Subject: FUN

szerintem számítógéppel animálták meg a repülést

hát nemtom lehet...
bár a végén kép bal oldalán a csávó eléggé beszartnak tünik mikor elrepül a pali

Szerinted a csávóka túlélte volna? :D

hát nem tudni hogy tulélte-e...
de szerintem nem élte tul...
bár ha szomszádnak pont ott volt medencéje mondjuk, akkor tulélte

Nem autóriasztó szólalt meg? :D

wtf akkor R.I.P...

Szerintem nem lehet elég erős ahhoz három ember ereje (ergo a feszültség a gumiban) ami olyan messzire elrepítse...

én is erre gondoltam...

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni ijedten megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Ez nagyon nagy! :D

Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...

Ez az egyik kedvencem, köszi!:D

És itt egy új:
- Miért fagyott meg februárban a bordély előtt álló rendőr?
- ???
- Mert várta, hogy zöldre váltson a lámpa.
(www.vicclap.hu)

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mondd csak... nem akarsz venni?

Az egér rágja a magasfeszülcségű kábelt.
Himm,hamm,himi,hami HAMU!

Egy roma fiú felszáll a buszra és leül egy néni mellé, aztán szellent egyet.
Erre a néni:
- No de kérem!
- Nem kell kérni ingyen van-mondja a cigány.
Kis idő múlva elereszt mé egy galambot.Ismét a néni:
- Ez hallatlan!!
- Igen, de szaga az van.

A cigány vizsgázik vezetésből. Az oktató kérdi tőle.
- Na, az ott milyen tábla?
- Alumínium. Vissza mönnyek érte?

Egyszer a roma kint ül a teraszon, mire a felesége:
- Hozzá' mán' párádicsomot!
- Nem lehet Drágám, kint van a szomszéd!

- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead-buli a tizediken!

kedvenc ezek közül:
A cigány átmegy a komájához, hogy "meggyilkolja" a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról:
Mikor megszólal az asszony
-Nehogy be engedd a gecit!
-Nem! Tartom a lábammal az ajtót!
:D

- Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et.
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.

Cigány kiugrik a skinhead elé és mondja neki:
- Adjá kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Ne egy ódalas!!!!!

- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"

Móricka lemegy a játszotérre! Hallja azt a szót, hogy buzi! Hazamegy kérdi az anyját:
- Anyu mi az a buzi?
- Hát kisfiam az a doktor! Móricka a játszótéren hallja azt a szót, hogy fasz!
- Anyu! Mi az a fasz?
- Hát kisfiam az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Elmegy a doktorhoz! Illedelmesen köszön:
- Csókolom doktorbácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi hozd a faszod anyámnak baszhatnéka van!

Elsőhöz 1 hasonló:

Kisegér sétál a vonatsínen és közben énekelget:
Szép az élet!-dadam-dadam-Szép az élet!-dadam-dadam-Szép az élet!-dadam-dadam ... dadam-dadam ... dadam-dadam ...