem elsőre sikerült persze, hanem legalább 30 kísérlet közben félúton :D
Egy időben volt olyan, hogy mellételitalálat, azt megnyerte volna.
olyan miért nem volt, hogy ha mindig ugyanazokkal a számokkal játszottál már régóta, és 1 héten nem lottóztál, mert közbejött valami, akkor megnyered? :)
Pedig örültünk volna neki :)
Pedig örültünk volna neki :)
Érdekes törvények:
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nöstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nö nemi szerveit, de
tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörböl nézheti
öket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési
alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy
fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják
le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a föfoglalkozásuk az, hogy az
országot járva nöket fosztanak meg a szüzességüktöl, akik fizetnek nekik
azért, hogy elöször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek
tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a
világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörö
férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen
módon végezhet a hütlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemböl ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nöknek, hogy
topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a
férjével, ha az elsö alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az
aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen
szexuális kapcsolata egy növel és annak a lányával. (Egyikük várhat az
ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett
automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Milyen messze van innen Guam?)
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, BAZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
----
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............
Rohadt köd!!!!
----
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
APRÓHIRDETÉSEK:
>
>
> Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű,
> sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét,
> ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra
> nyitott lány ikertestvér előny!
>
> Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég,
területi
> képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin
> nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni:
"plébános".
>
> Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és
csellistát.
>
>
> Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két
mobilom
> van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak
> dicsekedni akartam.
>
> Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali
> pénzvisszafizetés!
>
>
> - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
> került!
> - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
> veszek egy új fűtőszálat!
>
> Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.
>
>
> Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!
>
>
> Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is
> tologatod,
> én is
> tologatom.
>
> "Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját.
Én már
> többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
>
>
> Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő
balesetéhez.
>
>
> Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelőnek, aki nagyon-nagyon
> messze lakik.
>
>
> Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat.
>
>
> 3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző
nagymamával eladó.
>
>
> 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat ugyan ilyen típusú Audira
> cserélném.
>1/2-es matek dolgozatomat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
>
>
> Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú
> ismerettségét
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
(edited)
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nöstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nö nemi szerveit, de
tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörböl nézheti
öket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési
alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy
fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják
le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a föfoglalkozásuk az, hogy az
országot járva nöket fosztanak meg a szüzességüktöl, akik fizetnek nekik
azért, hogy elöször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek
tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a
világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörö
férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen
módon végezhet a hütlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemböl ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nöknek, hogy
topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a
férjével, ha az elsö alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az
aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen
szexuális kapcsolata egy növel és annak a lányával. (Egyikük várhat az
ágy végénél.)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett
automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Milyen messze van innen Guam?)
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
----
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, BAZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!
----
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
----
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
----
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
----
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!
----
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............
Rohadt köd!!!!
----
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
----
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
APRÓHIRDETÉSEK:
>
>
> Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű,
> sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét,
> ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra
> nyitott lány ikertestvér előny!
>
> Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég,
területi
> képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin
> nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni:
"plébános".
>
> Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és
csellistát.
>
>
> Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két
mobilom
> van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak
> dicsekedni akartam.
>
> Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali
> pénzvisszafizetés!
>
>
> - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
> került!
> - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
> veszek egy új fűtőszálat!
>
> Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.
>
>
> Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!
>
>
> Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is
> tologatod,
> én is
> tologatom.
>
> "Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját.
Én már
> többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
>
>
> Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő
balesetéhez.
>
>
> Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelőnek, aki nagyon-nagyon
> messze lakik.
>
>
> Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat.
>
>
> 3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző
nagymamával eladó.
>
>
> 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat ugyan ilyen típusú Audira
> cserélném.
>1/2-es matek dolgozatomat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
>
>
> Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú
> ismerettségét
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
(edited)
Én ezt a medvés-hallállistás viccet úgy ismerem, hogy mindegyiknek lehet egy utolsó kívánsága, a róka-medve az elbúcsúzást kéri, a nyuszika meg hogy húzzák ki.