Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
ja persze, betámadta. :P ha az a kutya támadott volna, a srácból cafatok maradtak volna. :) csak megjátszotta azt is. :P
a te szavaiddal élve is leírhatom: "KAMÚÚÚÚ" ;) :D
(edited)
a te szavaiddal élve is leírhatom: "KAMÚÚÚÚ" ;) :D
(edited)
Hogy bosszankodnak az Opelnél? -Astramindenit.
Amióta ilyen picik a lyukak a telefonokon, azóta nem telefonszexelek.
Hogy állítja meg a Ninja a kamiont? -Rálép a fékre.
Mi a csovesek jelszava? Kukából nem lesz szalona!
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
A4-es félfamentes lapomat elcserélném egy ugyanilyen típusú audira!
Hogy hívják a kínai hentest? Csonton csak mocsing csüng.
Miért lila a Milka tehén? Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Hogy hívják törpilla nogyógyászát? -Dr. Hüvely Matyi.
Pistike, mondj egy kérdo és egy személyes névmást. Ki? Én
A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen!
Mi a no? Olyan pontok halmaza, ami felállít egy egyenest.
Mit mond a szoke no, ha neki megy a fának? Pedig én dudáltam!
Hogy hívják a görög építészt? Körmeközt Lapítakosz!
Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseidnek 78%-át kutyapózban végzed. A túl magas arányszám miatt 2003-ban Ebadó befizetésére kötelezzük!
Hogy hívják a tehenek futballjátékát??? Bocimeccs
Mit mond a buzi ló a réten??? Ezt a lóherét még bekapom!!!
Hogy hívják az arab halárust? Addelah alath amar
A négyütemu SMS : Küld, vár, csörren, megkapod!
Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.
Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk.
Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat! "Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!"
Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!
Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.
Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter
Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri
Amióta ilyen picik a lyukak a telefonokon, azóta nem telefonszexelek.
Hogy állítja meg a Ninja a kamiont? -Rálép a fékre.
Mi a csovesek jelszava? Kukából nem lesz szalona!
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
A4-es félfamentes lapomat elcserélném egy ugyanilyen típusú audira!
Hogy hívják a kínai hentest? Csonton csak mocsing csüng.
Miért lila a Milka tehén? Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Hogy hívják törpilla nogyógyászát? -Dr. Hüvely Matyi.
Pistike, mondj egy kérdo és egy személyes névmást. Ki? Én
A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen!
Mi a no? Olyan pontok halmaza, ami felállít egy egyenest.
Mit mond a szoke no, ha neki megy a fának? Pedig én dudáltam!
Hogy hívják a görög építészt? Körmeközt Lapítakosz!
Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseidnek 78%-át kutyapózban végzed. A túl magas arányszám miatt 2003-ban Ebadó befizetésére kötelezzük!
Hogy hívják a tehenek futballjátékát??? Bocimeccs
Mit mond a buzi ló a réten??? Ezt a lóherét még bekapom!!!
Hogy hívják az arab halárust? Addelah alath amar
A négyütemu SMS : Küld, vár, csörren, megkapod!
Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába.
Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk.
Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat! "Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!"
Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!
Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.
Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter
Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem
kíváncsi a másikéra.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és
bezárom egy órára a kolbászok közé.
Karácsony törölve! József mindent bevallott.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog."
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem
kíváncsi a másikéra.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és
bezárom egy órára a kolbászok közé.
Karácsony törölve! József mindent bevallott.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
A nap mottója: "Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog."
az első biztos nem kamu ...
megnézném én kinek hogy esne :):D
megnézném én kinek hogy esne :):D
elmegy
:D
najo, kurvajo:)
ugyanilyenre elmennek, csak mondjuk egy getto detroiti fekabarban, ahol anyanyelvi szinten ertem, es elvezhetem.
na majd egyszer:)
:D
najo, kurvajo:)
ugyanilyenre elmennek, csak mondjuk egy getto detroiti fekabarban, ahol anyanyelvi szinten ertem, es elvezhetem.
na majd egyszer:)
azert mondom h anyanyelvi szinten érteném a nyelvet, akkor lenen főleg jó!:)
de akkor érteném!
amugy ha ők sem értik, miért hallgaták?!
velem te ne kekeckedj!
amugy ha ők sem értik, miért hallgaták?!
velem te ne kekeckedj!
ezen a "bulin" is röhögtem pár percig. :D ahogy a fekete pulóveres srác issza a pálinkát, beszarás. :D az ok, hogy víz van üvegben, de legalábbi kicsit eljátszhatta volna, hogy alkohol lenne. :DD én úgy meghúznám üvegből a pálinkát, kicsit homlokból gyöngyöznék hirtelen. :D
(edited)
azt mondja: "PÖZLI" :DDDD
bakker, valaki adjon TORRENT címet, honnan szedhetem le az összes részt. :DDDDDDDD