Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
ezt nézzétek meg!!! XD
aki nem tudná, a sorrend:
LL Cool J, Snoop Dogg, DMX és Jay-Z
őket utánozza a csávó, nem gyengén... :P
aki nem tudná, a sorrend:
LL Cool J, Snoop Dogg, DMX és Jay-Z
őket utánozza a csávó, nem gyengén... :P
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd nevetni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok.
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd nevetni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok.
A 90 éves Sanyi bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja Sanyi bá! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
:D:D
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja Sanyi bá! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
:D:D
tudtam hogy te is nagy rapper arc vagy:D
mellesle valoban nagyon jo az anyag:)
mellesle valoban nagyon jo az anyag:)
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
http://www.youtube.com/v/8fDxVQIlT2U&feature=related
LOL :)))
LOL :)))
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is
teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy
eljöttem.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is
teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy
eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is
lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes
illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó
erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is
lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes
illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó
erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az
orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg
is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya
Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom
van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad
a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg
is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya
Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom
van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad
a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Méghogy japán technológia, így oldják meg a munkanélküliséget és a túlnépesedést! (amekkora az exportjuk...)
(edited)
(edited)
miért mindig nekem kell szólni, hogy törölje egy mod az ilyeneket? :S