Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
ja msnen már tegnap este körbekérdeztem a joónépet :D
[url=http://online.sokker.org]http://videa.hu/videok/vicces/kalandra-fal-pako-majdnem-megf-balazs-jani-viz-91ne8RRugaWnxr1N[ /url]A Balázs mekkora:)))))))))
Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
A bizánci birodalomban egy katona őrködik. Mondja a császárnak:
- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!
forrás
- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
A bizánci birodalomban egy katona őrködik. Mondja a császárnak:
- Császárnak jelentem, jönnek a törökök!
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínű barátok, mert együtt jönnek!
forrás
Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! A kurva anyátokat szarjátok össze, tűnjetek a
picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a
mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, majd odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán
annyit
mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a picsába.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze, aranyom, emlékszem.
- Képzeld, drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.>
Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek,
ahol
le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint
elkezd
sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint
megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, nyuszika
rettentően
röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi
Béluskát:
- Na, Béluska, mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa.
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába' mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?
- A lábai.
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
- Azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem, fiam...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy
hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki,
hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy
ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát milyen
ember
az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön
a rendőr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpra állítjuk!
Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve
házához
és azt mondja:
- Gyere, medve!
PUFF, lő egyet.
- Van egy pisztolyom!
Puff, lő még egyet.
- Rászartam a küszöbödre!
Puff, lő még egyet.
- Gyere ki, edd meg!
Katt, katt.
- Vagy megegyem én?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli
a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
- Húzzatok a picsába! A kurva anyátokat szarjátok össze, tűnjetek a
picsába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a
mocskosszájú
kisgyerek tevékenysége láttán, majd odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán
annyit
mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a picsába.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a
Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze, aranyom, emlékszem.
- Képzeld, drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.>
Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek,
ahol
le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint
elkezd
sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint
megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, nyuszika
rettentően
röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi
Béluskát:
- Na, Béluska, mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést. Mi van otthon az ágyon?
- Anya.
- És anyán mi van?
- Apa.
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába' mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?
- A lábai.
Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal?
- Azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot.
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem, fiam...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy
hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki,
hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az előbb egy
ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát milyen
ember
az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön
a rendőr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpra állítjuk!
Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve
házához
és azt mondja:
- Gyere, medve!
PUFF, lő egyet.
- Van egy pisztolyom!
Puff, lő még egyet.
- Rászartam a küszöbödre!
Puff, lő még egyet.
- Gyere ki, edd meg!
Katt, katt.
- Vagy megegyem én?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli
a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
Jegyzőkönyv és megállapodás
Mely készült 2009. április 8. napján a ... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek előzetes meghatározásáról
Jelen vannak:
-... (továbbiakban: férfi)
-... (továbbiakban: nő)
A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nő szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeiről. Amennyiben úgy dönt hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában.
Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nőt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elő (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részéről a Ptk. szerint ajánlattételnek minősül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan.
A férfi kötelezi magát hogy a nő erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja. Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása (A Ptk vállalkozói szerződésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nő feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már előre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követő nő által végrehajtott stimulációs fázisban.
A nő a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellő fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul.
A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szőnyeg, illetve szükség szerint a környező bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nő már most kifejezetten állítja, hogy a szőnyegen "morzsát", "szöszt" illetőleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen.
A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni.
A közösüléskor végzett alternáló csípőmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés időtartama alatt, akkor a nő kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettő) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetőség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendő.
Az alternáló mozgás időtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthető, ha a nőnek ez idő alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erős hüvelyizom- összehúzódásokat végez. Az ebből eredő korábbi befejezésért a nő semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet.
Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettő) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni.
Amennyiben a nőnek már volt oragzmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgaumusának körülményeire. A nő már most előre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nő fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépő esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nő felelőssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközőt most vette ki a szekrényből.
Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyező, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükről lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytől azonban egyező akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezőként vállalnak.
A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmű külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetőleg az azokra vonatkozó kitalált történetek előadását
A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. szabályai irányadóak.
A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezőt, helybenhagyólag írják alá.
kmf
ph
....
férfi
....
nő
Mely készült 2009. április 8. napján a ... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek előzetes meghatározásáról
Jelen vannak:
-... (továbbiakban: férfi)
-... (továbbiakban: nő)
A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettő) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendőnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem előzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nő szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeiről. Amennyiben úgy dönt hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában.
Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nőt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elő (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részéről a Ptk. szerint ajánlattételnek minősül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan.
A férfi kötelezi magát hogy a nő erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja. Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása (A Ptk vállalkozói szerződésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nő feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már előre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követő nő által végrehajtott stimulációs fázisban.
A nő a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellő fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul.
A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szőnyeg, illetve szükség szerint a környező bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nő már most kifejezetten állítja, hogy a szőnyegen "morzsát", "szöszt" illetőleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen.
A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni.
A közösüléskor végzett alternáló csípőmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés időtartama alatt, akkor a nő kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettő) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetőség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendő.
Az alternáló mozgás időtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthető, ha a nőnek ez idő alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erős hüvelyizom- összehúzódásokat végez. Az ebből eredő korábbi befejezésért a nő semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet.
Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettő) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni.
Amennyiben a nőnek már volt oragzmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgaumusának körülményeire. A nő már most előre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nő fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépő esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nő felelőssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközőt most vette ki a szekrényből.
Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyező, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükről lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytől azonban egyező akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezőként vállalnak.
A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmű külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetőleg az azokra vonatkozó kitalált történetek előadását
A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. szabályai irányadóak.
A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezőt, helybenhagyólag írják alá.
kmf
ph
....
férfi
....
nő
Jordi to
roony [del]
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent.
Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
- Hogy hívják az olyan tévés programigazgatót, aki leveszi a műsorról a szappanoperákat?
- Sorozatgyilkos.
(Saját!:)
- Sorozatgyilkos.
(Saját!:)
egy boltban láttam kiírva:
AKCIÓ!
egyet beszólsz,kettőt kapsz:))
AKCIÓ!
egyet beszólsz,kettőt kapsz:))
Arszák, ha te csináltad akkor minden elismerésem :) ez tetszik :D